Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

В России конца света не боятся - его ждут.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!
Андрей (Омск)

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили
делать это каждую субботу.

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем
дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Двое pазговаpивают:
- Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус
ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из
автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает
опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на!уй! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится
pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, мля, что?!
- АВТОБУС!!!