Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Что-то вспомнилось о "национальных" единицах измерения.
Были несколько лет назад с женой в Греции на Пелопонессе, зашли вечером в небольшое кафе поужинать.
Официантка предлагает домашние вина, на выбор розовое, красное и белое. Причем, если для пива или покупных вин указывается единица объема в 100 мл., то у домашних стоит "пинта".
Залез в Интернет, посмотрел, что пинта ~ 0.5 литра. Нормально, после целого дня в машине и прогулок по жаре (катались по окрестным музеям и раскопкам) легкого холодного вина самое то, что нужно, тем более, что не дорого. Ну и заказали себе по пинте, я красного, жена белого.
Нужно было видеть удивленные глаза официантки. Она даже переспросила пару раз, что "точно каждому по пинте?"
Она была отомщена, когда принесла нам два кувшина вина. Кто ж знал, что у них "пинта" равна где-то полутора литрам.
Нет мы в итоге это дело осилили, тем более, что порции еды были большие и никто никуда не торопился. Правда вино оказалось не таким уж и легким...
В последующие дни, пока жили в этом городе и обедали/ужинали в том же кафе, официантка, ехидно улыбаясь, предлагала каждый раз две пинты вина, от чего мы со смехом отказывались...

P.S. Я так и не нашел, почему в Греции (а может в этом городе или вообще в кафе) пинты такого объема

Тургеневская девушка.

Вызвал сегодня такси.
Приехала милая девушка. Ася.
Едем, говорим о последних постановках в Большом зале филармонии - "Жар-птицы" и "Петрушки". На которых, как оказалось, я тоже был. О симфоническом оркестре musicAeterna под управлением Теодора Курентзиса. Сошлись во мнениях о ранних Дебюсси и Вийона, обмолвились о декадансе в мировой литературе и кинематографе. Я отметил её изысканный, слегка приглушенный стиль в одежде, она мой печальный образ мужественного Ремарка.
Так, неторопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Энгельса перед Светлановской. Какой-то гасконец на «Porsche Cayenne» нас дерзко подрезал и умчался по трамвайным путям.
Ася опустила своё стекло водителя и громко продекламировала вдогонку наглецу несколько хайку. Где кирэдзи («режущими словами») постоянно повторились слова "condom" и "blue oyster" на языке оригинала.
Затем она снова подняла своё стекло, и в салоне вновь стало тепло и уютно.
Воздух пьянил запахом мандарин.

Как бригадиру запретили на йух посылать...

Работаю монтажником рэа в одном цеху со сборщиками и бригадиром цеха является мотёрый сборщик 60 лет, который всех всегда посылал на йух.

Однажды за его посылы на него накатали маляву директору завода, в которой было написано: "Бригадир сборочного цеха совсем отбился от рук и всех посылает на йух. Просим принять меры в отношении..."

В результате директор завода приехал на завод и провёл беседу с бригадиром, в которой он объяснил, что он посылает на йух за дело и виновным себя не считает, директор улыбнулся и уехал. На следующий день пришел приказ-

"Бригадиру сборочного цеха запрещается посылать на йух следующих: ... " и далее по списку, но в этот список забыли включить самого дотошного военпреда завода!

Целый день бригадир, скрипя зубами и краснея от ярости, терпел всех, кто приходил с тупыми вопросами. К концу рабочего дня пришёл тот самый военпред, который начал докапываться бригадира. (Б)- бригадир (В)- военпред.

(В) Здравствуй бригадир, я тут проводил визуальный осмотр изделий и заметил, что шлиц винта разный на двух партиях.

Этого бригадир уже не вытерпел и его понесло, он медленно повернул голову в его сторону и с демонской ухмылкой и налитыми кровью глазами....

(Б) Шлиц винта, у тебя сука разный, а не пойти-ка тебе на йух, я твой шлиц винта на х..ю вертел, пошёл на йух отсюда!!!

На следующий день директор завода прислал новый приказ, в который уже включил и военпреда, но военпред в наш цех не заходил еще очень долго.

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

Расскажу свою историю.
В общем нахожусь на буровой, бурим газовую скважину в поле. Живем в вагончиках, контейнер переделанный под жилую квартиру со всеми удобствами. Рабочее место, спальня, душ, умывальник и туалет. Ну летом классно, природа, свежий воздух. Работаем вахтовым методом по две недели. Бурение идет.

Наступила осень и зима, стало холодно, полевые мыши начали ломится во все щели. Ужас просто, начали вагончик наш грызть, и между стенами, и все что на полу. Мы поднимали все что можно на верхние полки, но и там достали. Расставили мышеловки, разбросали яд. Ну, в общем одни мыши уходят, другие приходят, движение постоянное. Даже в рюкзак ко мне залезли, - привез мышей домой. И в машину попали, съели гады в бардачке печенье))

Мы и кота приносили, жил у нас в вагончике, да что ему мыши, когда можно пойти в столовую и там нажраться пока не лопнешь, кухарки постоянно кормят всех котов и собак. Ну, в общем так и воевали с мышами до определенного момента. Пока мне не принесли пиво в большом черном пакете. Пиво было выпито за вечер а пакет так и остался стоять у стола. Пакет был такой жесткий и толстостенный, все удивлялись, что за пакет такой, кирпичи можно носить в нем. Ну в общем всю ночь мыши не давали спать как никогда, - шелестели так громко. Я на них кричал, они умолкали, короче не выспался нихрена.

На утро слышу уже знакомый шелест, пытаюсь выяснить откуда. Смотрю пакет стоит, а в нем трое мышей прыгают и пытаются выскочить. Ну в общем взял я этот пакет, вынес на улицу, жалко было мышей, но достали, сильно достали. В результате этот пакет выловил за несколько дней всех мышей. У меня образовалось целое кладбище мышей. Потом как-то смотрю, а на пакете надпись на английском "CAT", и нарисовано три кота. Думаю вот это да, пакет с рисунком котов выловил всех мышей!

Вот он, герой моей истории))) - https://ibb.co/C8sq0hy
Причем пакет был все время был повернут стороной, на которой ничего не нарисовано. И кроме него были и другие пакеты, но ловились только в него.

Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.

Ночь перед Рождеством

Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то - да се… Капитализм – это учет, как говорится.
Открываю первую выписку по счету, а там весь остаток списан в пользу банка с формулировкой типа «Средства переведены на сводные счета в связи с миграцией». Тут меня начало мягкой теплой волной накрывать и сразу захотелось выпить. Причем не чаю.
Открываю вторую выписку – тоже самое. Третью – тем же цветом.
«Мигрировало» общим счетом полмиллиона рублей с лишком. Причем 6 января, когда ни один банк в России не работал.
- Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле..., -почему-то вспомнил я.
И подумал:
- И что в таких случаях делать нужно? К следакам бежать, или к знакомым (поневоле) из Конторы Глубокого Бурения обратиться?
Для начала все-таки в банк позвонил.
- С Новым Вас годом, Ира, - начал я.- А что это за шалости Вы там перед Рождеством устроили?
- Какие шалости? – удивилась Ира.
- Судя по выпискам, деньги со счетов наших компаний эмигрировали куда-то, -пояснил я.- Причем вместе с последней копейкой.
- А, Вы про это, - рассмеялась в трубку Ира. - Никуда Ваши деньги не делись. Просто мы с одной программы на другую переходили, вот у Вас выписка некорректно и отображается. Проверьте выписку он-лайн, все в порядке.
Я проверил. Действительно – все в порядке.
- Предупреждать надо, - подумал я. - Так и до инфаркта недалеко. В общем: тяжела и неказиста жизнь простого финансиста.
И пошел наливать чай.

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

К анекдоту “Салат «Оливье» очень многих знает в лицо” от 13.01

Может показаться не смешным, тогда вызвало позитив на весь рабочий день. Было в только что наступившем 2004-м, работал я в сервисе фототехники Canon. Дамочка в солнцезащитный очках (это зимой) приносит фотоаппарат. Понятно, такие очки зимой носят, чтобы фингал под глазом скрыть. Аппарат не шибко профессиональный, не из тех где только оптика за три тыщи зелени переваливает. Но достойный, плёночная зеркалка EOS, кто знает - поймёт. Фотик в таком состоянии, что узнав названную за ремонт сумму, хозяйка в конце концов предпочла купить новый. На все вопросы “что с ним случилось? Роняли? Колесом наехали?” и т.п. ответ один: “Ну наверняка же можно как-нибудь починить”. Раза с шестого удалось разговорить. Она - фотокорреспондент не-помню-какого бульварного журнала. Взяла с работы фотик запечатлеть корпоративную новогоднюю пьянку у мужа. Веселье в полном разгаре, очередной тост, все встали. Наша героиня наводит камеру и... не дослушав до конца очередное поздравление, не отпуская из рук аппарат (видимо, профессиональный рефлекс), падает объективом в ту самую злополучную тарелку с оливье.

Что было дальше, рассказывать не стала, в ответ на наше предложение бесплатно проявить плёнку, чтобы посмотреть последний снимок, обиделась и ушла.

Услышано в супермаркете, жена мужу:
- Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
Муж спокойным и серьёзным голосом:
- у тебя уже есть полный комплект для уборки. Две руки и две ноги.

А кто из нас по молодости не куражился.
Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет.
Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки
начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас
мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг
перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась
девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит
как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать
превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта
девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим
заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту
историю в Anekdot.ru:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.

Моемся с двухлетним сыном в бане.
Он (посмотрев на себя, потом на меня):
- Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой.
Я: да-да, мойся давай.
На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил:
- А у моего папы писун большой! Вот так!
Воспитатели просто упали.
такая вот реклама...

Преамбула.
Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом
оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР",
пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для
мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и
бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и
билетик.
Амбула.
Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города".
Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.

Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения
"туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет,
все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся,
прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."

Не мое, на днях это выложили на авто. ру.

Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у
осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс...
НО...!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" -
Ксюша Собчак и ее Маман...
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал
казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО
ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см)
Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой.
Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО
ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не
поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за
аптечкой фаллоимитатор...
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил
хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого
правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р.,
2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала:
- Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!

Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...

О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".

Значит, вы говорите, что у старушки воры обои переклеили?
Дааа... всяко бывает... ладно еще переклеят, а то и че похуже...
Коллега рассказала на днях.
Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили
ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот
поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями,
сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались
быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в
понятые.
Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен...
только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...
И валится в обморок.

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

История сия произошла, как водится, апосля встречи нового года.
В довольно многочисленной компании мы с друзьями поехали встречать
новый год на дачу. Там и произошла эта анекдотичная ситуация.
1-го числа, когда после буйного праздника никто не чувствовал себя
в силах предпринимать какие бы то ни было действия, народ сидел
у костра, жарил шашлык и похмелялся вином. Все выглядело довольно
умиротворенно и спокойно. Удобства, как и на любой другой даче
(в большинстве своем) располагались на улице, совсем недалеко от того
места, где горел костер.
И вот, представьте себе, посреди сего благостного времяпрепровождения
из тех самых удобств вылетает мой друг (для простоты назовем его Леша)
белый как простыня, и с выпученными глазами орет:
- В СОРТИР НИКОМУ НЕ ХОДИТЬ !!!
Ну, естественно, буря вопросов относительно такого заявления, на что
звучит ответ, от которого я хохочу до сих пор:
- Я там телефон утопил!
Стены строений дачи содрогнулись от всеобщего молодецкого хохота.
Всем до жути интересно - как же это он умудрился-то?
Ну он, нервно ища совковую лопату, объясняет, мол зашел, снял, и слышу
шлепки странные. Хвать за пояс (а телефон висел именно там), а телефона
нету. Ну, посветив себе зажигалкой, он с трудом разглядел какой-то смутный
блеск на дне ямы...
Всеобщие хихи и хаха все еще не прекращались ни на минуту. Я так вообче
впал в истерику, и с трудом вспомнил, что у нас есть видеокамера,
на которую этот момент грех не заснять. ТАК БЫСТРО я не бегал ни разу
в жизни :) Я как раз успел к тому моменту, чтобы застать то, как Леша
нашел совковую лопату, фонарь (уже хорошенько стемнело), и отправился
в ватерклозет за своим драгоценным телефоном. Со всех сторон слышались
ободряющие крики, что там все замерзло, и вглубь он не уплывет, ежели его
особо не трогать, давали вторую лопату, чтоб поудобнее было зачерпывать.
И тут у одного из товарищей (назовем его Максом) возникает гениальная идея
как подсветить телефон. Макс достает мобильник и начинает звонить на него
с радостными криками:
- Леха, я тебе на телефон звоню, его видно??? :)
И тут я своими собственными глазами вижу, как из той самой дыры раздается
мелодия Eifel 65 и просачивается какой-то таинственный зеленоватый свет.
Мой смех к этому моменту перешел в стадию хронического. Остановиться
я уже не мог в принципе. Все это приключение для телефона и его владельца
окончилось довольно успешно, учитывая то, что телефон не ушел вглубь
и его удалось достать. Иначе бы виброзвонок сделал бы свое коварное дело.
В общем, постепенно веселье возвращалось от взрыва к нормальному
праздничному ритму, и эта история начала оседать в глубинах памяти,
если б не один товарищ, который предложил позвонить Лехе и спросить
не пахнет-ли :)

С этого момента в сортир с телефоном не ходил никто.

Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))

Насчет опечаток в курсовых работах. Я, помнится, в своем дипломе,
пропустила букву "ч" в слове "учебная". Такая скромная девушка,
казалось бы, хорошо, что вовремя заметила...