Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось! Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно. Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. – А город на месте? – На месте. – Тогда это не наша взрывчатка.
- я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак. Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3. Свисток. Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты ни!@я не полетят. Иракцы: - А вот и полетят. Инспектора: - Чем докажете? Иракцы: - Укажите точку назначения. Инспектора: - Ну вон в ту херню, что по небу летит! Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!
Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки): - Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества! - Какого такого сообщества? - Да наверно России с Беларусией.
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Негритенок молится Богу: - Боже, почему меня такой цвет кожи? - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем. - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы? - Чтобы они не цеплялись за лианы. - Боже, почему же я родился в Киеве!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?