Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Маленькая история о Музыке.
На Новый год, как обычно, приехал ко мне друг из Крыма. Перебирали мы разную музыку на компе в поисках близкой обоим из нашей курсантской юности. Послушали Heavy Metal 80-х, попсу дискотек тех лет. Попалась на глаза папка с лайт-джазом. О ней рассказ.
История эта не богата экшеном, как и работа на пароходе вообще. Тем более на супер-танкере, который почти не качает. Комфорта и скуки куда больше, чем на других судах. Большой очень, и не в каждый порт заехать может, даже не в каждый десятый. Месяцами не сойти на берег. 1993. Экипаж смешанный, греческо-русский.
Четыре молодых младших офицера, коллективно названные буфетчицей Лидой импотентами и дегенератами за непроявление внимания к юной 48-летней девушке, расписывали пульку или бридж в офицерской кают-компании. У каждого свои предпочтения в музыке. З-й механик - поклонник треш-метала, я - фанат Аквариума и Аукцыона, электромеханик влюблен в Машу Распутину. И только красавец-москвич, 3-й помощник капитана, Чипурин, всегда первый у местного ХайФая. Включает Бэнсона и Манхеттен трансфер, ЕВФ или прочий эмбиент. Под эмоциональные матюки присутствующих. Ну, кто не успел, тот не успел. Прошло несколько месяцев и Чипурин улетел домой. Его место занял другой. С вполне обычными вкусами во всем. Оставшиеся выдохнули, теперь ведь каждый может ставить своё. Но что-то исчезло. Поменялось.
Удалось выскочить на несколько часов в Филадельфии. Задачу поставили те, кому не повезло выйти. Ящик зубной пасты и десяток ящиков водки. Не без приключений закуплено (пришлось ехать на ту сторону реки, в другой штат) и отправлено на такси. Остаток времени потратил на променад по центральной Market street. В огромном музыкальном магазине среди прочего был куплен CD Джорджа Бэнсона. Love Remember. Как оказалось - навсегда.
Эта пластинка лет через пять потерялась в хаосе регионального ФМ-радио, где я был выпускающим редактором, снова куплена задорого и снова потеряна. Много раз скачана из разных источников. Она и сейчас со мной. Как юность.

На Аляске лось пытался ворваться женщине в ванную.
Жительница Аляски Кристина Смит была в ванной, когда в через окно заглянул лось. Зверь проходил мимо и, видимо, решил проверить, что происходит в доме. Как рассказала американка, лось просунул морду в окно. Животное с любопытством начало осматриваться по сторонам, пока Смит снимала происходящее на телефон (см. ссылку).
Впрочем, женщине не привыкать сталкиваться с дикими животными. По ее словам, рядом с их домом густой лес, откуда иногда выходят звери.
Похоже медведи на улице в России это обыденность для этой девахи.

Помните старый анекдот про домохозяйку, которая глядит на распахнувшего перед ней свой плащ эксгибициониста и вспоминает, что забыла купить сосиски?

Второе января, вышли с женой на прогулку. Идем по заснеженной улице, впереди папаша-сосед волочит на веревке пластиковое корытце. Его догоняет упитанный двухлетний сын и с разбегу плюхается в корытце. Я:
- Вау, прям как баскетбольный мяч в корзину!
Жена (задумчиво):
- Да, точно... Слушай, я вчера остатки холодца в пластиковый контейнер положила и в холодильник убрала, надо будет за ужином прикончить.

Было это в далёкие 90е, когда в России ходили самые обычные автобусы набитые людьми и даже если не хочешь из него выходить тебя толпа сама вынесет из него. Я переехала в Канаду в славный город Квебек. Но поняв что с моим Английским французы меня не поймут решила пойти в школу для эмигрантов учить французский. За день до занятий подруга показала мне как покупать билет в автобус и самое главное как открыть двери. То есть нужно спустится на одну ступень вниз дверь автоматом откроется. И вот ранним утром, я лечу в автобусе, на встречу знаниям. Но утро то темное а в темноте все кошки одинаковые. Я усиленно пытаюсь хоть что то узнать в темноте и выскочить на нужной мне остановке, и следовательно не обращаю внимание на людей которые выходят. Народу в автобусе мало и все очень спокойно сидят и дремлют. И вот оно чудо я узнаю здание где мне нужно сойти. Дергаю за веревочку колокольчик оповещает что мне нужно сойти и полусонный водитель останавливает коня. Я переполненная радостью что не проехала остановку спускаюсь на ступеньку и.... дверь не открывается. Я поднимаюсь на верхнюю ступень и снова спускаюсь. Дверь на меня не реагирует. Продолжаю подниматься и спускаться с тем же успехом. Народ уже от этого зрелища проснулся и наблюдает за явно не вменяемой девушкой. Тут я понимаю что меня явно замуровали в этом автобусе а спросить на французском я не могу как это дверь открыть. тут меня осеняет идея что может весу во мне мало с подругой то больше было может по этому дверь и не реагирует? Опять поднимаюсь на верх и прыгаю вниз. Тут половина людей начинает просто смеяться а вторая решает в какую психушку звонить. Я проделываю прыжки ещё пару раз, обливаясь потом от утренней зарядки я начинаю уже топать со всей силы по этим ступенях. Дверь упорно меня не замечает, водители в слезах и умирая от смеха падает с сиденья и ползёт к двери. Весь автобус видя эту картину просто начинает рыдать и явно уже поглядывает не подъехали ли психиатры. Дополз водитель до двери, прикоснулся своей магической рукой и о чудо- она открылась. Я вылетела из автобуса а может и кубарём скатилась почуя свободу. Водитель пополз назад а мне вслед смотрели счастливые и уже хорошо проснувшиеся канадцы. Месяца 2 я ходила пешком. А Весь оставшийся год люди рАСплывались в улыбке увидев меня в автобусе, ехали в хорошем настроении, вставали открыть дверь и даже объяснили на английском что есть 3 вида дверей: открываются спуском на ступени, дотронулся рукой и оттолкнул маленькую дверцу на спуске перед ступенькой.

Таксую. 4 января, 7 утра, на улице ещё темно…
Подходит товарищ, вижу, что немного под шафе, стучит в боковое окно:
- Командир, а сейчас утро или вечер?
- Утро, 7 утра.
- А новый год уже наступил?
- Три дня назад…
- Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать.

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:
- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!
Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели.
- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?
Смотрит на меня в упор и чётко произносит:
- Муха тоже самолёт.
Падает на кровать и опять засыпает.

Я думал, что ничего не боюсь, но данный случай заставил меня нехило вздрогнуть.

Живу в Астрахани. У меня три кошки. Я им покупаю рыбу и всякие отходы, в виде рыбных башек и хвостов, куриных голов и лапок, ну и т.п. Вчера купил два килограмма куриных лапок. Разморозил. Перед сном положил им в миски, а сам лег спать. Одна из кошек решила поделиться со мной ужином и принесла мне на подушку одну из куриных лап. И вот я в полудреме повернулся на другой бок и увидел в тусклом свете уличного фонаря странную когтистую лапу с тремя длинными пальцами, тянущуюся к моему лицу.... Сон как рукой сняло!

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

Россини рассказали, что один общий знакомый собрал очень неплохую коллекцию из орудий пыток. – А фортепиано там есть? – спросил композитор. – Нет? Значит, этот человек не учился в детстве музыке....

На сайте очень уважаемой научной организации размещено резюме сотрудницы.
В нем указано, что она "имеет сына и воспитывает дочь".

Пурушка и Моня.

Мне мамка расказала - из моего детства, мне тогда было 3-4 годика (1980),
так что сам бы не запомнил.
Так же 3-4 года тогда было Сережке цыгану (Пурушке).
Одесса, Молдаванка. Район состоит из 6+ национальностей, культура кипит
как на дрожжах...
Ну вот: Двор на Лазарева 56 (Старо Порто Франковская).
Старый еврей Моня возвращается домой с работы. на дворе тусуется
маленький Сережа. Моня с Сережей не разговаривает (Моня обижен т. к.
Сережа (3-4 года) без мата не может общаться с ним (и ни с кем). Моня
пытается пройти мимо.
Сережа: "Моня привет" (на ты).
Моня "..." (Молчит, проходит)
Сережа "Дедушка Моня, ты на меня хуй забил?"

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная - выходцы из
России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой.
Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой
очереди бабулька выходец из Эфиопии - вся из себя такая колоритная -
замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в
полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка -
вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант
а-ля старейшина племени.
И вот, в дверях банка появляется Он - наш советско-российский Дед, в
неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.
Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом
направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и
поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите,
а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки
и очереди, будет трудно передать словами...

Сегодня вечером в программе первого канала строчка:

Рождество Христово. Прямая трансляция.

До чего техника дошла...

Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
я козел, вообще не дождешься!

Две строки, стоящие рядом в ленте новостей...

14:15 Миссия ОБСЕ назвала грузинские выборы демократичными...
14:15 В центр Тбилиси стягивают спецназ...

Демократия, блин...

Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите
Михалкову. Вопрос одной девушки:
- Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...

Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел.
Преамбула:
Самый большой и красивый отель нашего города называется так:
"Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает
весь фасад гостиницы.
Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок,
оборачивается и очень громко вслух читает надпись:
- "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру
тараканы бегают?
З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно
неплохой.

Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал
Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас
там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь
Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили
матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории
призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не
на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100%
данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили
самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`,
т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не
попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден.
Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам
невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя
Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос…..
правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и
в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе
покупал только в `Детском Мире`).
В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли
ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое
время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику
Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с
сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он
просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал
наравне со всеми.
Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а
именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь
себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи
от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный
момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и
книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный
шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда
матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность
возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было
совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания.
Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко,
ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда
он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на
месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя
истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала
матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части).
Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку,
нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать
конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного
по штабу не ставили.
Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну
никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали
прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности).
Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих
габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом.
Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб
не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер,
получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в
свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не
снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук
и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала
некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А
встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят
куда больше, чем просто за неряшливый вид.
И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с
дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала
приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает:
`Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к.
решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но
видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос
Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая
немедленной кары за богохульство в отношении начальства.
Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас
докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим
голосом ответил матрос Пинчук.
`Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой
кабинет.
Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту
историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки,
свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части,
наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с
Пинчуком-адмиралом в главной роли.
А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание
старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И
потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки
его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого
адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб
как на работу. Сидел и читал там книжки.
А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи
(кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было
получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он
главкорабелом на дембель ушел.

P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров
(особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в
адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось
ставить матроса.

В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю,
в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но,
как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать
мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он
номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить
обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь,
начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало
и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках
я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я
и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они,
наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали.
Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.

Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь
скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими,
помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление
прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел
телевизор, был рассеян и отвечал невпопад.
После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких
одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом
в пол и орет:
- КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!

Только что услышал на работе.
Наши женщины-коллеги завернуты на огородах и сажают строго по фазе Луны.
И вот одна звонит другой по телефону:
- Лиля, ты не знаешь, какая сейчас Луна?
Из-за двери выходит мужик, руки в стороны:
- ВОТ ТАКАЯ!!!

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!