Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

В свое время американская пресса атаковала великого мастера комедии, Чарли Чаплина.
Так, после съемок фильма "Великий диктатор" была даже назначена комиссия по расследованию антиамериканских действий актера.
Фильм отказывались показывать в кинотеатрах Англии и США 
После того, как Гитлер посмотрел фильм, актера назвали "подлецом", что и помешало артисту получить гражданство США.
После того, как актер в 1952 году отправился в турне на премьеру фильма "Огни рампы", директору Федерального бюро расследований Эдгару Гуверу удалось добиться от иммиграционных властей запрета Чаплину на въезд в страну.
Репортеры всегда удивлялись спокойствию и хладнокровию Чаплина ,ни разу не ответившему грубостью на грубость .
Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:
- Когда в меня вонзается жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые фрукты.

Новогодний отдых

(Господа, не стоит угадывать автора- это история от Travel 1980)

Знаменитые дачи в Переделкино. Собрались с друзьями узким кругом 2 января - посидеть, поговорить, попеть, прогуляться.
Из новеньких должны приехать двое - какой то известный шоумен- телеведущий и банкир. Так как телевизор я не смотрю, по форумам не хожу- в лицо обоих не знаю. С небольшой разницей приехали двое - солидный мужчина в изящном костюме, и небритый чувак с вихрами на голове, в толстовке и трениках. Солидный мужчина в костюме чинно со всеми поздоровался, выпил шампанского и подключился к беседе. Чувак в трениках поиграл в догонялки с детьми, облил жену из водяного пистолета, исполнил арию, стоя на пуфике, подыграл хозяину дома на там-таме, показал стойку на голове, сыграл на гитаре несколько диссидентских частушек 70-х, и завершил всю феерию открытием бутылки шампанского саблей.
Наклоняюсь к подруге, спрашиваю:
- Маш, интересно, сколько он за корпоратив берет?
- Не знаю, но думаю что мы не потянем.
- Почему?
- Ну, понимаешь, зампред ...банка на корпоративе с сольной программой - это боюсь очень дорого....

P.S. Всех с наступившим Новым Годом!
Очень важно уметь отдыхать и расслабляться - история именно об этом. Ну а если развлекать других - ваша работа- то пусть друзья отнесутся с пониманием и не будут заставлять вас работать на выходных:))))

Всех с Новым годом!
Недавно тут тема возникла об информационных технологиях, сайтах госуслуг и т.п. (Максим Камерер от 30.12.2019). Меня она, в общем-то, косвенно затронула.
Детки мои в первом классе учатся. И, как водится, возникают первые школьные проблемы. Жалуются дети на некоего... пусть будет Васю... Дерётся этот Вася, всех обижает. На родительском собрании его тоже упомянули - дескать, дисциплина у него хромает. Потом по ходу родительского собрания затронули тему посещения детьми сайта Учи.ру (ни о какой добровольности речи не идёт, от учителя требуют статистику посещений, она от нас требует посещений - причём вариант "посадить ребёнка за комп и заниматься своими делами" не катит - детки тут же в чат залезают и треплются в меру своего интеллекта вместо того, чтобы задания выполнять). И опять про Васю - вот он молодец, завсегдатай на этом сайте. (А там классически - есть бесплатный и платный контент, чем больше оплатишь, тем круче)
Потом олимпиады на этом сайте - выполнение заданий. Блин, какие олимпиады в первом классе?! Люди только учатся аккуратно и правильно писать и считать. Но нет, нужно обязательно пройти олимпиаду по программированию(?!). И вот, учительница в классном чате в будний день бьёт тревогу: почему не все прошли задания олимпиады? В обязательном порядке! (причём в школьной программе никакого программирования для первоклашек и близко нет) И плевать, что у большинства родители работают - всё равно нужно! И приходят домой усталые родители часов в восемь вечера, и садятся с ребёнком за комп, и пытаются вникнуть в задания. (Знаю некоторых, у которых родители вместо детей проходят эти задания - по принципу "да отвяжитесь уже, прошли мы всё, прошли"). Я по ходу дела объясняю ребёнку суть написания программ, и мы вместе пытаемся написать программу для двух тракторов, которые должны очистить дорожку для динозаврика. Ну, там примитив типа "вперёд - 2 шага, влево - 3 шага". При выполнении задания выясняется, что трактора нужно отогнать обратно. Переписываем программу. В общем-то, ничего сложного, если есть понятие о программировании. Но! Во-первых, у первоклашек этого понятия ещё нет, про алгоритмы они ещё ничего не знают. Во-вторых, интерфейс нельзя назвать интуитивно понятным. В-третьих, задание чётко не оговорено - что трактора надо вернуть на место после чистки дорожек, мы просто догадались. И получаем вместо неплохой в общем-то затеи мероприятие типа сбора металлолома в школах СССР - обязаловку.
Думаю, для детей в первом классе важнее научиться хорошо писать, читать и считать. Нет, если бы им давали основы программирования, я бы только рада была. Но ведь этого нет! А олимпиада (обязательная) есть! И я не уверена, что приучение детей к сидению за компьютером с первого класса - хорошая идея. Это больше похоже на приучение к компьютерным играм - большинство заданий в игровой форме, если ты любишь играть за компом, то легче справишься. А потом (годам к 14-ти) начинаются охи-ахи: игромания, тудыть её растудыть… И вот на переменах вместо активных игр (а нельзя ученикам по школе бегать - упасть же могут, удариться!) сидят пацаны, уткнувшись в смартфоны, и управляют очередным роботом, который вместо них бегает, прыгает и проходит уровни.

Страшная ошибка произошла как-то в одной строительной конторе, чуть дело до смертоубийства в бригаде не дошло. Попросили их в квартире ремонт сделать. Даже не ремонт сделать, а отделку выполнить, потому что квартира новая. Дом еще не сдан, но застройщик знакомый, с доступом на площадку проблем никаких. Электричества нет, но генератор на лоджии поставить можно. Зато вода есть. Лифт не работает и этаж четырнадцатый. И это фигня, потому что нет таких высот, которые не взяли бы строительные большевики, особенно за вполне приличную зарплату.

Два дня таскали материалы наверх. Поняли, что так еще месяц можно носить. Поставили кран типа «кран в окно», быстро все остальное подняли и работать начали. А без лифта туда хозяин квартиры не поднимался. Он же не дурак ноги бить, варианты планировки и отделки на первом этаже дома обсуждали. Квартиры же везде одинаковые. Дочка хозяйская один раз с рабочими напросилась узоры на паркете посмотреть. Но после одного подъема-спуска у нее напрочь желание лазить отпало. Квартира все равно «про запас» - для младшей, если она замуж соберется.

Так вот, когда отделку уже заканчивали и оставалось люстры повесить, лифт пустили. Не окончательно, но на пробу.

Наши рабочие первыми и пробовали, как на работу пришли утром. Самого младшего наладили пешком для страховки, загрузились, нажали на кнопку четырнадцатого этажа и поехали. Выходят, а там практически отделанной квартиры, в которой только люстры оставалось повесить, нет. Пропала квартира, вместе со входной дверью.

Вам просто не передать, как они удивились. Вся бригада, прораб, начальник участка, переругались все, вы себе не приставляете как, за грудки друг друга хватают, виноватых ищут, кто квартиру просрал. Три месяца четырехкомнатной работы коту под хвост.

И уже набирали хозяина, удивить, что у него за ночь всю отделку спиздили, но тут младший, который по лестнице, дошел наконец и спрашивает:

- А вы чего на семнадцатом этаже делаете? Заколебался я вас искать, между прочим.

У лифта сбой программы был. То есть это лифт этажом ошибся, а квартира все-таки на месте осталась.

Лифт, кстати, и потом продолжал ошибаться, когда дом сдали уже и заселили. Но там, слава богу, уже номера этажей на стенках написали.

После армии довелось мне поработать на конюшне, которая располагалась в Национальном музее народной архитектуры и быта Украины в селе Пирогово – мозги в порядок приводил после 2-х лет стройбата.
Лошади стояли у нас в "станках", которые представляли собой П-образные ячейки, шириной, примерно - 1.70м. Впереди «станка» была кормушка, для сена и овса, а на шею лошади надевали петлю, достаточно длинную, чтобы она могла лечь, но недостаточно длинную, чтобы выйти со станка, и лягнуть лошадь в соседнем станке. Была у нас одна молодая кобылка, по кличке Мафия, у которой, время от времени, затекали задние ноги и которую нужно было выгуливать. В целом, добрая и послушная лошадка – я ее часто выпускал погулять возле конюшни, а потом, без проблем, загонял обратно. Пока я убирал за лошадьми, всего их было 9, она прохаживалась возле конюшни, выискивая что-то на земле. Само же здание, в котором располагалась конюшня - длинное одноэтажное строение, около 50-ти метров в длину, вдоль которого дорога, а с другой стороны – обрыв.
Иногда, когда у нее было игривое настроение, я играл с ней в «догонялки» - сначала она бежит, я ее догоняю, а потом я бегу - она меня догнать "не может". Или она поджидала меня возле входа, чтобы потом «испугаться», когда я выходил на улицу. Как я сказал выше - молодая, игривая и добрая кобылка – она ни разу не пыталась уйти «гулять» по музею, хотя прекрасно знала дорогу, стоило завернуть за дальний угол, через хоздвор, и все, шатайся по территории.
Однажды гуляет она возле входа, а из-за дальнего угла здания показался мужичок, он временами подрабатывал в музее, и видел ее не раз, как и она его. Мафия же, увидев его, не спеша пошла ему навстречу, поравнялась с ним, а потом пошла дальше, к углу здания, не обращая на мужичка никакого внимания. Я остановился посмотреть, далеко ли она собралась, да только смотрю, а у этой «драни четырехкопытной» глаза лукаво блестят, голова прямо вздернута, ноздри - раздуваются. «Ой» - подумал я – «что-то сейчас будет…»
Дождавшись, когда мужичок дошел до середины здания, и ему не успеть никуда спрятаться, она начинает бежать. Ну как бежать, корпус лошади шел ровно, а вот копыта... а копыта были слева и справа - она "козлила" и "свечила" одновременно. Я не помню, издавала ли она какие-то звуки, смотрел на это все как завороженный, да и было секунд 10. При этом, мимо мужика она пробежала в метрах двух. То есть ударить или задеть его она не хотела - просто «произвести впечатление». Последний, не оценил ее "заботу", и сделав один шаг, заскочил на кучу навоза, метра полтора в высоту. Эта хулиганка, остановившись возле меня, с совершенно невинным видом стала осматриваться по сторонам, и казалось, искренне удивилась мужику на куче навоза - ты как туда попал? Мужичок, похоже, сразу протрезвел, и долго не решался ничего сказать. Я, для виду, на нее покричал, и загнал обратно в конюшню, где она ещё долго довольно пофыркивала. А мужичок, ничего не сказавши, пошел себе дальше…

Иду, не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарным стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералки куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?

Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке, так и сидят. Что им сделается-то.

Предновогодняя история.
Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г.) постройки. Через двор, неспеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг, бриллиант какой?), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным - ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплють шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...
Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" - ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

Очередной раз гуляла зимой с коляской, наблюдала такую картину: мама, папа и маленькая дочка, лет пяти, вокруг новогодней елки, стоящей во дворе, играют в догонялки. И вот девочка устала, и чуть не плача говорит:
- Мама, папа! Я так хочу еще поиграть, но у меня ножки уже не бегут. Что же делать?
Женщина, улыбаясь, говорит мужу:
- Ну что? По отработанной схеме?
Он берет дочурку на руки, она кричит: «Догоняй, мама!» И ребенок счастлив – ведь бегут папины ножки.

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!

Парковка в Париже.
В 2008 г. был по турпутевке в париже и обратил внимание, что большинство
автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов.
И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я
думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают
внимание на вмятины, царапины, etc, тем более что в основном это были
довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок
и дала объяснение всем этим повреждениям.
Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в
припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря
на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!!
Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но
так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала
он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка
подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же
самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему
подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и
предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он
видед что его машина уже уперлась задним бамперов в другую и мощности
выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что
хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже
почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом
и с помятыми бамперами ((как видно из их состояния - не в первый раз)
гордо посеменил по своим делам.
ЗЫ. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль,
собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил.
Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал
парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же
способом!!!
Занавес!!!

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне
было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым
носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе
обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась,
напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием
отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки
да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто
суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной
метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла
проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было
хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись
стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти
никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они
натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с
моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться
– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький,
настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя
взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила,
мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут
ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды
до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно:
он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул
на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во
что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От
добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон
крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый
интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а
потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником
мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и
свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный,
т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета,
наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно
оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих:
видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть
конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас
шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское
мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком,
бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в
направлении «куда подальше»!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика,
выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда
хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же
обосрался с перепугу!»

Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании,
специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот,
в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим
представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем
извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и
необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все
бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с
таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню -
видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у
вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув,
говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного
отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог
рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку
вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то
копеечное..
разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на
продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка,
говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели
по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться
с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем
письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался
отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки
в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов
на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))

Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу –
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои
коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг
метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов
снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат –
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по
рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло….
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:
«Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти не
может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать
зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да хрен ее
знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но
заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас
сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра
2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка
подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не
увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не
как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел
– но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И
напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор
из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на рынке и
серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что при
неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда
всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не
игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не
держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку
стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней
приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно
серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему
прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает
перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!». Мальчик
кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед
короткий!!!». Фуууууууу, пронесло….
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал.

Перед НГ получаю товар на фирме, торгующей медицинскими расходными
материалами. Вижу витрину с совершенно необходимым товаром, которую
никогда не замечала раньше. Менеджер, уставший записывать за мной,
сдержанно-утомленно спрашивает:
- Что-нибудь еще?
В задумчивости, совершенно автоматически, отвечаю:
- Таблеток от жадности, и побольше.
Ответ прозвучал без задержки:
- Фармпрепаратами не торгуем!

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

"Only in Israel"

Обработка и стиль Плюшкина.

Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому
назад...
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм
международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на
паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет,
сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с
технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было
установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения
электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания.
В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики.
Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен
находиться дежурный электрик.
Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый
электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили,
то ли решил Новый год отметить, НО...
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь
район, где находилось это здание.
Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм
получают гневные факсы...

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!

Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.

1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!

1974г.-1988г.

Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют
большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми
пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского
диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я
часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.

Летчики… Это была особая каста. Узнать их можно было в любой толпе.
Синяя форма, неизменный черный дипломат, и обязательные зеркальные
солнцезащитные очки даже зимой. Когда они проходили по заполненному
пассажирами салону самолету их неизменно встречали аплодисментами,
которые повторялись и в момент посадки самолета с криками - « СЛАВА
РУССКИМ ПИЛОТАМ».
Иметь знакомого пилота считалось большой удачей. От них всегда ждали
чуда. Они могла достать все! Они собственно были единственными
узаконенными фарцовщиками в стране. До сих пор помню основные трассы
добывания дефицитного товара. Из Новороссийска пепси-кола, из Москвы
бородинский хлеб и колбаса, из Киева киевский торты ( помню летел из
Киева, это был просто пиздец, пол самолета было утыкано коробками от
этих тортов.), из Тбилиси вино, из Еревана коньяк, из Баку фрукты, из
Питера книги, Из Калмыкии и Дагестана черная икра и рыба, из-за границы
шматье, из Бугульмы почему-то ни везли нихуя..
Я же видел и знал этот мир из нутрии и по байкам отца.

1962г.-1969г.

В начале шестидесятых годов, личный состав гражданской авиации был
укомплектован летчиками прошедшими войну, но вдруг в связи с мощным
развитием реактивной гражданской авиацией, выявилась нехватка летчиков.
На правительственном уровне была принята программа по которой, три года
подряд всем призывникам в армию, предлагали отслужить не 2, а 3 года в
аримии, с прохождением обучения в аэрокрубе, и после армии получить
профессию пилота гражданской авиации. Это решение правительства круто
поменяла судьбу целого поколения молодежи из рабочих кварталов в том
числе и моего отца.
В Весь АвиоОтряд которым руководил мой отец, был укомплектован как раз
пилотами из того самого набора. Все они были из «Нахичевани» и
«Александровки» из самых бедных, гопных и бандитских кварталов Ростова
на Дону, и это шпанятское прошлое оставило неизгладимый отпечаток на
весь их образ жизни.

Зима- комбинезон.

Зима 1965г. Прикаспийские степи.

Зимняя форма летчика это что то особенного. На стандартные кальсоны
сначала одевался зимний комбинезон на лебяжем пуху, сверху его одевались
унты, а на тело одевался бушлат с медвежьим воротником и меховой
шлемофон. Все это пристегивалось друг к другу намертво замочками,
молниями и пуговицами. Возникает вопрос, что делать если летчику
захочется посрать или поссать?!?! Ведь всю эту амуницию реально снять
минимум за пол часа, проверял сам?!?!? Ответ: У камбеза есть спереди
отверстие для хуя на пуговицах, а на жопе есть две молнии, если их
расстегнуть то в виде форточки отваливается пол задницы! Сри - нехочу.
Им было по 18-20 лет. Они на спортивных ЯК-18 и АН-2 летали по
прикаспийским степям, развозили всякую херь. Было холодно и снежно, но
они были экипированы и им было наплевать. Долгими зимними ночами,
отсиживаясь на во время вьюг на запасных аэродромах, было скучно. Они
сидели в землянках, грелись у печек буржуек, жарили спирт и резались в
карты. Одному из летчиков приспичило погадить, он одел бушлат, натянул
шлемофон и вышел из землянки… На улице от шума метели не было нихуя не
слышно и невидно.
Он расстегнул форточку на жопе, присел. В это время, остальная братва
втихаря подкралась сзади и подставила ему под жопу совковую лопату.
Мужик досрал, и пока застегивался, братва выкинула лопату с его говном и
свалила в землянку. Чел застегнулся, обернулся, глядь… а говна то и нет.
Мужик в шоке, точно знает что срал а говна то и нет, давай он опять
расстегиваться и рукой щупать, не липко ли… Щупал щупал, хер с ним
думает, чудо природы типа и поперся в землянку.
Вернулся он и продолжил игру. А эти сволочи пилоты, сидят принюхиваются,
дескать кто напердел.. Мужик перенервничал, пошел опять на улицу, типа
покурить..
И обшарился он опять и чуть ли не на изнанку вывернулся, ну нет говна..
Короче гоняли они его на улицу раза три пока не выкупились….

( В настоящее время вспомогательной авиации в России нет, парк самолетов
устарел и распилен. )

Зайцев- Уазик.

1978г. Ульяновск Школа Переподготовки Пилотов.

ШПП это учебное заведение, где пилотов переучивали на новые самолеты или
готовили Командиров Экипажей. В Советском союзе их было 3 в Питере ( там
было очень строгое руководство) в Кировограде ( там местные менты были
злые и ловили пьяных летчиков и либо вымогали взятки либо писали на них
заявы и пилотов выгоняли из школы) и в Ульяновске ( в нем были проблемы
с мужским населением, так как оно спилось и было неначто не годно, а
летчики эту ситуацию сильно выправляли и за это руководство города их
уважало и всячески опекало.) Естесно все пытались попась именно в
Ульяновск, куда попал и мой отец. Попал он в школу вместе с Зайцевым, в
последствии ставшим министром Гражданской Авиации и руководителем
Федеральной Авиационной Службы. Зайцев был тогда в свои 30 лет самым
молодым заслуженным пилотом СССР, и обладателем подарка от Совета
Министров СССР личного УАЗика. В те времена быть обладателем УАЗа это
как сейчас быть обладателем Хаммера.
И вот, весь выводок пилотов пригласили на экскурсию на завод УАЗ. Зайцев
собрал всех в кучу и дал команду- « ПИЗДИМ ВСЕ! »

....
И мужики пошли.
....

Они пиздили все, он гаек и прокладок, до узлов трансмиссии. Все
спиженное они стаскивали и складывали по пакетоам и прятали в бушлаты.
Отличился Бортмеханик, который спиздил буксировачный чугунный крук весом
25 кг от военного УАЗа.

( В настоящее время Министерство ГА как и ФАС России, последним
руководителем которого и был Зайцев ликвидированы как ненужные.)


Иван Матвеич. ( ибо нехуй руками лезть)

1988 г. Объединенный Авиа Отряд. Летние школьные каникулы.

Когда я упросил отца взять меня в аэропорт на лето поработать месячишко
другой,
моим наставником стал Старший механик 75 лет Иван Матвеевич в обиходе
просто Матвеич. Разговаривал он обычно матом, вследствие чего кратко и
информативно. Так как в прошлом он был наставником и моего отца, только
он и мог мне как сыну командира объединенного отряда доходчиво объяснить
мне, почему у меня руки говном воняют ( потому что из жопы растут),
нахуя именно мне это нехуй было делать ( потому что руки под хуй
заточены), и почему все именно так произошло ( ибо нехуй руками лезть).
В процессе работы с ним я сильно с ним сошелся, и узнал я что в прошлом
во время войны был он ассом летчиком истребителем, но за какую-то
провинность разжалован в штрафбат, и проявив себя очередным геройством
возвращен обратно в регулярные части но уже механиком, так как заработал
в штафбате контузию. Я долго допытывался у него что ж такого страшного
он сделал и наконец старик сдался и рассказал.
Было это в начала 1942 г. Тогда по штатному расписанию положено было
техникам прочищать дула пулеметов особым порохом, который вдруг стал
поставлялся в ахуенных мешочках, которые как никогда подходили под
кисеты для табака. Ну и все естесно стали их пиздить, порох высыпать в
очко аэродромного сортира а мешочки брать себе. И походу напиздили они и
насыпали в сортире немеренно этого пороху. На их беду в эскадрилью
приехал командир полка с особистом, и пошли они вдвоем напару посрать,
взяв с собой почитать туда газетку. Сидят значит читают и покуривают,
комполка облегчился первый, встал, папироса в зубах, застегнул галифе, и
на выходе кинул папироску в очко….
Взрывной волной комполка выбросило на пару метров, сортир разорвало так,
что ошмотья дерма были в радиусе 5 метров, особиста вытаскивали из
выгребной ямы полчаса…..
Крайним выбрали Матвеича.

( Матвеич умер в 1994г. На его похоронах был практически весь штатный
состав Авиа Отряда. )


Пилоты и Менты.

Начало 70 годов. ЭОАО.

Пилоты в городе были любимцами и героями, мечтою всех женщин, менты были
как всегда уродами и пидарасами. Пилоты были веселые и пьяные, менты при
исполнении. Короче ментам было это все обидно и они всеми силами
пытались поймать летчиков с поличным в бухом виде. Но пилоты были люди
изобретательные.
Грязища тогда в городе стояла страшная, слово «асфальт» не вызывал у
людей никаких ассоциаций. В связи с этим пилоты ходили в резиновых
сапогах ( что не противоречило форме) менты ходили в форменных ботинках.
Пьяные командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из
ресторана.
Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и
просто шли. Они были пьяные в жопотень. Шагинян был хорошим штурманом,
поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов
заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики
поняли все, и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и что
менты их запалили чему очень рады. Агапов сказал –«Авотхуй, будем их
пиздить» и решил принять бой.

Шагинян, будучи армянином, был по хитрее и придумал финт ушами. Летчики
выбрали самую большую и грязнючую лужу, прошлепали на ее середину, и от
туда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они стояли
на краю ее и пытались их выманить на сухое. Пилоты говорили хуй, нам и
здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали, стоите здесь мы щас придем
и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили конечно подождем и
съебались нахуй.

( На сегодняшний день в России по штат сотрудников милиции в два раза
больше чем было в Советском Союзе, пилотов в 3,5 раза меньше чем в было
во всем СССР.)


Дядя Витя Агапов, или Отец русского слова.

Он был в одном призыве в летное училище с моим отцом. В прошлом
беспризорник, выпускник дет дома, в очередные увольнительные неизменно
оставался дежурить в летнем лагере, так как идти ему было неккому. Как
то раз компашка курсантов возвращавшаяся из увольнительной услышала
занимательный диалог раздававшийся из их палатки.

Женский голос: - « Не надо! »
Агапов :- « Нет, блять, НАДО! »
…….

Он был не многословен, точнее он был лаконичен. Весь его словарный запас
ограничивался авиационными терминами и матом. ( Первому лексикону его
обучила летная учебка, другому послевоенный детдом, других академий у
его небыло.) В порту его звали « Отец русского слова. »
Каждое лето всех детей работников Аэрофлота собирали в кучу, сажали в
самолет и отправляли на море. Типа вожатым всегда отправляли Агапова. Он
как то быстро договаривался с руководством всех турбаз где мы отдыхали о
лучших коттеджах и доп питании и уходил в блятство и разгул. Когда у
него заканчивались деньги, он строил всех детей, и по списку изымал
карманные деньги данные родителями якобы на «отвественное хранение».
Денег больше никто не видел.
Так как харизмы у него было не занимать, если происходило какое-то ЧП на
базе, местные менты и руководство база неизменно ждало унтреннего
трезвяка Агапова и всегда советовались с ним как быть. Он разруливал
любые проблемы.
Он записывал на все конкурсы худ самодеятельности и спортивные
соревнования нас, и требовал только побед. ( Почетными грамотами был
завален весь Ленинский уголок в порту их заебывались выкидывать.) Как то
мы серьезно проигрывали в волейбол. Противники были и старше нас и
сильнее. Агапов тогда был пьян в жопу и на игре не присутствовал. На
след день когда он узнал о результате, он построил нас, прошелся
кавалеристским шагом вдоль строя заглядывая каждому в глаза. Все
обосрались. Он тихо сообщил что еще один проигрыш и он нас утопит всех
нахуй. Потом сходил к судье что судил игру, набил ему рожу, сходил к
руководству лагеря о чем то потер с ними. В результате переговоров итоги
той игры были аннулированы и назначена переигровка. Судил игру сам
Агапов. Мы дрались как львы! Больше мы никогда не проигрывали.

Если и можно представить себе типаж русского донжуана, то им был именно
Агапов. Он был очень видный мужчина и поражений он не знал. Он даже
слова такого в словарном запасе не имел. Надо блять и все тут. По нем
сохли все женщины города. За ним велась постоянная охота. В конечном
итоге он женился и успокоился.

( В начале 90 годов его единственный сын был отправлен в летное училище,
из которого позднее был выгнан за рапиздяйство и пьянство, вернувшись
домой, по пьяне был арестован за изнасилование и получил срок. Дядь Витя
ушел в запой, получил инфаркт, был отстранен от полетов, работал в ВОХРЕ
аэродрома вертухаем на вышке, и через пару лет будуче в запое повесился
от без исходности. )


Александр Ларченков. Или « день с утра не задался»

Как и Агапов сирота, выпускник суворовского училища, попал в летное по
тому же правительственному набору. Потом летал в правительственном
авиаотряде, еще позднее был летчиком испытателем. Познакомился я с ним в
1997 году. Он умудрился в эпоху развала страны и т. к. первичного
накопления капитала создать свою контору «Ларченков Авиа» и барыжил
советскими самолетами и запчастями в арабские страны. Короче он был
типичным новым русским первого созыва, одним из тех кто по волею случая
оказался на пути черного денежного потока который потек из разваленной
страны в западные оффшоры. Он сделал себе офис в бывшем Чкаловском
аэроклубе, и в кабинете сидел он, по его словам, в том самом кресле в
котором наблюдал за воздушними парадами Сталин.
Он купл несколько кватрир на одном лестничном проеме, поставил общюю
дверь, сделал ахуенный ремонт. Как то я пошел в этой квартире искать
сортир чтобы поссать и на задворках кватриры, оазиса шика и евро
ремонта, попал в чудный сральник. Представлял он собой обшарпанную
комнату, до половины выкрашенной синей краской а выше белой побелкой, по
середине которого стоял реальный привокзальный писюар на всю стену. Я,
несколько охуевший нашел Ларченкова и спросил какого дескать хуя это там
такое? Он мне ответил что у него в суворовском училище был точно такой
сортир и он специально просил строителей чтобы они ему сделали копию. Он
там типа настольгирует.

Каким образом он смог заработать бабло мне непонятно. Он бухал каждый
день. Отцу надо было с ним подписать какието бумаги на переговорах и это
не удавалось сделать из за того что Ларченков был постоянно в жопу
пьяный. Тогда отец решил что его надо брать утром пока он еще трезвый.
Мы приехали к нему с самого утра. По домофону он сказал что завтрает
поднимайтесь. Поднявшись я увидел чудную картину. Ларченков завтракал
яишницей и запивал ее беленькой. Пол бутылки он уже уговорил. Мы
упаковали его в пальто и вышли на улицу. Отец пошел ловть такси а я с
покачивающимся Ларченковым ждали его у подъезда. Вдруг Ларченков подошел
к мусорному баку, аккуратно наклонился над ним и несколько раз блеванул
в него.
- « День с утра не задался»- сообщил он мне.
Я поразился его выдержке и интелегентности. « Настоящий летчик» подумал
я.

( В настоящее время контакты с Ларченковым потеряны, из недостоверных
источников он снимает Вилу в арабских эмиратах, и бухает на ней. Никакой
деятельности его компания за последние 5 лет не вела.)


Без рук разорву жопу до глотки.

1992г.

В этом году всем стало ясно что стране и тем более Авиации пиздец. На
правительственном уроне закрывались и банкротились Авиапредприятия, ОАО
разваливались на части, появлялись маленькие авиакомпании и мгновенно
сгорали. Лишилось работы более 75% штатных сотрудников авиапредприятий.
Они стали никому не нужны. В том же году должно было ликвидировано и
авиапредприятие, которым руководил мой отец. Наш домашний телефон был
заспамлен анонимными звонками отчаявшихся пилотов с угрозами расправы за
развал авиации. Все соседи сочувтвоавали нам. Как то ночью очередной
звонок застал отца дома. Он внимательно выслушал и проарал в трубку, что
все соседи проснулись и потом жали отцу руку с уважением:
…….
- « Да я без рук разорву твою жопу до глотки! »
…….
Звонки прекратились.

( На сегодняшний день в России ликвидировано порядка 600 авиапредприятий
и аэропортов. Отец умудрился сохранить ЭОАО по сегодняшний день.)

Моя подружка - неправдоподобно очаровательное существо с огромными
глазищами и потрясающими кудряшками 20 годочков от роду. Этакий
ангелочек. Музыкальная школа, потом - "Глиера", несколько месяцев работы
преподавателем в муз.школе...
Родители, с которыми она живет, свято уверены, что доча - ангел не
только с виду. Не курит, не пьет, с мальчиками - ни-ни. Девочка изо всех
сил поддерживает в них это заблуждение. Но и проколы все-таки
приключаются.
Хороший был вечер. Три девушки встретились, перемыли косточки
всем-всем-всем, незаметненько выпили литр водочки, потом бутылочку
шампанского, потом по коньячку, а под завязку - большую бутылку текилы,
припрятанную для какого-то там особого случая.
Очаровательное создание в кучеряшках доплыло все-таки до дома и даже(!)
открыло дверь. Дальше предбанничка дойти уже не смогло и расположилось
отдыхать там же, на коврике. Проснувшиеся от шорохов родители вышли в
коридор и... Короче, мягко говоря, они были взволнованы. После изрядных
усилий ребенка разбудили и подвергли допросу. Ребенок, глупо улыбаясь и
все так же лежа на коврике, со всей возможной искренностью в голосе
изрек: "Мама, папа, я могла бы вас обмануть и сказать, что я выпила
только одну "отвертку", но я - девушка честная. Я вам скажу всю правду!
Я выпила ДВЕ отвертки!". После чего с сознанием выполненного долга
ангелочек засунул под щечку домашние тапочки и заснул до утра.
P.S. А утром мама и папа отпаивили девочку кефирчиком и сетовали, что у
нінешней молодежи здоровье совсем не то... Это же надо, с двух отверток
ребятенку так плохо...

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает
("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...