Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первые мои две партии с гроссмейстером Смбатом Лпутяном — обе в чемпионатах Армении (1997 и 1998) — закончились его победой. Особенно запомнилась вторая из них. Тот турнир я начал крайне неудачно — пол очка из четырёх, — и пятую партию с Лпутяном очень уж хотелось выиграть, чтобы не только изменить неудачный ход турнира, но и отреваншироваться за поражение предыдущего года. При подготовке к партии мне в голову пришла шальная идея, которую я с помощью отца — бывшего парикмахера — немедленно реализовал: я постригся наголо. Практически до блеска. Посчитав, что смахнул таким образом со своей головы не только волосы, но и дурные мысли, я, полный решимости выиграть, надел белый костюм и отправился на тур. Однако всеобщее внимание так меня сконфузило (не могли сдержать улыбок не только Смбат и остальные одиннадцать участников чемпионата, но и многочисленные зрители в зале), что я перепутал порядок ходов и ошибся аж на четвёртом ходу. Соперник сразу же воспользовался подарком и уравнял позицию. Расстроившись, я допустил ещё несколько ошибок и быстро проиграл. Смбат после партии, смеясь, посоветовал: «В следующий раз голову меняй!»
Зря он это сделал. Следующую нашу с ним партию в чемпионате 1999 года я выиграл в разгромном стиле.

Читаю статью на научно-популярном сайте:
"Итак, интерпретация многих миров гласит, что всё, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной Вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных Вселенных, содержащих всё, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой - знаменитый музыкант".
Сижу и думаю: вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?

Коррупции в Украине нет !..

а вот "кротов" не хватает...
ждем мартовских кротов из Вьетнама
Дождевые черви, долбят асфальт изнутри, что является главной причиной уничтожения украинских дорог - убежден первый заместитель министра инфраструктуры Украины Константин Кондукторов.
- Ни для кого из нас не является открытием, что украинский чернозем такой плодородный благодаря червям, которые разрыхляют почву - рассказал во время встречи с журналистами заместитель министра - Но мало кто знает, какой ужасный ущерба они наносят нашим дорогам! Мы делаем все возможное, выделяем огромные средства на ремонт дорог, а толку с этого нет. Черви долбят асфальт и все уничтожают.
По словам Кондукторова, без решения проблемы с червями, все работы по улучшению дорог не принесут результата. Поэтому, министерство разработало программу увеличения популяции кротов - природных пожирателей дождевых червей. Уже в марте планируется закупить и выпустить на волю около тридцати тысяч кротов породы "Tan nhang" из Вьетнама.
P.S. Тем временем ... эти монстрочерви успели уже продолбить не то что асфальт, а даже бетон на свежайшей (летом открыли) трассе Решетиловка-Днепр:
Напомним что не так давно почти 2,7 тысячи вагонов зерна, которое должно бы находиться на хранении в Госрезерве, "съели мыши". ... Сумма убытков - более 800 миллионов гривен (более 29,7 миллиона долларов, -
Так что о коррупции не может быть и речи)

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.

Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
- Привет, чем занимаешься?
- Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...

Годы учебы вспоминаю с умилением и нервной дрожью одновременно.Как в песне-от сессии до сессии живут студенты весело,а сессия всего два раза в год.Но она приходит и всегда не вовремя.
Вот и этот раз она пришла не вовремя для моей одногрупницы.Я,совершенно случайно,как раз таки была готова к экзаменам на все сто-видимо помогла беременность,а впоследствии наличие грудной дочки,что не способствовало скачкам по дискотекам,ТВ я не люблю,инета в то время не было вот я от скуки и подготовилась.А моим одногрупницкам повезло не так-у них не было бебиков,соответственно времени на подготовку.
Словом экзамен-кроме моей личной боевой готовности у меня в запасе была подруга,которая как раз преподовала уже на этой кафедре и могла подстраховать.Я получила свою пятерку в пеом заходе и жду,пока все отстреляются-почему то зачетки выдавали потом всем сразу.И тут группа начинает волноаться-Ладка тонет,ни на один опрос не может отетить(было 4 в билете).Лада девушка из приезжих,то есть стипендия ей нужна в любом случае.Вызываю свою подругу и прошу за одногрупницу,вопров нет,поможем,отвечает.Словом на одном листочке 4 разных почерка-ответы на 4 разных вопроса.Ну и 4 вопрос ответ заканчивается словами-написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай.
Моя подруга заносит этот перл экзаменуемой,через полчаса наша одногрупница выходит со слезами на глазах-не сдала...И тут же вылетает моя подруга,хвататет меня за рукав и тащит в лаборантскую.Шипит на ходы на меня не хуже возмущеной королевской кобры-мол откуда такие дуры берутся!
Словом мало того,что наша Лада не переписала своим почерком нашу шпаргалку,она не потрудилась прочитать,что мы ей написали.В итоге,когда она на 4 вопросе совсем загрустила при ответе-уж слищком нечитаемым был почерк или Лада подустала,слом госпожа профессор(очень сердечная женщина)протянула к листочку руку и промолвила-давайте я сама посмотрю,что вы там написали.И читает "написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай".
Словом Лада предмет сдала потом на 4(почему то при пересдаче у нас никогда не ставили 5),причем совершенно самостоятельно.
А моя подруга зареклась помогать.Сейчас подруга уже давно профессор,Лада замечательный врач,но я до сих пор улыбаюсь,когда вспоминаю эту историю

Тупак Шакур был убит в возрасте 25 лет, за это время он успел выпустить 11 студийных альбомов, стал легендой рэп-музыки, его песни вошли в Библиотеку Конгресса США в фонд культурного наследия.
В то же время 24-летний Маршалл Мэтерс (Eminem) жарил котлеты в одном из ресторанов Детройта. Каждый продюсер говорил ему тогда: "пошел нахуй, снежок долбаный". И все потому, что он белый. Расизм бывает разный.

Есть в Чехии один городок с забавным названием - Писек.
Прикинул - а ведь он мог бы стать побратимом города Иваново.
Город невест и город писек.

То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов - начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое.
Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по
телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию:
когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так
узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть
в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть
до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня
секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

15 минут - мало ли в пробку попали...

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!

Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на
бабки! Подрасслабились.

Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не
трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало,
посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний
день они не получат...

Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не
приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не
сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не
начались вечерние пробки.
Все разборки отложу до завтра.

На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня
почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную
историю вчерашней несостоявшейся съемки:

Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость
дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте
встречи.
Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим
логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина,
здоровается и бодро продолжает:
- Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что
съемка получится отличная, да коллеги?
«Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают:
- Так, что мы снимаем?
Мужчина:
- А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария?
Группа:
- Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше
действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и
аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты,
«радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах
для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только
накамерный.
Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились?
Мужчина:
- Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице.
Водитель:
- Ну и куда едем?
Мужчина:
- Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это
в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами,
вы обалдеете. Поехали.

С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они
добрались таки до «потрясающей» поляны.
Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо
бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из
кустов и сказал:
- Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не
буду вам мешать, меня и так мама заждалась.
Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный
бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»...
... Ну на хрена он только поперся в Москву...?

ЧТО ОТВЕТИЛ СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ
Этот забавный случай тоже произошел на стыке моей комсомольской работы и
телевизионной – в дорогом для меня Горно-Алтайске. Я приехал туда с
семьей подышать знаменитым на весь мир горным алтайским воздухом и
умыться из самых чистых рек.
Тут поднялся невероятный шум: во Дворце культуры состоится уникальная
встреча – с известным советским поэтом, баснописцем, драматургом и
сценаристом Сергеем Владимировичем Михалковым. Словом, тем самым
человеком, кто написал текст Гимна Советского Союза и стихи про «Дядю
Степу».
Народ на встречу валил валом, но нам удалось купить пару билетов в пятый
ряд. Так что высоченная фигура поэта с его знаменитыми усиками, звездой
Героя Социалистического Труда и значком депутата Верховного Совета СССР
была перед нами во всей ее красе.
Сергей Владимирович попросту, с придыханием, читал свои стихи и басни и
остроумно отвечал на многочисленные вопросы. Зал то и дело взрывался
дружным смехом и аплодисментами.
Сидящая ряда на два сзади женщина вынудила и меня задать вопрос. А
случилось это так. Встреча длилась уже более двух часов, и моя слабая
спина подустала. Чтобы облегчить напряжение в ней, я положил руку на
спинку того кресла, где сидела моя жена, и моя рука таким образом
оказалась как бы на ее плечах. Не прошло и минуты, как меня сзади ткнули
в плечо и подали записку со словами: «Это вам!».
Я еще и не дочитал эту назойливую писульку, как меня взорвало. Хотел
было огрызнуться, но почему-то вдруг встал и обратился к поэту, депутату
и Герою:
- Сергей Владимирович, как вы ответили бы на записку, которую я только
что получил?
- Интересно, что ж там написано, если вы хотите заполучить мой ответ? –
спросил Михалков, немного опешив от нетипичности ситуации.
- А вот что пишут: «Как вам не стыдно при всех обнимать женщину!
Смотреть противно!» – прочитал я текст под странные шорохи в зале.
Михалков, коротко хохотнув, сказал вполне серьезно:
- Не вижу никакой беды, что мужчина приобнимает женщину. Может, кому-то
обидно стало… Мир, по-моему, будет только лучше, если мужья станут чаще
обнимать жен. И не только жен…
Зал взорвался аплодисментами. Я обернулся назад и увидел, как дамочка
через пару рядов от меня вспыхнула и опустила головку. Михалков переждал
аплодисменты и добавил:
- Обнимать женщин мы, мужчины, должны бы почаще. Но случаются ситуации,
как в одной моей басне… – и он прочитал свою известную басню «Лиса и
бобер».
Той встрече с великим человеком – четверть века, но она помнится мне до
сих пор.
Владимир Литвинов

Сегодня.

Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся
рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства
храма!!! ..."

Мдя-я-я. Задумался.

Жил одно время в Польше. И снимали мы с женой комнату в двухэтажном
доме, в котором хозяева дома поселяли за денюжку таких как мы молодых
пар. Кухня, сан узел и холодильник были обчими. И вот в один прекрасный
момент полька по имени Бажена заглядывавет в холодильник с фразой чего
бы выбрать такое вкусненькое пожевать. Рядом стоял ее молодой человек,
который недоуменно осмелился заметить: "Классный у тебя выбор, между
луковицей и двумя яйцами".

Cейчас с одним коллегой смешной разговор состоялся;
Он - в декрет скоро уходишь?
Я - да
Он - я тоже
Я-???
Он - потому что у нас одна причина - зае**ли

У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская
форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери
его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто
для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф.
На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его
квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли
фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль
Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только
потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я
его понимаю...

Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча.

Тоже про ватные штаны...

В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня
слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой.
За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде
сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно,
охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно
больше узнать о работе и о некнижной жизни.
Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому
квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще
нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно
поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль
дать... Вот мучайся теперь".
Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше -
штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня
стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни
через проем перепрыгнуть.
Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку
девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман
обратил...

Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом
похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время
очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии.
Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ",
чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и
Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую
вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление.
Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись,
режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"...
Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту
чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и
кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не
потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо
быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не
сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и
катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался.
Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже
не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках
приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов.
Больше ничего смешного не было.
Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе
другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост."
За спиной досмеивалась бригада.
Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек
душевный.

Немолодой.

Можно иногда и короткие истории рассказывать.
Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания.
Читаю на днях объявление в газете:

"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"

Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!

В. Х.

1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

Привет из Израиля!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!

Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке»
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом
институте на самом первом курсе. В общежитии этого института
новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история.
Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору
и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости
однокурсника по имени Игорь.
- Чего с тобой, Игорек? - спросил я.
- Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый
курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой:
"Давай, мол, я тебе еебну?"
- А ты?
- А я говорю "дддаввай ееббни......"
- Дальше-то что? - заинтересовался я.
- Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился
пуще прежнего.
- Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум.
- Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня
ебнул-то???