Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!» Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам
- Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара... - А сменить руководство центробанка не пробовали? - А что, так можно?
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк: - У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает: - Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах: - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты лектор из общества "Знание"!
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. http://allogunov.nm.ru/
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим!
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.