Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать? - Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то... - Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? - Русский для ада я уже выучил.
Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда садитесь за доску? » «Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го. «Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал Мастеру человек, задавший вопрос. «И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го. “Не часто”, - признался пришедший. “Что так? ”, - спросил Мастер. “Увлекаюсь! ” – посетовал человек. “Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьешь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.