Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.

Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..

Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"

В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают:
- У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.
- А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.
- Американцы или англичане были?!
- Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…

Что общего между медведем, принцессой и тигром? Они все хищники.

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы..

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников"
на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".

В 5 лет сынок пристал к папе и говорит:
- Папа, купи мне Жигули!!
Папа отвечает:
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Нет.
- Ну приходи, когда достанет.
Через 5 лет опять приходит к папе:
- Папа, ну купи мне Жигули!
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Нет.
- Ну приходи, когда достанет.
В 15 лет приходит и говорит басом:
- Папан, купи мне Жигули!
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Еще бы!!
- Ну тогда иди выеби себя!!!