Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

29.08.2024

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
2
+243

29.08.2023

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

29.08.2022

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

29.08.2021

- Печалька... Умер ещё один депутат госдумы...
- А тебе-то что за печаль?
- Так потому что всего один...
15
+258

29.08.2020

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.
24
+461

29.08.2019

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
6
+350

29.08.2018

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.
21
+299
СсылкаПоделитьсяAshmedai★★

29.08.2017

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
15
+232
ОбсудитьПоделитьсяbad

29.08.2016

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
48
+374
ОбсудитьПоделитьсяSkeptik

29.08.2015

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

29.08.2014

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
22
+506
СсылкаПоделитьсяu_kot

29.08.2013

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

29.08.2012

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

29.08.2011

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
9
+419
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★

29.08.2010

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

29.08.2009

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
13
+245
ОбсудитьПоделиться

29.08.2008

В автобусе.
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.
4
+56

29.08.2007

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
8
+43
ОбсудитьПоделитьсяЗ

29.08.2006

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
kmatros
7
+161
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

29.08.2005

Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
60
+275
ОбсудитьПоделитьсяГалька

29.08.2004

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.
4
+16
ОбсудитьПоделитьсяpervert

29.08.2003

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...
7
+6
ОбсудитьПоделитьсяирина

29.08.2002

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя.
4
+109
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

29.08.2001

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,
после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается
и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш
спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из
темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
9
+453
ОбсудитьПоделитьсяrainfall

29.08.2000

Мужик заходит в видеопрокат.
- Добрый вечер, семичасовые новости есть?
6
+666

29.08.1999

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.
6
+-130
ОбсудитьПоделитьсяВася

29.08.1998

- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
9
+378
ОбсудитьПоделитьсяMasha

29.08.1997

Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
1
+-2
ОбсудитьПоделиться

29.08.1996

Герои те же.
В: - Марья Ивановна, я вас люблю
У: - Вовочка, я не люблю детей...
В: - ... а у нас их не будет...
4
+38
ОбсудитьПоделиться
Самый смешной анекдот за 27.01:
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru