Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

После поездки в Турцию устроил у себя дома режим "Всё включено". Хорошо, что пробки перегорели, а то не расплатился бы за электричество.

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...

- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован".
"Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" - сообщает Михаил Ходорковский.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".

Встречаются двое:
- Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей
души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея
Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек
детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина
мужественно рожала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.
Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущая:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.

Мужчине для счастья нужна женщина,
а для полного счастья - полная женщина!

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была
убита корова?
М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду
вынужден вас тоже убрать...

Лежат на крыше три кота, отдыхают.
Вдруг один говорит:
- Что-то сильно припекает!
Второй:
- Да лежи ты!
Первый опять:
- Горячо совсем и дымом пахнет!
Второй:
- Да лежи ты! Успеем!
Первый вопит:
- Сгорим!!!
Второй :
- Говорю тебе - успеем!
Третий, лениво потягиваясь:
- И охота же вам в такую жару пиздаболить!

Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась.
Палач его спрашивает: ``Последние желание?``
М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб
напугать меня?``