Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живёт и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

- У.у.у.у.у.у.у… как все запущено!!! - сказал Королев, глядя на старт
Гагарина.

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Ivan Fuckov

- Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!...

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
(c)r50.sysop.drunk

- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно
говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая,
а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что второй раз залезет.