Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Система "Единый Билет Лицевой Оплаты" - ЕБЛОПЕЙ, активно тестируется в московском транспорте.
(с) Byram

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок.
А еще лучше, ртом.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Министр обороны России Иванов:
- Мы выступаем за территориальную целостность Грузии...
В составе Кавказского военного округа.

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

Почему женщина не идет на митинг, по убеждениям или из осторожности?
Ошибаетесь!!! ЕЙ ПРОСТО НЕ В ЧЕМ!!!!!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил
себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно,- доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,
разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая,
зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку
с луком... и, вдруг: ``Беляши из гов. залуп - 13 коп.`` Буфетчицы мы
так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и
мучаюсь до сих пор.

Учительница на yроке проводит опыт.
Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей
яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy.
Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли.
В третьей червяку, естественно, балдеж.
- Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?
Отвечает Вовочка:
- Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...