Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Умного стада не бывает,- есть смышлённые бараны

Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.

Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и
обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект
о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь".

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и
Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд
на женщин?

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...

На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....

Что посмеешь, то и пожМешь!

Беседуют два друга:
- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
- Правый или левый?

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он, как новенький!

Французская диета:
Утром кекс , а вечером секс!
Если не поможет , то первое можно отменить.