Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."

Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

(с) Джерри Вонг

"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам
былую свежесть и красоту..."

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!"

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.