Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitalik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков. И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее. Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять: -В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался) Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода - ... о существовании цели !!! (Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна только в теории! :))) )
Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в реальные истории... Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось: "Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому. Обращаться: ..." Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2 (два)!! высших образования... и "пИдОгог"... Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы исправили.
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы так не сказала, у них марка к конверту приколота скрепкой
Как развивался афоризм: Большому кораблю большое плавание. Большому кораблю большая торпеда. Большому кораблю большое кароблекрушение. Большому "Титанику" большой айзберг.
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
То, что история подлинная - 100% Друг поступал в Питере в Военно-Медецинскую академию. Там казарменное положение на время вступистельных экзаменов, выходть нельзья за пределы. Так вот, там полторы тысячи пацанов-дебилов-абитуриентов, куча вояк и ОДНА женщина, тоже вояка (мл. сержант, кажется). Дрон(друг мой) и какой-то его знакомый вечером стоят на территории, курят. Проходит рядом эта баба. Тот знакомый паренек бросает ей вслед: - Да у меня х#й шире, чем ее ноги. Она, неостанавливаясь, бросает через плечо взгляд и говорит: - А у меня пизда шире, чем у тебя плечи. Аут. Vitalik
Заходят в аптеку два голубых. Один: -Продайте нам презервативы марки Mersedess! Второй: -А я хочу - BMV! Аптекарь: -Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!
Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная штучка быстро вылетает в открытое окно. Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная штуковина. Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
По окончанию войныю в Ираке Америка именно так предпологает решить судьбу этой странныю: Коалиция поделит еЕ на три части.. : 1)Unleaded Regular 2)Super 3)Premium
Vo vremya vtoroy mirovoy voini (WWII) v kons lagere. Nemtsi vihodyat i govoryat "Priblizilac' Pasxa i mi reshili dat' vam vsem po Yayetsu...." Vse zklyuchoniye raduyutsya, krichat "URA! URA! URA!" Tut nemets prodoljivaet" Vot Etoy Jeleznoy Dubinoy!!!!!"