Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Самое лучшее место, где я была - это моя кровать…

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и
смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

(Числа Фибоначчи: каждое последующее число равно сумме двух предыдущих
1, 1, 2, 3, 5, 8...)

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка
на теле армии Лихтенштейна.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.

- Завтра пойдем банк грабить.
- Круто. А че там брать-то будем?
© liveinternet.ru/users/greh

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!

Сегодня почувствовал результат проводимой в Москве операции "Чистый
автомобиль". Утром подошел к своей машине - а ее обчистили.

Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в
роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо
смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается -
педераст!"

- Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен.

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же
сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан,
посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
- Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
- Оттого, - ответил Балакирев, - что ты их непрестанно колотишь языком.

Подмылась ли ты на ночь, Дездемона?

В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается
в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики,
извлекая на ходу из широких штанин некий орган.
- Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!...
Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной
части тела):
- Ну что же... У вас все нормально.
- СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!!