Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин...
И уходить не собирается.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

как изменилась жизнь за 15 лет:

анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."

анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное
вознаграждение. Ира.
Св. Монстр (ВФ),

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.
(С) Роби

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

---WebDi---

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

Виталий

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены... акулы для тещи.

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев
и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у
сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
``У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак.``