Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу - не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор, не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители, или студенты.
Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла, едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой растапливать лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газовый баллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала, в аварию попали.
Её спрашивают:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну, надо же что-то делать. Да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

Просто так 34.
Про "джып", снежинки и мышечную память.
Собрался на охоту. Когда набивал машину всем необходимым, подошла жена и попросила, пока не уехал, расчистить от сугробов площадку. Ей для занятий животноводством требуется много опила, а т.к. в этом году выпало дофига снега, то разгружать его было некуда: "Завтра привезут 5 кубов, куда я его дену. Ну пожалуйстааааа".
Взяв в "мозолистые" руки лопату я вышел за ворота и заскучал, работы предстояло минимум минут на 10. Как человек ленивый, я разумеется сразу начал искать альтернативы и взгляд мой остановился на трехмостовом КАМАЗе, который верой и правдой служил мне и моим закадыкам, для перемещения наших тушек в разные трудно-доступные ебеня, с целью поохотиться и порыбачить.
Летом этот трудяга обычно месил говна на дальних кардонах и служил для перевозки катера и гидроциклов, а зимой, как правило, отстаивался у меня-единственного в нашей компании домовладельца.
Снега под железякой почти не было-вот и решение проблемы. Оставлось только перегнать машинку в другое место и всё: Mission accomplished!
КАМАЗ не подвёл и завёлся, а я радостно потёр ручки и перегнал его в сугроб рядом с гаражом, почти ликуя от неординарного способа решения проблемы и будучи горд своим пытливым умом и недооцененным современниками интелектом. Немного смущало, что задняя часть автомобиля была на траектории выезда из гаража, но я решил, что и так сойдёт, просто буду выезжая держаться чуть правее.
Когда вернулся домой, жена только головой покачала: "Я так и знала, что ты опять что-нибудь придумаешь, только бы не перетрудиться".
В 5 утра я уже был на ногах и полностью готов провести занимательные выходные на свежем воздухе. А потом ..... совершил самую короткую поездку в своей жизни.
В 100500й раз выезжая из родного гаража, я как обычно делал это на автомате, поэтому громкое: "БУМ", "ДЗЫНЬ" и лязгнувшая челюсть стали для меня полной неожиданостью.
Итого: Никто уже никуда не едет, 900-1000 $ на жестянку-покраску, замена заднего стекла, ещё одна история для сайта Anekdot.ru. и первое серьёзное унижение для почти 25и летней Паджеры. Одно утешает, с КАМАЗом вообще ничего не сделалось.
Пока дописывал эту историю, проснулась жена: "А ты почему не уехал? Проспал? Передумал?".
"Чего-то родная расхотелось мне на охоту, я лучше останусь дома и помогу тебе снег убрать. Да и число сегодня несчастливое, не хочу на неприятности нарываться".
Владимир.
13.01.2024.

Говорила моя мать: «Ты в состоянии определить уровень интеллекта исключительно тех, кто глупее тебя. Те, кто умнее, видят уровень твоего идиотизма, ты же никогда не будешь в состоянии оценить степень превосходства их ума.» До сих пор не знаю, было ли это плодом ее размышлений, или она это где-то вычитала.

Когда Карузо впервые прибыл в Америку, он подвергся атаке журналистов, которые забросали его самыми разнообразными вопросами.
Один из них спросил певца, что он думает о торговых отношениях между Италией и Соединенными Штатами.
Карузо ответил:
- Никогда над этим не задумывался, но убежден, что о моем мнении по этому поводу я узнаю завтра из вашей газеты.

Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.

В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года.
- Может месяца?
- Нет, года...

Мы все хотим того же, малыш.

Задолбали вы с этими котами-"властелинами мира".Мой кот жрет то,что дам,спит на половичке в углу,приходит по команде"кис-кис" и уходит по команде"брысь".Третий кот за 29 лет и со всеми "душа в душу".P.S.+ жена любимая и трое детей.Воспитывать надо правильно)

Губернатор заявил об отсутствии угрозы нашествия саранчи в крае - первой строкой на Mail.ru! 12 января! Только что! Бля, а я-то не ем, не пью, спать не могу - все за саранчу переживаю! Спасибо, Вениамин Иванович, в январе, наконец, успокоили, до лета можно дух перевести!

Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет:
- Пап, я понял почему котики воды боятся!
- Ну..
- Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!!
Пришлось остановиться.

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Зарисовки сегодняшней жизни

Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать?
----------------
народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция.
----------------------
Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.

bahruz

Жена у меня своеобразная. Что-то в крови у нее не так. Как должно быть ... Не знаю.
Но, цельный литр водки для нее – как мне бутылки три пива. Пьяной в дребодан за пять лет совместной жизни я ее никогда не видел, хотя на праздниках тосты не пропускает, и от мужского коллектива не отрывается, когда все остальные дамочки делают вид что пьют, и носики морщат. Особенно уважает текилку с лимончиком, но и от Б-52 никогда не откажется.
Если бы я не знал, что это ее НЕ восприятие спиртного связано как-то с какими-то тельцами в крови, то ей Богу, чувствовал бы себя ущербным мужиком. Особенно, когда она меня из ресторанов и гостей с периодичностью, соответствующей главным праздникам страны как багаж загружает в такси.
Но, есть и плюсы в этом, особенно когда она на спор играет в "камень-ножницы-бумага" с условием выпитой рюмки за каждый проигрыш. Делается ставка, плюс мини-тотализатор среди праздно шатающихся, и устанавливается количество конов. А выигрыш тому, кто более трезвый.
Да, тупо, но весело. Особенно на отдыхе. Да прибыльно для нашей семьи, скажу я вам. Сами понимаете, что все ставят на мужика. Они-то не знают мою вторую половику.

PS: как-то я у нее спросил: - А зачем ты добро переводишь, если "не в коня корм"?
Знаете, что она мне ответила?
- А у меня легкость в теле такая появляется, как будто я из парилки вышла.
Нормально, да?
Я когда пузырь приговорю, так мне на утро жить-то не хочется. А у нее легкость, понимаете ли.

К истории об изопропиловом спирте.

Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было
протирать только изопропилом.
Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил
предупреждение и даже пририсовал череп с костями -
чтобы никто не покушался откушать. Помогло.
И вот как-то я поехал в командировку в Питер на
оно из НПО. Не обошлось и без возлияний.
Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой
предлагает сотруднику:
- Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям.
У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать,
а компания ржёт.
Оказывается, что они уже давно установили "безопасную"
черту: 40-50 г.
Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился,
что обошлось...

Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда.
Правда и поговорка есть: "после - не значит потому".
А выбор за нами.

Ну и ещё история про советские значки.
Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут
найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к
столетию субъекта.
Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии.
После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те
попросили ещё, и побольше.
Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое
название города - OGRE. И больше ничего.

"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".

Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно...
На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для
"Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды
"Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его
товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я
расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл.
Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5
сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на
тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но
ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача
джип, памятуя мою историю.

Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на
"ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы
любит наблюдать.
Вчера.
В комнате - я, моя жена, дочь Катя.
Катя чихает.
Жена: Будь здорова.
Катя: Спасибо.
По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз.
Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе.
Жена: Давай.
Катя: Подожди, щас нос загрузится...

70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь
людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а
оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное,
повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор
вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили
первому?

Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

http://www.e-live.ru

РОДСТВЕННАЯ ДУША

В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем,
Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб
не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки
преподавали.
Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства.
Был ли третий, неизвестно.
Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той
же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для
всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел
голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же
положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать
ужас создавшегося положения:
"Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной
линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую
Философию..."
Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли,
подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон.
На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком.
Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он
старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете.
Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и,
плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!"
Наутро обоих отпустили безо всяких последствий.
Не было гомосексуализма в СССР!

Дели, скрытый историст

Устами младенца...
моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный,
разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме
играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная
кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные
муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и
задает вполне логичный вопрос:
- А что это там тетя делает?
- Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам
приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием
скорбно так говорит:
- ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала
приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего
содержания:
"ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)

Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ
будет о последнем.

По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот
характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле:
напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет -
то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку.
И вдруг...
Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать»,
если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю».
Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа,
девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»...
И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз
укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой
выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом
сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно
не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был
Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов.
Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если
багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами.
Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив,
объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю,
этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него!
А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг.
Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой
воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины
перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина
деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам
слово, что не заложит нас.
Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он
нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно,
и смешно.

Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он
доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке).
Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю
голую правду о нас с Михасом.

Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы
в ответ постеснялись спрашивать сами...

Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа.
Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно
большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские
работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний.
Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор
заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется
Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого.
Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор
перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи.
У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому
и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была
довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал.
Так что, господа, кто для чего порник смотрит...

Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней
мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в
Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала
"молекулярный триппер". Это у кого что болит...