Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.

У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же
должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.

Новости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...

ну и зачем мне этот геморрой на мою больную голову?

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.