Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочь сегодня спрашивает:
- А что такое брюква? Это местечковое название свеклы?
Я отвечаю, что она не права. Брюква - это самостоятельный корнеплод. По вкусу нечто среднее между репой и редькой.
Жена открыла интернет и прочитала, что брюкву хорошо фаршировать и хорошо добавлять в рагу.
Ребёнок не догнал:
- А зачем врагу брюква?! Я всегда считала, что врага надо фаршировать не брюквой, а свинцом!
Я, когда сообразил, ответил, что такая древняя русская традиция: врага сперва фаршируют свинцом, а потом брюквой!
P. S. Наша умница перепутала брюкву с буряком. А это действительно одно из названий свеклы.

Кажется я уже где-то рассказывал.
В 90-е мода пошла - кодироваться от алкогольной зависимости и от табакакурения.
Я даже то светило медицины запомнил - доктор Довженко.
(Так он значился в рекламе)

У жены на строительной базе один грузчик пошел к нему на прием.
Жены других сразу взялись за своих.
- Вон, Витька, пошел к доктору, уже месяц не пьёт. Люська и дети не нарадуются! А ты чего сидишь? Иди, пока доктор за границу не уехал! Такое счастье-такое счастье.

А через год сидели все сотрудники базы за общим столом, и как-то само собой, как это обычно бывает в большом коллективе при большой текучке кадров среди грузчиков, кто-то вспомнил:
- А где наш грузчик Витька-алкаш сейчас? Уволился? Пить бросил?
- А Сашка, а Васька с Петькой? Они же всегда вместе были - не разлей пиво!

- Да они и сейчас все вместе, - сказал кто-то с дальнего конца стола, - теснее не бывает.
- На кладбище они все.

Но доктор Довженко своё слово, сказанное в рекламе, сдержал.
Все, кто к нему обращался, бросили пить и курить.

Моя Дочь тролль сотого уровня!
Звонят злодеи-мол мы из банка, не проводили ли вы только что операцию с банковской картой?
Я уже в курсе всей этой канители- решил немного поиздеваться над ними.. Слушаю внимательно. Развод идёт по полной программе. Подхожу к доче- послушай!
Та долго не думая, включает мой телефон на громкую, кладёт его на стол и накрывает кастрюлей. Затем берёт ложку и начинает сильно стучать по кастрюле. Оглох даже я. Трубку, конечно бросили..
Посмеялись с ней.-Ибо нечего обманывать.
Подходит доча ком мне минут через пять- а прикинь, пап, тебе и правда из банка звонили?)))

Некоторые комментаторы называют подобные повествования потоком сознания. Мне незачем возражать, и потому насрать - как и задумывалось, хотя и не я раскачал здесь накануне тему говна.

Серега, мой одноклассник, теперь уж царствие небесное, был красавцем и при том очень ранним.
Среднего роста брюнет с широкими плечами, узким торсом, со всеми тысячью кубиков на животе и карими глазами. Это было не все. Еще он был борзым, а если и наглым, то в меру.
Прямо из учебника «Каким нужно быть чтобы понравиться сразу всем девочкам». И даже не только девочкам, а всем у кого есть пизда. Про пизду он нам начал рассказывать с класса пятого, но отзывался о ней нелицеприятно:
-Хуй, говорил он, - а мы знали, что такое хуй, - По сравнению с пиздой – Снегурочка!
Еб твою мать! - светло завидовал я ему, являясь счастливым обладателем огромной башки, узких плеч и мечтательного взгляда.
Ко мне Серега испытывал нежные, щенячьи чувства, потому без конца доебывал борьбой с удушениями, и кроме того с удовольствием делился историями из своей насыщенной жизни.
Пока не забыл. Мы с ним встречались после школы, он ушел в техникум после восьмого, случайно в поезде. Я тогда уже стал моряком, а он успел растаться с одним глазом.
Вот собственно:

Он во Владик поехал. Один. Уж не помню зачем, может в цирк. Поезд рано туда приходил.
Чтобы скоротать время, Серый пошароебился по железнодорожному и морскому вокзалам , поел беляшей из киоска, и к обеду выдвинулся в центр на, теперь уже, Светланскую.
Там то его живот и прихватило, и вспучило заодно.
Чувствую, говорит, что если и успею вернуться к обоим вокзалам с их туалетами, то только с полными штанами.
Метнулся в подворотню, там люди, дети – ни посрать, ни обосраться. Затем в первый попавшийся подъезд многоквартирки. Звонит, стучит и вдруг… - она открывает.

-Блядь, Леха! - Продолжал он: - Какая она была красивая! Коротенький халатик, сиськи, блядь! – Он широко обрисовал на себе очень большие и красивые сиськи: - И вот такие глаза! – изобразил он пальцами перед своими глазами огромные, круглые очки.
- Можно в туалет? – Из последних сил успел спросить он, и дождаться кивка.

Серый пронесся мимо красавицы нашел нужную дверь с унитазом внутри и воссел.
Его молодой и крепкий организм, вдохновленный привокзальными беляшами, заполнил мелкий советский унитаз с плоским донышком по самый ободок за секунду. Пораженный красотой своей спасительницы, Серый от расстройства добавил еще, и в скомканных чувствах вспыхнувшей любви и неловкости выскочил из квартиры на улицу, даже никого не задев.
Немного отдышавшись, Серега решил не усугублять знакомство, потому что вдруг вспомнил, что забыл за собой смыть.

«Это кино, детка»

Тут MGTOW написал историю про просмотр детского фильма и как там старшая сестренка обидела братика. Это его так расстроило, что он решил поплакаться, как бедных мужчин в кино плохие дяди режиссёры обижают, выставляя расходным материалом для выживания женщин и детей. Заплюсовали изо всех сил этого парня, желающего «идти своим путём» (men going their own way).

Ну, прекрасно, ребятки, одобряйте парниш, которые выступают за использование женщин в качестве расходного материала. Меня что феминистки, что менинисты мало волнуют, я как кот Леопольд, — за то, чтоб жить дружно.

Но если вы думаете, что стереотипизация в голливудских фильмах только вас достала, так вовсе нет. Возьми любую группу, они взвоют от надоевших стереотипов.

- Если женщина, то всегда впадёт в истерику при любом катаклизме, не в состоянии принять простейшее решение (мужчина обязательно должен прийти на помощь). Вы видели кино, где главная героиня-женщина спасает мужчин-недотёп? Вот и я не видела.
- Если русский (русская), то обязательно пьёт водку и носит меха в любую погоду.
- Если итальянец, так обязательно мафиози или родственник таковых.
- Если индиец, то айтишник.
- И так далее, и тому подобное.

Я года 4 назад беседовала с одним киношником, работающим с голливудскими проектами. Сетовала на фальшивые русские акценты в фильмах, которые совсем не похожи на настоящий русский акцент. Знаете, что он мне ответил?

«Мы любим наши фальшивые акценты!»

Никому реальность в фильмах не нужна — от слова совсем! Нужна узнаваемость типажей и развлекательность.

Так что, ребята, как говорит мой муж, когда я возмущаюсь тупостью очередного блокбастера, в котором главный герой решает отбросить пистолет и благородно вступить в рукопашную схватку с беспринципным злодеем (ну, разумеется, ведь у злодея закончились патроны) — так вот, когда я начинаю возмущаться очередной очевидной глупостью из высокобюджетного голливудского шедевра, он смотрит на меня блаженно и говорит: «Это кино, детка». И продолжает смотреть.

А я открываю пародийный сценарий на The editing room, где критики киношной нереальности могут, наконец-то, оторваться и кинуть ножичком в каждый очевидный идиотизм сюжета. И наступает нирвана.

Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
Девушка (недовольно): - Зачем ты сегодня опять пил пиво?
Парень (возмущенно-обиженно): - Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

Маск отжигает. У человека снова ракета взорвалась при посадке, а он шуточки шутит: по крайней мере куски были больше, чем в прошлый раз! Десятки миллионов долларов в пыль, а он ржет. Мир изменился. Не стоит раком вся страна, как СССР, чтобы ракету запустить. Нет задачи сделать запуск к годовщине революции или победы в войне. Просто бизнес. Еще одна попытка. Как тестирование ремней безопасности, только немного дороже.

В интересное время живем.

Как повезет. Произошел этот случай с моей мамой. Она и еще один мужик прибирали только построенный дом. Ремонты уже заканчивались, выносили последний мусор. В общем на одном балконе, скопился габаритный мусор, который плохо влезал в лифт да и просто лень. Понятно, что посовещались и решили ускорить процесс. Мама встала внизу, чтобы предупреждать если кто пойдет. Встала она подальше от подъезда. Но тут ей пришло в голову, что из подъезда кто то может неожиданно выйти и попасть под раздачу. Ну и решила перебежать к подъезду, перехватить если что... Понятно, что 3 метровая арматурина с 11 этажа(без шуток и преувеличений) в это время уже летела. Попало голове. Малость порезало кожу. Но в целом обошлось. Она еще, в шоке вероятно, не хотела в больницу ехать(она на пенсии, а работала без контракта что низя, и очень волновалась что все выплывет и денюжки тю-тю). В общем уговорили, посадили в скорую, увезли, зашили. Решили оставить на случай сотрясения на пару дней, перестраховались так сказать.Звонят на следующий день, в реанимации. Прихожу, вид реально не важный. Вкололи то-ли каких то витаминов для здоровья то-ли еще чего, в общем случилось нехорошее на ночь глядя, бурная реакция на эту дрянь, но спасибо хоть откачали. Мы по больницам ходим не очень,на что у нас аллергия не знаем. В общем арматура это конечно плохо, но к врачам лучше не попадать. как в песне... не ходи Иван Иваныч по врачам, будешь спать Иван Иваныч по ночам. И я лично от них стараюсь держаться по дальше.

Адский рассказ (чутка наркомании, триллера и хэппи энд)
Есть история. Которая произошла вот сегодня. Короче, сижу, ебланю ВКонтаче и на Пикабу. Хуяк-с, слышу нехарактерное для данного времени года "жу-жу" у себя в комнате. Надо отметить, что днём ранее я спиздил у родителей из комнаты обогреватель. Ну, хули, холодно же мне, потому что родился на юге. Короче, поставил я эту адову машину у себя в комнате и ебанул на переключателе на полную мощность, чтобы даже адское пламя меркло по сравнению с температурой в моей комнате. Ну, короче, сижу я греюсь и пиво пью. Хуяк, слышу это жужание... Первая мысль была: "Ёпт! Никак оса залетела!" Вторая мысль: "Какая, нахуй, оса? Осень, бля!" Пошёл я на поиски этого "жу-жу"! Даже на WoW забил. Подхожу я к чулану. А надо сказать, что этого блядского чулана я с детства боялся, с тех пор как "Буку" у Кинга прочитал. До сего дня, блядь! С сегодняшнего дня я ничего не боюсь! Но об этом позже. Ближе к телу, как говорил Ги де Моппасан. Короче, я подхожу к ебаному чулану - оттуда это блядское жужжание... У меня посыпались кирпичи. Я-то думал, оса. Ладно, хуй с ней с осой, но чулан же, блеать! Напоминаю, что я был немного пьяный, поэтому я подумал, что надо немного нацепить на себя доспехов и оружия взять - оса же и чулан впридачу, ёпта, а не хуй собачий! Надел я на себя своё любимое пальто, штанцы поплотнее. И даже ботинки, Аноны! И шапку, ёпт. Ну, это у меня шлем был. В полном обмундировании я собрался на битву с осой, мать её ёб! Ах да, в качестве оружия я взял свою адову иксперию, предварительно скачав на неё программу для отпугивания комаров. Почему комаров, спросит внимательный Анонимус? Да потому что программу для отпугивания ос я в Андроид Маркете не нашёл, вот почему! Потратил я на сборы минут двадцать, беспезды, но собрался. Подхожу я к чулану, жужжание всё громче и громче, кирпичи у меня падают всё больше и больше. Я уже хуй знает что делать - идти дальше на штурм или какой-нибудь завод строить наподобие АвтоВАЗА в Тольятти из этих кирпичей. Короче, похуй. Открываю я дверь блядского чулана с кличем воина и оскалом убийцы (а вы хули думали?), а там, блядь, муха! Муха, блеадь! Сидит эта дьявольская тварь на пылесосе и жужит! Видно, от тепла ожила. И я, бля, стою стою перед ней в пальто, плотных штанцах и с телефоном наперевес. Я был в ахуе. Я думал, что сейчас, открыв чулан, я увижу полчища демонов под предводительством Сатаны, и мне, как Воину Света (напоминаю, я был в пальто, в плотных штанцах и с телефоном, ну и пьяный я был - паладин, короче) предстояло всё это дело поделить на ноль. А там, блядь, муха! Я разозлился, как, блядь, Барак Обама, когда он нефть в Сирии не нашёл. И, что, думаете, я с ней сделал? Упиздил? Не, я её поймал, посадил в целофановый пакет и сейчас сижу, слушаю её жужжание. Напоследок хочу сказать, если вам кажется, что мы живем в ебанутом мире, то вам нихуя не кажется, Аноны)

дети, дети! Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка,
ложись со мной спать, мне очень страшно одному!". Ложусь, жду пока
заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку
выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом:
"ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!".
Пришлось ждать пока уснет крепче!!!

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".

Сегодня в телевизоре: "Кремлёвская кухня".
"Большевики разместили террористов по периметру всего земного шара".
Лобачевский отдыхает.

31 декабря 2008г.

Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает...

Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: Кого? Деда? Да еще Мороза?
Неа. Не заказывал. Пусть живет.

На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ.
http://day.az/correct.php

Сообщить об опечатке
Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.
До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где
безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.

Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была
исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент
с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии.
Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец
выучете руский язык", etc.

Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать,
поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым
активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных
гарантируется.

Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели
(Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел
живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с
воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго
ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот,
когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется
старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный
вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя
загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает,
еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели:
больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не
будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за
сезон на полет израсходовали....

tcrb@list.ru
Александр В. Ш.

Как хорошо, когда коровы не летают...

Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю,
после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница...
народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY,
молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет
ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были
сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и
подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при
скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был
выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог
откушать сладенького...
пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из
кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...

в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний...
ждать долго не пришлось...

вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой
приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и
т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и
нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал
обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил
переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов)
3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под
которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина
покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да
птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров...
пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал
шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю...
заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою
кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку
(всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно
спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?

да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто
наводит на мысли...

Fantom[NC]
http://uley.neo-club.ru г. Челябинск

Следующее случилось со мной на прошлых выходных.

Мы с друзьями поехали в монастырь - не помню, у кого идея появилась,
в общем, посмотреть как там монахи живут. А они, как известно, по 6 часов
в день стоят в церкви. Ну и мы на полчаса зашли - посмотреть, типа, как
там все энто устроено. Слева от меня стоит Вася - такой здоровый бугай,
на голову меня выше, в три раза шире - а интеллект примерно как у умной
обезьяны. Ну, в общем, понимаете. Литургия подходит к концу, и священник
нам дает по кусочку просвирки (освященный хлеб, если кто не знает). Все
быстро прожевали, дальше стоим. Надо сказать, мы с вечера ни фига не
ели. Тут Вася бормочет, "Вкусно, б*я," направляется к самому почтенному
седобородому монаху, и громким голосом выдает следующую тираду: "Вкусные
у вас тут блин булочки, дядя, сколько такая стоит?" Что теперь думает
монах, не знаю, но мы здорово поржали. :)

А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"?
(варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя.
Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать
на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы,
баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до
зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на
одном предприятии.
И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное
запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем
хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое
утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно
оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали
дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета,
резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ.
Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с
сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только
хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как
"чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное
финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не
мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!"
И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему
источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и
убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас
хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на
каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном
соответствии с поговоркой...
Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом,
сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову,
пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки
подозрительно косились на меня.
P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не
прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые.
P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор.
ДаЛила. fdalila.narod.ru

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...

Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю,
на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый
настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все
перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто
понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки
из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли
(которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс
миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе
в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен
следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон.
Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так,
вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем...
Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял,
возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так,
"хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять...
Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им
отгрызают... :)
А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного
кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу...
Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///

P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...

В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается
на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?"
Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная..."

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.