Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.

Реклама:

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут.
Приехали в автосалон и, действительно, наебали!!!

Ростокино-Лада. Все по-честному!
(с) NargJob

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Знаете ли вы, что:
кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
прислал Александр Бедняков.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год
на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
- Иди, успокой пассажиpов...
Cтюаpдесса:
- Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
- Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..