Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В тему самодельных чили, горчицы и прочего. У нас, в моем родном подмосковном городке, продавалась горчица с интригующим названием "Для друзей". Тогда такого понятия как "нейминг" не было в принципе, но попали с названием, безусловно, в точку. Приходит ко мне друг: о, горчичка, щас бутер заделаем! Я его честно предупреждал, клянусь. Но кто же слушает друга, верно? В общем, слой горчицы оказался толще, чем кусок хлеба, товарищ качественно куснул... В общем, я первый и последний раз видел не в мульфильме, как у человека из ушей натурально валит пар.

У дяди моей знакомой на руке есть татуировка - имя его первой возлюбленной. Дядя уже лет тридцать женат на другой, у них куча детей, и всё замечательно. Но при каждой ссоре его жена припоминает: "Ну и вали к своей Саадат!".

Александру Македонскому доложили, что один воин, которого тоже звать Александр, струсил во время боя. Полководец вызвал труса и сказал:
— Одно из двух: или будь смелым, или смени имя!

Голландский астронавт Андре Кейперс рассказал о курьезе, когда случайно позвонил в американскую службу спасения. Об этом сообщает журнал Newsweek.
По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911.
На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией.
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал …

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?" И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты "Да" и из квартиры снизу - "Неси!" О_о

Позвонили с какого-то кадрового агентства. "А не ищете ли вы работу?" - спрашивают.
- Не ищу, вроде. А с чего такой интерес?
- Ну вы же сами подавали нам заявку.
- Когда?!
Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м.
У них там переучет, видимо.
Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали.
- К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта.
- Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился.
Девушка снова углубилась в поиски.
- У вас в графе профессия написано: "Гранатометчик".
Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии?
Все-таки хорошо, что они не нашли "соответствующую профессиональным навыкам" работу...

Роман Розенгурт

Запустил копирование фильмов на внешний диск, ушел бриться.
Захожу - на экране сообщение: "Пользователь прервал операцию".
Кроме нас с кошечкой (порода "Невская Маскарадная") в доме никого нет.

Диалог с клиентом по телефону:
- Здравствуйте, у вас большие листики копируются?
- Нет.
- А где?
- В принт-центре "Инсит" под Бессарабским рынком, в Метрограде.
- А телефон их скажите.
- Я не знаю, посмотрите в Интернете.
- А ТЕЛЕФОН ИНТЕРНЕТА дайте?
Занавес...

Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012.
Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а
смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про
философию не слышал.

История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?
"Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная".
К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в
командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же
встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули".
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не
более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной
стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как
всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На
мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра.
- Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я.
Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в
благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда
довольно одной банки "баклажанки".

Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой,
небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и
холодной войной?

С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят
фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков.
Стреляют не отходя от прилавков... .

А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на
фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и
многократно кричали «Ура». Родственник рассказывал об одном из
«фейерверков» в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31
декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался
громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ,
судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать
«Ура». Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались,
наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули… А салют не
прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение,
что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть
издалека – это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом,
за лесочком.

Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в
районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом
тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра
и перестали нам поставлять. Наши почесали репу «А фиг ли, железа на
Урале мало, что-ли? » Вот и стали делать из таких труб, какие достать
могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был
мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал
газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала
свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе
Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.

Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело
бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных
труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!

Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте
выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в
чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая
оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП
****** четыреста тысяч заказывал?!"
Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь
(одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице
пролежал), а тут еще с оповещением.
Короче, маза Раша...

Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус"
(В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство
"фокусов" - это бывшие "девятки".)

Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе
скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка.
Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин
всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и
обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно
опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там
все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе?
Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в
пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере
впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться
попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.

Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".

Ужас №2. Человек – "Волга"

Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек.
Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами
бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно
с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не
существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою
пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен,
считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой
вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в
кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко,
а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в
"Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в
выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением.
Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к
какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем
узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя.
И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы
вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш
старый знакомый, человек – "Волга".

Ужас №3. Тетя

Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в
руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как
будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А
некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда
никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми
остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров
тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома
и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из
центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот.
Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного
торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при
выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно -
зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна
любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно
отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и
обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа!
Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как
знак "только прямо" или "только направо".

Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".

Ужас №4. Ляля и суперок

Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают,
что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут
себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить,
накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили,
так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь
человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт
вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный
свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов"
на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и
качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на
всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям.
Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные
пацанские родстеры.

Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои
действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов
для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом
становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих
ситуаций опасаются.

Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам
не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с
суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни
человека вирусам.

История про Новый Год - 2

Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить
на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной
руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на
случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в
стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На
пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит
парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит:
- Молодой человек, валерьянки не хотите?
- Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка.
Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к
тому же парню:
- Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет?
- Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки!
Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую
еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки.
Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить
валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда
рассказывала моей жене эту историю, было:
- Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня
матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский

Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня
все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит.
Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай.
Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8)
Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай!
После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка
8)))

В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник -
оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)

«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на
голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»

В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?

© Алик, краевед

Новый Год, блин…
Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной.
Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего
дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю
(в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или
к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга
повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр.
Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что
на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе,
телефон освободился, и нас согласились принять.
Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно
спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что
спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать.
Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою
покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее
габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро…
Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не
показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно,
включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а
супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично
поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было
неприятно…
За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы
(трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с
работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен.
Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий…
Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка
закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа,
охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке
орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не
проходила авторизацию. Холодало.
На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме,
а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и
обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?!
Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал
разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и
покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял.
Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца…
…Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по
возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков
- валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и
пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил
случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня -
Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила
конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога
пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что
анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке.
Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не
отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить
насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он -
бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru…
Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких
ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..

Самое хреновое, что это все - правда…

(с) Николай Николаевич

Конский локон

Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария)
отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же
было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись:
«Волосы с хвоста коня Костюшко».

(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)

Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря.
Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное,
но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд,
понятное дело, новогодний - снегурочки там,
и все такое.
Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы.
Дрынк тут же: х@й!
Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту.
Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."

История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой.
Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу
торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит
она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_:
"Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает:
"Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча
разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает
ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным
голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой
гулять......"
Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом,
в итоге я укатывался со смеху минут пять.

Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
--Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
--Нет, еще ничего, ничего!!.