Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!

- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел,
демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
© liveinternet.ru/users/greh

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального
мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который
бы захотел жениться на ней.
Ivan Fuckov

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе
его отбить!

Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев.
Сортир не пострадал.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди``.
``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она.
``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат``.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется!!!``