Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку.
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин (живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7 трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева. Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял, привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники - 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ). В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит: - Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин. - А сколько он стоит? (мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет младше меня? ) Отец говорит: - Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно... Прошло две недели...
Мать говорит отцу: - Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то? я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили: "Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом "сидиром"?
Отец, учитель физики, рассказал. Может, старый, но клевый.
- Что такое одна лошадиная сила? - Это мощьность, развиваемая лошадью весом 1 килограмм и ростом 1 метр. - Да где ж ты увидишь такую лошадь? - Ее увидеть нельзя, потомучто она находится в Лувре в палате мер и весов.
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин (живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7 трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева. Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял, привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники - 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ). В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит: - Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин. - А сколько он стоит? (мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет младше меня? ) Отец говорит: - Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно... Прошло две недели...
Мать говорит отцу: - Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то? я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили: "Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом "сидиром"?
>>>Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский >>>гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в >>>Афгане.(http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)
Бля, тебе барану, просто напомнили что сюда люди приходят прочесть СМЕШНЫЕ! истории.
Почему бы тебе (и таким же как ты) не открыть свой сайт с историями про Афган? Ну НАХУЯ на Анекдот.ру присылать грустные истории?!?!?!?!?!? Заебали уже!!!