Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

А говорили ему - не обижай шамана!

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по
подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
(С) Роби

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю
глаза... Hет, опять не тебя...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема.
Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:
- Ну я не знаю, что там с вами происходит,
но дам вам совет: попробуйте есть жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент
в кабинет и переминается с ноги на ногу,
а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ного на ногу переминаетесь?
- Да вот ребята жвачкой угостили.