Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

30.12.2023

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

30.12.2022

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?
12

30.12.2021

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

30.12.2020

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

30.12.2019

У ласковой женщины нет недостатков.

30.12.2018

- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.

30.12.2017

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

30.12.2016

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

30.12.2015

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

30.12.2014

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

30.12.2013

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

30.12.2012

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

30.12.2011

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

30.12.2010

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и
из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой
вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не
принимают"...

30.12.2009

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

30.12.2008

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

30.12.2007

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...
10

30.12.2006

Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

30.12.2005

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

30.12.2004

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

30.12.2003

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих
друзьях.

30.12.2002

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

30.12.2001

Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%
негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней
самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в
коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо
сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое
ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется
на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается
искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру
в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с
прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента
и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

30.12.2000

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

30.12.1998

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

30.12.1997

Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
2

30.12.1996

Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю
и заказывает песню ``пpо кота``. Солист уточняет:
- ``Чеpный кот``?
- Hэт.
- Тогда ``Рыжый кот-муpлыка``?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь...``
15
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru