Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Когда мне было 9-10, однажды был в гостях с родителями. Пока взрослые сидели за столом, я и сын хозяев чуть младше меня, у его комнате копались в его сокровищнице - коробке с игрушками и всякими интересностями. До этого мы не были знакомы. Конечно мне было очень интересно, а парню это очень льстило. И тут среди прочего я увидел мою мечту – герметичный пластмассовый чехол для электрической батарейки! В то время я занимался в кружке моделирования при доме пионеров, строил корабль (маленький, однопалубный). Не хватало герметичного блока питания для моторчика – страшный дефицит в то время! А тут вот она! Валяется в коробке ненужная… - откуда у тебя это ?! -А, выковырял из катера. Уронил, он треснул, я его разобрал. Может быть когда-нить склею. -отдай мне, пожалуйста! – я объяснил ему для чего он мне нужен. -Бери! – на парня произвело впечатление, что я сам мастерю кораблик. И я взял, положив этот чехол в свой карман. *** Дома, раздеваясь, я выложил подарок на полочку, что тут-же заметила Мама. -Это что? Откуда? Я объяснил всю историю -А его мама разрешила ему отдать тебе это? -нет, мы не спрашивали. -Так это воровство! Мало-ли чего тебе их сын отдал «просто так»!!! Может ты еще чего-то прихватил, НУ?! -ничего больше! Честное слово! -Выворачивай все карманы! Раздевайся до трусов! -мам, я ничего больше не брал! Честно! -Знаешь что бывает за воровство? Порка! Ремнём! – Мама проверяла всю мою одежду, залезая в каждый карман. Нашла забытые карамельку, фантик от шоколадной конфеты, несколько копеек, бумажку с записью что нужно было купить в магазинах, чеки из овощного и булочной,… еще чего-то по мелочи..
На громкие восклицания подошел Папа. Узнав в чём дело, он как-то сразу потемнел лицом. Внутри меня похолодело – сейчас он меня выпорет! Ремнём! При поддержке Мамы! Положит ничком на мою кровать или на табуретку на кухне и…. Тем более, что я уже в одних трусах и носках, раздевать не надо. Не выдержав такого нервного напряжения, я расплакался.
- Значит так! – закончив досмотр, объявила Мама – пороть тебя не будем, одевайся! Одевайся, как и в чём был, в чем приехал! Сейчас ты поедешь назад и вернешь то, что взял без спроса! И извинишься! А уж после поговорим!
Было 8 часов вечера, зима метель и темнота
Мама по телефону вызвала такси, а потом позвонила своей подруге, у которой мы были в гостях. -Сейчас к вам приедет мой ребёнок, отдаст то, что забрал и извинится за воровство. Прими и извини меня за моего оболтуса.
И в самом деле меня Папа посадил в приехавшее такси, о чем-то поговорил с водителем и я поехал через весь город поздним вечером обратно в гости. Таксист поднялся вместе со мной на нужный этаж – (конечно всё знает, следит наверно что бы я всё выполнил) Дверь открыла мама того пацана. Я протянул ей чехол, со слезами просил прощения за то, что взял его без ее разрешения. -Ну ты молодец, что понимаешь – ответила хозяйка - Я тебя прощаю, она погладила меня по голове. Из прихожей высунулся ее сын. -Это тебе! – я протянул ему маленький фонарик на батарейке – это лично моё, я могу подарить – бери! Он вглянул на свою Маму – Можно? -Минуту! – его Мама созвонилась с моей – приехал, отдал, извинился, плачет. Привёз моему фонарик. Ах тааак, ну тогда можно, хорошо. -Эй, а нельзя ли поскорее? – напомнил о себе таксит – мне-то всё равно, но счетчик внизу тикает. -Сейчас! – ответила ему хозяйка -Тебе нужен этот фонарик? – вопрос к сыну -Да-да-да! Конечно!! - Ну тогда честный обмен? Согласен? -Да-да-да!!! -Хм… мог бы попросить, я бы тебе купила…
И состоялся обмен – фонарик на чехол
Таксист вез меня обратно домой. На его улыбчивые вопросы я чистосердечно рассказал ему всё, что случилось. Он довел меня до квартиры, о чем то побеседовал с Папой (наверно они рассчитались по деньгам) и ушел.
А САМОЕ ГЛАВНОЕ от этого таксиста у меня остался МАГНИТНЫЙ ФОНАРИК! Это редчайший в то время фонарик в железном корпусе с магнитом, что бы примагнитить его к любой железяке! Он мне его подарил! Ну и уж естественно, родителям я его не показывал и о нем не рассказывал.
Помню, в школе был у меня одноклассник — нормальный парень, не злой, не тупой, но как-то он плохо вписывался в школьную систему, из-за чего имел перманентный конфликт с учителями. И вот однажды он меня спрашивает: «Скажи, а что такое НОТ?» Я от неожиданности сначала и не понял, потом сообразил, и говорю: «НОТ — это научная организация труда. А ты почему спрашиваешь??». Он и говорит: «Да меня каждый день в учительскую таскают, поставят, и бубнят что-то, бубнят… А напротив на стене стенд висит, там написано: «НОТ учителя». Вот я каждый раз стою, и думаю: «Что ещё за НОТ?» Смешно, но я эту историю вспомнил много лет спустя. Знакомый директор совхоза рассказывал, как они на какой-то праздник пригласили к себе молодого, но уже очень популярного артиста Геннадия Хазанова (на тот момент он был известен исключительно как учащийся кулинарного техникума. «Представляешь, — говорил мне директор, — оказалось, шуток у него много, очень смешные, но все неприличные! А я на праздник пригласил не кого-нибудь, а самого начальника районного отдела культуры! Ну, он этого артиста в конце подозвал, конечно, повоспитывал, что нельзя с таким репертуаром выступать!» Я это слушал и представлял, как стоит Геннадий Викторович, воспитывает его сам начальник отдела культуры Щёлковского района, а тот смотрит на какой-нибудь стенд совхозного дома культуры, и думает: «Что ещё за НОТ?»
Во время Крымской войны (не путать с событиями 2014 года), при снабжении армии в пути похищалось больше половины продовольствия, обмундирования и боеприпасов. Николай I узнав, что до армии доходит меньше половины отправленного, при разговоре со своим преемником Александром II сказал: «Сашка! У меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». С той поры ничего не изменилось говорите вы? Так я вам скажу, что так и вижу, как Наше Все говорит: "Димон, у меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». И оба покатываются с хохоту.
Опытные и знающие люди, очень интересны. С их помощью и узнаешь, как действует система, в которой живешь и работаешь. Был стажером в МВД. Один из ветеранов, взял меня с собой, для изъятия документации склада стройматериалов. Сидя за составлением описи, и потягивая чай, он, нравоучительно беседовал с завскладом: - Вот смотрю и удивляюсь. У тебя же расхищены километры труб и еще много чего. А у самого ни мозгов, ни денег, ни серьезных знакомых. Тебя же к складам и близко подпускать нельзя.
Ну не знаю я, почему в начале 90х нашу контору вдруг причислили к засекреченному "Средмашу", который, как известно, "ковал ядерный щит". Главное, что к нам стали заходить от них приказы о несчастных случаях. Для нашего ознакомления, проработки, и недопущения впредь.
Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там....
Именно это почему-то вспомнилось, когда прочел сегодня заметку о происшествии в Ки-Ларго (что во Флориде). Почти месяц одна домохозяйка доставала власти на предмет вони, периодически покрывающей ее улицу. Как будто миллион протухших яиц. И наконец, муниципалитет отреагировал. В прекраснейшее солнечное утро к ней приехали ремонтники. Это была бригада из трех сантехников. От 25 до 53 лет. Как пишут, они долгое время занимались именно канализациями. И действовать начали вполне профессионально. Оградили место работы, повесили знаки. Когда открыли люк, вонь так и повалила. Теперь - стоп. Прервите чтение, и представьте себя в подобной ситуации. Себя, никогда не лазившего по сточным колодцам. Не специалиста. Что бы вы конкретно стали делать? Готов спорить, но никто не скажет "конечно же, скорее лезть вниз"....
Но именно это сделал один из ремонтников. И через несколько секунд после исчезновения замолчал. Немедленно полез второй. Узнать, что с первым. И, как уже догадываетесь, повторил судьбу. Очень хочется спросить снова о ваших действиях, но не стану. Потому что третий побегал вокруг, заламывая в отчаянии руки, и - полез. И пропал. По прежнему было тепло и солнечно. Только над сиротливо разбросанными инструментами слалась вполне традиционная смесь сернистого газа и аммиака. Пауза. Долгая пауза.
...Которая была нарушена подъехавшей пожарной машиной. Которую вызвала та самая домохозяйка. Которой единственной здесь не откажешь ни в сметливости, ни в здравомыслии. Командир пожарки быстро оценил ситуацию. И ТОЖЕ ПОЛЕЗ ВНУТРЬ! Он потерял сознание, но остался жив. Потому что его вытащил напарник, сообразивший, наконец, одеть противогаз. Вот что хорошо в Америке устраивают, так это похороны. Прочувственные речи, музыка, красивые гробы. "Навечно в наших сердах....". И только три белых креста на обочине возле того злополучного люка. Как памятник - чему?
Тут, в последнее время много историй про халяву на экзаменах, поэтому моя история будет совсем о другом. Недавно мне вспомнился случай из уже не такого близкого прошлого. Была в своё время у нас в городе сеть супермаркетов "Планета". Уже лет шесть, как нет её, но произошло во время её существования одно событие, которое запало мне в память. Точнее, в память запало название. Это был конкурс красоты. Среди работниц вышеупомянутой сети. Назывался этот сейшен ни много, ни мало - Мисс Планета. Согласитесь, для действа подобных масштабов, название излишне эпичное. Но вся соль не в этом. Намедни я, как уже сказал, случайно вспомнил об этом конкурсе и названии, а после рассказал коллегам в курилке. Внезапно сложился целый мозговой штурм на тему: "Какие ещё торговые сети или магазины могли бы провести конкурс красоты среди сотрудниц". Основным критерием была эпичность названия конкурса. Результатов было высказано море. К сожалению, многие не запомнились. Приведу те, что приходят на ум: Мисс Перекрёсток Мисс Пятёрочка Мисс Копейка Мисс Магнит и моё любимое, Мисс Бегемотик.
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Готовый борщ у нас в семье проходит стадии "светофора наоборот". Пока красный - едят все. Кроме мужа! Он еще старый не доел! Борщ желтеет - отведай муженек свежего борща. Если не пронесет, то и жена поест, но не дети. А потом - кушай муж зеленый борщ! Ты же любишь борщ! А мы щец похлебаем. Пока красные...
*Все события и герои вымышлены. Все совпадения случайны.
- Ну почему бы не привлечь китайских рекрутеров для набора китайских же абитуриентов? Ну да, просят один процент, так ведь они землю уроют, но наберут!
- Кого? Вам надо талантливых, сильных в математике, знающих русский и английский язык? Только одного помню, чтобы всё это одновременно. Охрана ему такой шмон устроила, что он развернулся и сразу обратно в Китай уехал :(
Со слов отца: Его друг, географ, сломал ногу: полез на какую-то гору и упал. Дело было в Иркутске. Там ему наложили гипс и отправили в Тюмень, где он сосбно и живет.
За последние дней 40, отец, далее Пушан, возил друга, Сергея, в ведомственную поликлинику несколько раз смотреть как там нога срастается. и вот вчера в очередной такой визит в поликлинику Сергею сообщают, что гипс можно снимать, НО гипс они не снимают, а только накладывают. на вопрос "А где его можно снять и вообще почему надо ехать куда то ехать?" был дан невразумительный ответ, мол самим распилить можно или вот в Городскую Травматологию ехать, в этом случае потребуется направление из этой поликлиники. как люди малоопытные в вопросах переломов и гипса, доктора наук, но отнюдь не медицинских, Пушан и Сергей решили ехать в "Травму", получили направление и отправились. В "Травме" они были встречены "лошадинообразной бабой" и такой же как в поликлинике фразой "А мы не не снимаем, ты только накладываем". на вопрос " А где еще можно гипс снять?" прозвучал следующий ответ "А где накладывали, там и снимайте". Для Сергея это означало бы обратный перелет в Иркутск. Пушан начал торговаться с "бабой", мол, а мы если вам заплатим, то может таки можно снять гипс здесь в Тюмени, а не в Иркутске? Торг частично удался... Баба предложила Серегею зайти, разуться, закатать штаны на той ноге, где гипс... потом обратилась к Пушану: вы что там стоите? заходите разувайтесь... Пушан: а я зачем? держать его что ли? Баба: да нет, гипс пилить будете... Пушан: Я?! Баба: ну не я же! Баба наотрез откзалась снимать гипс, даже будучи медичинским работником и работая в "Травме". За плату в 300 рублей Баба выдала Пушану спец кусачки для гипса... и понеслось.. если смотреть на эту сцену из космоса: Сергей лежит на кушетке и стонет от боли, Пушан неумело разламывает гипс и громко вслух матерится, Баба стоит в углу и ехидно на это все взирает, периодически вставляя комментарий по поводу происходящего. Гипс бы снят и забран Пушаном домой как артефакт. анализируя произошедшее Пушан заключил: это был полный бред, такой свойственно России и что характерно маразм не только вокруг нас, но и внутри нас.
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает: "Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)
У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".
Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон» и звонит: 1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет 2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти. 3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей 4. Сестре Нюшки в город с известием. 5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей. Колесо закрутилось. Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день». Ступор. В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает. А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября, когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол. Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше - трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок, которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО - полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки. Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня, причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил: "Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом, выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон. Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек, стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!". Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона. И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще присутствуйте в том, что вы делаете!
Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею...
(С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).
Привет Всем. Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники. Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00. Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его перед фактом что, мол, вот они мы. Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской). Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню, зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота, ведущие в Зоопарк. Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку, застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать). Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу туда идут. Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь. Привет Мос. Зоопарк.
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: - Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК (DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка. Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло- конечный результат есть, а что еще надо?
Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.
У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен, были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах "народных троп" появились щиты с надписью: "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ". А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые, не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально: - Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →