Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Станислав Черчесов @StasCherchesov 15 июн.

Сказал ребятам, что если завтра не победим Финляндию, то я их поведу на трёхчасовой концерт Ольги Бузовой. Буквально у всех загорелись глаза, такой мотивации победить у них никогда ещё не было.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!

Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.

- Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские -
ПариЖ?
- А у нас все через Ж!

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Допизделся!

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню...
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети плавничок, через....

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили ``скорую`` вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ: ``ребят, машин свободных
нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь``. Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит: ``Говорил, давай раком. Сейчас бы
быстро галопцем добежали``.