Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
отремонтирует!

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...!!!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка,
начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это
и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает
лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты
со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,
гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,
в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!!
ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!