Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
- Абсурд?
- Демократический референдум.

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было
бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две
зве..
нет, кажется три звез...
а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...

МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМ пиаре!

1984. ”Терминатор”
1991. ”Терминатор 2. Судный день”
2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”
2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Как по мне, так юзать винду - все равно, что сосать у Билла Гейтса.
Ну и как теперь жить, если кругом одни пидоры?!
beastie.ru

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы
серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку,
слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая...
Плохая... Плохая... Хорошая..."
Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся:
- Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ: Сарделька в теще!

- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых),
живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю
та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.
А москалi - де б вони н