Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек! - Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили...
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Медведев: - Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу. Чубайс: - Я готов. Как обычно? Быстро и дотла? - Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пизди…
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: - Помогите! Митек: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Митек: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.