Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
- Ну расказывай, как это произошло?
- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий
проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее
справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как
понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что
остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Что немцу смерть - то русскому стакашок без закуси.
Джерри Вонг

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40.
Так, хорошо, Спортлото заполнили…

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...
и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

Реклама :

Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах...

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

...похужал... но возмудел...

Лекция о супружеской верности.
Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,
банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,
сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...
Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу
не изменял.
Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!
Флот позоришь!