Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бобик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит одной ногой в могиле... - Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Иванов (истец) дал судье 100000 долларов. Петров (ответчик) дал судье 120000 долларов. Суд постановил: Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он занимается... Гадалка( уверенно): - Бандит он! Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им: - Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику и пеpеломайте. Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец: - А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком. Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец: - Эх, как были дуpаками, так и помpете.
Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Новый русский говорит другу: - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее после этого не прибил? - Нет... Она сама штуку баксов стоит!
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере. - Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать... - Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше? - Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...
Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил. Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель. У женщины естественный вопрос: - Вы что пьете? - ДА. - курите?? - ДА. - Всю получку прогуливаете??? - ДА. - Так что же вы тогда пришли???? - А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!
Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу: - Ежик-ежик, в жопе ножик! Ежик обиделся, идет, да как заорет: - Белка-белка, в жопе якорь! - А не складно! - А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю? - А-а-а... А там для верующих.
Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку. Тот начинает рассказывать: - Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму... - Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски. - Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного песика... - Вовочка, по-русски - требует учительница. - Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю псячою мовою: "Герасим, за что?"
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!