Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
- всего в одном экземпляре...

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

"Кур" по-болгарски "х@й".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой
кнопку reset...

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
http://karaul.ru/23.06.2004

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

Разговаривают два заики:
- Иди.. иди.. идиот.
- Приду.. приду.. придурок.

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Перед решающим матчем футболист и тренер.
- Tренер, мне переодеваться?
- Обязательно!!
- А я играть буду?
- Ни в коем случае!!!!

Зек, только что с отсидки, тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Да здравствует свобода!