Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давняя история... В те времена праздники отмечались "всем двором". И ещё многие продукты были в дефиците. Например, тогда почему-то почти исчезла из продажи горчица. И вот на праздник приготовили обильный стол, налепили пельменей, и приготовили баночку горчицы... А у хозяев был ребенок лет примерно четырех, который почему-то не говорил. Если что-то хотел, показывал пальцем, и произносил: "Ы!".. Ребенка тоже посадили за стол. Он увидел, что гости едят пельмени, добавляя чуть чуть горчицы. И так как никогда не не ел и не видел, видимо, решил что это очень вкусный деликатес... И стал просить: "ы!", указывая на горчицу. Его все стали отговаривать: "Да ты не будешь это есть!" "Да тебе нельзя, ты ещё маленький!" На что он просил ещё активнее, и чуть ли не плакал. А у них за столом была соседка, которая работала на почте, почтальоншей. Она не выдержала, и сказала: "Да разрешите ему уже! Пусть попробует. Бери, ешь!" Не успели даже сказать "Ах!", как ребенок зачерпнул ложку горчицы и отправил ее в рот... Покраснел весь, из глаз слезы... Открыл рот и сказал: "Почта блядь!"...

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далёкие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьёт, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось - не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на женщину дружественных народов Африки!

Вольный перевод старой австралийской байки, в которой есть, мягко говоря, натяжки.
Бизнесмен прибегает на станцию и в последний момент успевает заскочить в экспресс Брисбан-Рокхэмптон. Устроившись в купе, он спрашивает у кондуктора, когда поезд прибудет в Гладстоун.
“По средам в Гладстоуне нет остановки”, отвечает кондуктор.
“Как!” - восклицает бизнесмен.
“По средам в Гладстоуне нет остановки”.
“Но у меня там очень важная встреча!”
Кондуктор непреклонен. “Это экспресс. По средам он не останавливается в Гладстоуне”.
После длительного обсуждения ситуации был найден компромисс. Кондуктор согласился попросить машиниста замедлиться до 60 километров в час, когда поезд подъедет к Гладстоуну. Затем кондуктор поможет бизнесмену вылезти в окно и будет держать его в воздухе, а бизнесмен в это время будет дрыгать ногами, изображая бег на месте. Когда кондуктор решит, что бизнесмен “бежит” достаточно быстро, он опустит его на платформу.
Когда поезд подъехал к Гладстоуну, план был приведен в действие и бизнесмен c высунутым языком понесся по платформе, надеясь, что успеет остановиться до того, как платформа кончится. Когда мимо него проезжал последний вагон поезда, его схватила за шиворот сильная рука стригаля и втащила в вагон через окно. “Тебе повезло, приятель”, - сказал втащивший его стригаль. “По средам в Гладстоуне нет остановки”.

Летом 1994 (или 95) года был я почётным свидетелем на свадьбе моего институтского друга Александра К-на. Бракосочетание проходило на его малой Родине в г. Первомайск.

Я приехал в Первомайск вечером накануне, город и родственников друга увидел впервые. Как прошла свадьба - это отделная история, но под конец празднования, поздно вечером, молодёжь возглавляемая женихим и невестой, по традиции маленьких провинциальных городов, выдвинулись на местную дискотеку, чтобы там засветится всей свадьбой. Я, как свидетель, был обременён некоторыми администратвно-общественными функциями, поэтому в течении основного мероприятия почти не пил. Дискотека оказалась открытой летней танцплощадкой. Танцевали стоя в большом кругу. Переодически
подходили знакомые поздравить чету, из числа тех что не гуляли на свадьбе. По кругу предавались бутылки с горячительными напитками, из которых я жадно отхлёбывал, пытась наверстать упушенное.

Неожиданно, я обнаружил себя сидящим на лавочке на краю танцплощадки. Судя по всему, дискотека уже заканчивалась и DJ прощался с немногочисленными оставщимися. Мне потребоволось некоторое время, чтобы понять где я, потом возмущение, почему меня забыли, потом ужас: я понятия не имел куда идти, адреса-то я не помнил. Физическое состояние тоже было не из лучших: тошнило и жудко кидало в сон. Неожиданно вспомнил, как все уходили, а я почему-то решил остаться и клятвенно заверял всех, что без проблем найду дорогу обратно. Что меня побудило остаться - этого я не помнил, отчего совсем приуныл.

Вдруг ко мне стесняясь подошла девушка.
- Ты ведь неместный, со свадьбы Александра К-на?
- Ну да.
- Знаешь куда идти?
Я покачал головой.
- Пойдём, я его однокласница, и знаю где от живёт.
Дома у жениха никто не удивился моему появлению - торжества шли своим чередом.

Вот так я был спасён. Спасибо, тебе моя ночная фея!

Про Доброго Доктора и Кота Серого.

У нас есть престарелая тётушка, последние три года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. И вот незадолго до Нового Года она совсем ослабла и, в очередной раз, собралась помирать.

И стала она видеть, как в комнату к ней приходит большой серый кот, садится в углу, таращится на неё ... и ждёт. И она боялась этого серого кота, махала на него слабой рукой, просила родных и близких прогнать его. Родственники кота не видели, но тоже вяло махали руками в ту сторону и неуверенно говорили: "Кыш-кыш". А кот продолжал равнодушно таращиться на тётушку и не уходил. Слабеющим голосом тётушка объясняла родственникам: «Вам не дано ни увидеть, ни прогнать Кота Серого».

Надо заметить, что тётушка в прошлом - школьный преподаватель русского языка и литературы. Думаю, что образ Кота Серого связан с известным сюжетом о серенькой кошечке Пульхерии Ивановны в «Старосветских помещиках» Гоголя. А к другим Смерть приходит в иных обликах: к отставному генералу в виде грозного воина в серых тускло поблескивающих латах, к бомжу – в образе Девочки Серое Пальтишко, как-то так...

Я вызвал к тётушке участкового врача. Пришёл молодой элегантный доктор. Он осмотрел и выслушал тётушку, всё понял про Кота, громко шикнул на него, грозно затопал ногами, энергично махнул рукой: «Геть!», и Кот неторопливо поднялся со своего места и ушёл, и больше пока не появлялся. Прогнал доктор Кота Серого.

Вот это, я понимаю, профессионал! Уважаю доброго доктора!

К истории https://www.anekdot.ru/id/924498/ про воровство банковской сотрудницей коммунальных платежей в маленьком канадском городке.
Если в двух словах – девушка присваивала деньги, идущие на платеж за коммуналку. А чтоб воровство не вскрылось, следующие платежи гасила как бы с опозданием. Клиенты платили деньги вперед, а коммунальщикам сумма шла только за предыдущий месяц. Вот эта вот разница в один месяц была давным давно присвоена. И чтоб не раскрылась сия тайна, она была вынуждена не ходить в отпуск и не покидать рабочего места.
Как банковский работник (хоть и бывший) скажу – все не так просто. Видимо, история деформировалась в процессе пересказа и в конце цепочки получили то, что получили. Дело в том, что мало обмануть клиентов, нужно еще как-то обмануть банк. Платеж в любой кассе банка проводится через программу, которая в конечном итоге печатает клиентам документ о принятии денег. Не суть важно, как сии документы выглядят, важно то, что банк в конце дня знает, какую сумму кассир за день получил. И соответственно эту сумму с него требует. Тем не менее, у нас в банке была почти идентичная история. И кассирша избирательно воровала именно коммунальные платежи. Видимо, понимала, что факт неуплаты обнаружится клиентом не скоро.
Боязно описывать, сколько дыр в автоматизированных банковских системах. Ресурс популярный, подорвется вера в надежность банковского программного обеспечения. Новые фобии, сомнения. Их и так немало. ГМО, химические удобрения, ядохимикаты и прочие народные страхи – уже стали неотъемлимой частью нашей жизни. Бояться может и будут, но обратной дороги нет. В свое время, когда пошла мода выяснять, есть ли нитраты (или нитриты) в овощах, имел беседу с профессором института почвоведения. Очень коротко отрезвил – «Без химии мы все с голоду бы померли». Про банки, думаю, та же ситуация.
Так вот. Что делала кассирша. Принимала деньги. Проводила в программе. Распечатывала нужные документы клиенту. И, когда клиент уходил, делала ОТМЕНУ ОПЕРАЦИИ. Деньги клала себе в карман. Пенсионерки об этом не скоро поймут. Да и разбираться не будут. У нас не Америка. За неуплату услугу (электричество, газ, воду) очень не скоро отключат. Воровать можно долго и не задумываться о последствиях. Она даже не прятала документы, остающиеся в банке. Они так и копились в ящике стола. Цифр не помню, но за три месяца украла какую-то неимоверную сумму.
Всего лишь некорректность в программе. Если обращали внимание, в любой кассе супермаркета, если произошла ошибка, кассир зовет старшего кассира для отмены. Чтоб уменьшить вероятность воровства. То есть, украсть-то конечно могут, но тут уж два человека должны войти в сговор. В принципе и тут мои глаза видели, что если уж очень захочется, сам кассир может отменить операцию. Вот эту вот необходимую с точки зрения политики безопасности штуку программисты и забыли реализовать. Безопасники забыли потребовать. Аналитики и тестировщики -обнаружить. И таких дыр было много.
По мелочам размениваться не хочется. Ну для полноты картины еще случай расскажу.
Приходит в отделение банка мужик.
- У меня ваша карточка, вся такая золотая (платиновая). Хочу наличные деньги на них положить.
- Сколько?
- Столько-то.
- Хорошо. Ждите очереди в кассу. Я занесу все данные в программу.
Мужик ждет пару минут. Ни в какую кассу не идет. Направляется напрямую к банкомату и снимает с карточки деньги, которые в кассу так и не занес. Сумма падала на карточку до того, как кассир подтвердит получение. И так за один день 15 отделений банка обошел и смылся. Паспорт наверняка липовый. Мужика не найти. Реально не помню, какую сумму снимал и сколько отелений банка за раз объездил – не суть важно.
Ошибка в бизнес-процессе, про которую мог знать только банковский работник.
Это так. Что вспомнилось. Не хочется простыню пояснений писать. Думаю, читатель сам поймет, - программы пишут люди. Людям свойственно ошибаться.

Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Одна очень хорошая женщина-психиатр сказала: "Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься?"
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все."
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"

СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.

Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"

На излёте Советского Союза всеобщий блат, особенно для малоимущих, был
системой коллективного выживания друзей и близких.
Через общих знакомых эта система охватывала похоже всю страну.
Иногда случались потрясающие цепочки взаимопомощи. Когда прилавки
Владивостока опустели, один мой знакомый стал отдавать вдове погибшего
друга с детьми свои спецпайки и сваливавшийся на него иногда блат –
тушёнку, сгущенку и т. п. Когда об этом узнал их общий друг, служивший
на военной базе СССР во Вьетнаме, он нашёл способ бесплатно превратить
для моего знакомого морозючую владивостокскую зиму в тропическое лето,
причём не как-нибудь, а военными 95-ми самолётами-разведчиками дальнего
действия. Эти самолёты дежурили на нашей базе в Камрани и время от
времени возвращались парами обратно во Владивосток на техобслуживание и
пересменку.

Однажды после нескольких недель под пальмами на пляже мой знакомый
выяснил, что очередная пара самолётов-разведчиков вылетает обратно во
Владивосток на час раньше. Куковать ещё несколько недель на вьетнамских
пляжах уже без денег ему совершенно не хотелось – на следующее утро он
должен был быть на построении во Владивостоке. В 16 километрах от
аэродрома на вьетнамском КПП, охранявшим вход на камранский полуостров,
он нашёл попутку – крошечный мокик, оседланный вьетнамским пареньком. Но
возник логический тупик – вьетнамец вместе с моим весьма немелким
знакомым на мокик никак не вмещался, но с мокиком расставаться тоже не
собирался категорически.

В результате минут через двадцать экипажи выруливавших на взлётку
самолётов-разведчиков увидели удивительную картину – к ним стремительно
нёсся в странной позе враскорячку двухметровый широкоплечий русский
мужик, под которым почти не видно было мокика – колени водителя торчали
над рулём. У него на спине сидел, крепко вцепившись и подпрыгивая от
бешеной скорости, крошечный обалдевший вьетнамец.

Как объяснил потом знакомый, вьетнамцу перед отправкой он дал короткую
инструкцию – держаться за что угодно, но за уши и за нос не хватать,
глаза водителя ладошками не закрывать…

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка
(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..

Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!

Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь
на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без
меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у
старшего кота и у пса.
Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются:
- Ой, а у вас кошечка беременная!

А это обожравшийся кошак!!!

Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то
ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли,
да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку
ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою
вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон,
чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня.
Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте
обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря.
Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался
густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме
того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой
загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный
метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал
и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых
глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда
я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что,
новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.

Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка

Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не
обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в
Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и
интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул
из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую
поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей,
лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в
эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...

Давно это было:)) Питер. Ноябрь, первый снег... Выхожу гулять с
доберманом, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег..
Собака моя от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому
дворику, просто чистая гончая.. Тут из-под арки выгребают два ханурика,
которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая руками.. Дойдя до
середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине,
только бошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом
моей псины... Я бегу ловить пса на поводок, а заодно сказать дядькам,
чтоб смело топали дальше, она совсем неагрессивная, а скорее наоборот..
Тут слышу, как один говорит другому: "Коль, ты видел, красота какая? Это
ж олень! Ты в центре Питера оленя видел когда-нибудь, придурок?"
Вот так и рождаются всякие небылицы :))

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.

Отец Федор

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил
на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры.
(К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные
метры?
(Я) - ?!!
(К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают
на метры...

Как найти площадь Ленина?
Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину
Ленина!

Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был
свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно,
изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного
иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись
одними словами. Да, будет немного черного юмора.

Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше
его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных
магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный
гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком).
Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет,
скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже
за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик
на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают
такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню,
как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся
согнулась и дрожит".

Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается
и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать
руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту
картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то
из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда
на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой
об обледенелый тротуар...

В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля,
животное...

В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.