Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс. - Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Вчера представитель Белого Дома официально заявил, что в момент возгорания Останкинской телебашни ни одна американская телевышка к району пожара не приближалась.
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет: - Жора, не лезь! Здесь менты!
Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы...
Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...