Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

11.04.2024

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
6
+378

11.04.2023

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...
3
+446

11.04.2022

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

11.04.2021

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
1
+597

11.04.2020

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
2
+864
Обсудить (1)Поделиться

11.04.2019

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
16
+845

11.04.2018

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
3
+995
СсылкаПоделитьсяAndrews

11.04.2017

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
22
+710

11.04.2016

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
22
+547

11.04.2015

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

11.04.2014

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
1
+647
ОбсудитьПоделитьсяjonas

11.04.2013

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
9
+478

11.04.2012

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
1
+955
СсылкаПоделиться

11.04.2011

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

11.04.2010

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
9
+414
ОбсудитьПоделитьсяSemenova

11.04.2009

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
14
+416

11.04.2008

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
4
+190
ОбсудитьПоделиться

11.04.2007

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
4
+317
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

11.04.2006

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.
3
+375
ОбсудитьПоделитьсяEgo!sT

11.04.2005

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.
4
+457
ОбсудитьПоделитьсяАнатоль

11.04.2004

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!
7
+169
ОбсудитьПоделитьсяДимыч

11.04.2003

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
3
+110
ОбсудитьПоделитьсяЛещ

11.04.2002

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
1
+556
ОбсудитьПоделиться(c) Димыч

11.04.2001

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
3
+1131
ОбсудитьПоделитьсяОпт

11.04.2000

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...
8
+1632

11.04.1999

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"
7
+903
ОбсудитьПоделитьсяCEAPOC

11.04.1998

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
6
+414
ОбсудитьПоделитьсяBoombaras

11.04.1997

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
6
+216
ОбсудитьПоделиться

11.04.1996

- Штирлиц зашел в кабинет. ``Не включайте свет``,- сказал
Мюллер. ``Шабат``,- подумал Штирлиц.
5
+164
ОбсудитьПоделиться
Самый смешной анекдот за 04.01:
В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru