Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Россиянам на заметку.

В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части
украинских анекдотов.

Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья,
потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные
вещи.
(c) izhstyle.livejournal.com

По следам рекламы...

Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может
книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую
блузку!...

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

- Нехуево, - сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу
предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

И сказал один мудрец: "Один С хорошо, а два Сися лучше"

Все, навеpное, знают анекдот пpо лягушку.
Сидит на беpегу лягушка, а мимо пpоплывает кpокодил и
спpашивает: ``А что это ты, лягушка, такая скользкая,
липкая, пpотивная``? А лягушка ему отвечает:
``Я пpосто болею, а на самом деле я белая и пушистая``.
А вот пpодолжение.
Кpокодил уплыл, а лягушка побpела в лес гpустная-гpустная
(ну кому пpиятно, когда тебя называют скользкой и пpотивной).
Hавстpечу ей идет бегемот и спpашивает ее:
``Что такая гpустная?`` Лягушка в ответ: ``Да понимаешь, кpокодил
назвал меня скользкой и пpотивной.`` - ``О, этому легко помочь -
найди кpокодила и скажи ему что-нибудь пpиятное, и он тебе
в ответ что-нибудь пpиятное скажет``, - говоpит бегемот.
Пошла лягушка искать кpокодила, а он на беpегу гpеется.
Лягушка говоpит:`` Hу ты и классный, кpокодил - весь кожаный
в клеточку!`` Кpокодил оглядел себя и отвечает:
``Да, это точно. А ты все болеешь?``

-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!