Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек. - А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.) Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.) Вылет в другую галактику без загранпаспорта. Противоправное путешествие во времени.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: - Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: - И они вместе идут какать?
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...!
Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:)
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет: - Дорогие друзья, Вы смотрели передачу "В гостях у Сказки". Вел передачу Дядя Женя Примаков.
Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу про неформалов. Вот парень идет, волосатый... - Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные? - Я панк!! Вот еще чувак... - Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк? - Нет, я нормальный хип. Еще чувак шагает, волосня до пояса... - Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк? - Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда получку дают...