Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

29.01.2023

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

29.01.2022

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

29.01.2021

Мало кто знает, что "аквадискотека" - это когда надо на галере под музыку грести.
11

29.01.2020

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

29.01.2019

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

29.01.2018

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.
17

29.01.2017

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
2

29.01.2016

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
3

29.01.2015

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

29.01.2014

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

29.01.2013

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

29.01.2012

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

29.01.2011

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

29.01.2010

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

29.01.2009

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Andrew (c)
8

29.01.2008

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

29.01.2007

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

29.01.2006

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.
23

29.01.2005

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

29.01.2004

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.
Darby

29.01.2003

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
http://suckme.ru/

29.01.2002

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба,
предложивший установить там батарею ПВО.

29.01.2001

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

29.01.2000

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

29.01.1999

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов.
Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.

29.01.1998

Новый русский выходит из Эрмитажа:
"Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического"

29.01.1997

Два англичанина в поезде...
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
12

29.01.1996

У банка:
- Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет:
264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать:
Голодному на пропитание!
5
Самый смешной анекдот за 07.09:
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru