Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой, завтракаем. Я просматриваю свои сайты, она свои. Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает:
-На телефон пришла СМСка от жены:"Нам надо расстаться".
-Через две минуты ещё одна:"Это не тебе!".

В Самаре собирают подписи за установку памятника Ольге Бузовой. И это не анекдот. Интересно, какую часть тела Бузовой могут тереть потом туристы и жители для привлечения половин?

Навеяно анекдотом "Заходит королева в отделение Сбера..." https://www.anekdot.ru/id/1301797/
В 1996 году г. Калининград Московской области сменил название на Королёв, в честь конструктора ракет.
А буква "ё" появилась на всех компьютерных клавиатурах сильно позже. Пару-тройку лет мы успели похихикать: "КоролЕвское ПАТП, р/с 4070281******* в КоролЕвском Сберегательном банке."

Как матрос Шурик был кошатником

Аня еще училась в школе, когда в своём дворе, около мусорных баков, она подобрала бездомную кошку и принесла её к себе домой. Собственное домашнее животное должно было показать родителям и старшему брату, что Анна уже выросла и вполне взрослая и самостоятельная личность. Но домочадцам было не до неё: они готовились к переезду в Америку - собирали вещи и документы. Анну же предполагалось пока оставить в Питере: закончить школу и получить высшее образование.
В питомице своей Аня души не чаяла и основательно разбаловала животинку. Очень быстро беспородная кошка с помойки превратилась в царственную особу, питающуюся лучшими сортами "Вискаса" и предпочитавшую только определенный наполнитель для своего лотка. Закончив университет, Аня жила в Питере и не торопилась воссоединяться с семьей, наслаждаясь общением с родительницей через океан.

И тут в её жизни появился матрос Шурик. Конфетно-букетный период у них продлился недолго (где-то часа четыре) и Шура переселился из женского общежития кулинарного техникума к Анне, в её родительскую трехкомнатную квартиру на Петроградке.
Вскоре у Ани возникла срочная необходимость слетать по семейным делам в Нью-Йорк на пару месяцев. Шурику были оставлены ключи от квартиры и подробная письменная инструкция - как и когда кормить любимую кошечку хозяйки. Проводив девушку в Пулково, матрос Шурик сообразил, что сегодня последнее воскресенье июля и поехал отмечать день ВМФ: святой, для каждого моряка торгового флота, праздник.
В одном из фонтанов ЦПКиО он и познакомился с парнями из ближайшего отделения милиции, которые несколько удивленно сказали Шурику, что сегодня день ВМФ, а не ВДВ и, согласно традиции, купаться в фонтанах немного рановато. В ответ Шурик заявил, что срочную службу он проходил как раз в ВДВ, а в фонтане он будет праздновать день флота аж до второго августа, потом, поменяв тельняшку с чёрными полосками на другую, с голубыми, продолжит свой праздник. Неделю ловить в фонтане обладателя коллекции полосатых маек ментам не хотелось, поэтому они подманили Шурика фляжкой со спиртом «Ройял» к бортику, где и скрутили его. Следующие два дня матрос Шурик спаивал личный состав отделения милиции, сидя у них в ИВС. Потом из отпуска вернулся начальник отдела и выгнал его вон.

Только выйдя из полицейского околотка матрос Шурик вспомнил про довоенное ему животное. Кошка была жива. Она питалась объедками из мусорного ведра на кухне и продемонстрировала удивленному Шурику свой новый навык: пить воду из туалета. Матрос Шурик искренне восхитился навыками выживания у кошачьих и собрался было уже идти в магазин за "Вискасом", как вдруг у него зазвонил телефон. Это были сослуживцы по ДШБ, которые напомнили ему, что сегодня 2 августа и у них все с собой. Погода в тот праздничный день была дождливая, возвращаться в фонтан, а потом в ИВС, не хотелось и друзья решили отметить свой праздник на квартире у Ани, куда их гостеприимно пригласил Шурик.
Все выпивали, закусывали и восхищались навыками хозяйской кошки в борьбе за выживание. Однополчане у матроса Шурика были натурами творческими, экспериментирующими и решили сделать из кошки настоящего десантника. Из подручных материалов, по всем правилам десантного дела, была сооружена парашютная система и кошка совершила свой первый прыжок с парашютом с балкона третьего этажа. Уже через пару минут начинающая парашютистка сама залезла обратно в квартиру. Только после четвёртого прыжка кошка отказалась от карьеры десантника и предпочла вернуться к прежней жизни - среди мусорных баков на дворовой помойке.
На следующее утро к Шурику пришло осознание, что кошка потеряна. Он объявил тревогу для десантников и аврал для моряков. Со стены на кухне была снята фотография хозяйки квартиры с любимицей на руках. Изображение пропавшего животного было увеличено, размножено и роздано поисковым партиям. Вечером к Саше привели семь более или менее похожих кошек и даже двух котов. Пришлось учредить отборочную комиссию и из отловленных кандидаток выбирать ту единственную, которая будет новой любимицей хозяйки квартиры.

Прошли года, Анна уже давно живет в Нью-Йорке и искренне верит, что её кошке через два года исполнится сорок лет.

ПАУЗА

Наши дети с недавних пор обогатили привычный уклад своих игр новой техникой: посреди урагана веселья одна вдруг провозглашает: Пауза! - и другая должна немедленно замереть - до тех пор, пока не услышит отменяющее "Плэй!".

Конфликты и проблемы в семье, несомненно, должны решаться открыто и без промедления - размышляю я, - но это средство выглядит далеко не лишним и способным многое облегчить в семейных отношениях. :)

"Пауза!.. Плэй!" - доносится из детской.

— А что... так можно было??? - говорю жене.
— О, ты тоже об этом подумал? Я как раз спрашивала себя о том же.

Точка невозврата.
Сначала немного про термины, чтобы было понятно о чем речь пойдет.
- ВАК - высшая аттестационная комиссия, выдающая (а по факту присуждающая) ученые степени кандидата и доктора наук в России. Понятно, что у соискателей любовью не очень пользуется.
- Диссертационный совет - орган, работающий при вузах или научных организациях, где происходит защита диссертаций. Диссертационные советы делятся по направлениям: экономика, химия, физика, педагогика, история и т.д. В свою очередь они подразделяются еще на подразделы: например, экономика подразделяется на экономическую теорию, экономику и управление народным хозяйством, финансы, бухгалтерский учет, мировая экономика и т.д. Обычно диссертационный совет может защищать по 1-2 -ум направлениям, допустим финансы и бухгалтерский учет. Почему так - сложно собрать высококвалифицированные по узким отраслям кадры в одном месте. В диссертационном совете должно быть не менее 19 специалистов (докторов наук).
Теперь история.
В одном из вузов сделали зачистку и поставили новое полностью манагерское руководство - зачем нужны люди от отрасли, нужны управленцы, они-то все сделают как надо (это такой сейчас подход в государстве), а специалисты пущай там гайки крутят или что там они еще делают.
И вот заседание ученого совета, определяются пути развития вуза, кадры и очень часто звучит слово ВАК. ВАК то, ВАК это, могут не пропустить. В середине совещания проректор по развитию (кандидат наук), активно участвующий до этого в полемике выдает: а что такое ВАК и где он находится вообще?
И тишина...
Через некоторое время берет слово проректор по науке: я посмотрел, что-то много у нас диссертационных советов, зачем это все надо? Предлагаю их объединить в один! И с чувством превосходства (смотрите мол, сирые, как работать надо) посмотрел на аудиторию.
И тишина...
В конце совещания слово попросил один из заведующих кафедрой: подвел итоги совещания, обрисовал наметившиеся пути и возможности, но самое главное, как мы видим, сказал он, наше образование перешло на другой уровень, и похоже что точка невозврата пройдена!
Все все поняли и грустно кивали, кроме самой точки сидящей в президиуме...

Дочь (3,5 года) рисует рыбок и комментирует их названия:
- Это селёдка, это карп, это печень трески.

Ода первой машине.
Жизнь без машины в Лос Анджелесе- жизнью назвать нельзя, так,исправительно- трудовая колония с усиленным питанием..
Город состоит из тысячи деревень и городков, соединенных дорогами.
По которым и плетутся, часами, автобусы, в которых я провёл первый год
эмиграции, на работу и с работы.
С приходом подруги жизнь стала веселее- по выходным она возила меня, я знакомился с непонятным и нелюбимым городом.
Наконец, скопив деньги и сдав экзамен- в охоту за машиной.
Звоню- мексиканец, с никаким английским, его сын- подросток переводит.
Приезжайте смотреть. Рад бы, братан- колёс нет, приезжай ты.
С грехом пополам дал адрес- приехали, старая Хонда,двухдверная, хатчбэк.
Бедные люди лучше смотрят за машинами, в очень приличной форме- беру, не торгуясь, чую - грядёт свобода передвижения, перемены в судьбе.
Он с грустью попрощался с машиной, робко попросил- подвезти.
Отвёз.
Еду домой, машина меня признала, я её просто полюбил.
Верная и неприхотливая, работящая лошадка- она служила и мне и моим безлошадным друзьям, они выбрасывали меня на курсы и уезжали закупаться.
Брали они её и на экзамены.
Вот тут- то магия моей Хондочки и проявилась:
экзамены сдавались все, если только приехал на ней.
Я и сам это испытал- много экзаменов и ни одного провала.
Кроме одного раза- меня друзья подвезли на своей машине, не сдал.
Через полгода-я, на Хонде и три экзамена за два дня!
Она стала знаменитой- её специально брали на экзамены, меняясь со мной машинами, легенда крепла с каждым экзаменом- на вождение, массажиста,
Рентген-лаборанта, врача, медсестру, физиотерапевта, интервью на работу,
грин- карта- она работала безотказно.
Единственное- мы её никогда не мыли, боялись упустить фарт, негласно договорившись- пока всё не сдадим, не моем.
Пришла пора расставаться- я уезжал на другое побережье, оставил её приятелю- дантисту с двумя несданными экзаменами.
Полгода спустя- запись на автоответчике:
" Поехал мыть машину!"
Стало быть- сдал, молодца, созваниваюсь поздравить, он киснет от смеха:
" Мексиканцы на мойке отказались её брать, пришлось мне с невестой сначала
самому машину помыть на самообслуживание!"
На побывку в Калифорнию- опять мы вместе, верная моя машинка похорошела после баньки, работает как часы.
Расстался я с ней позже, отдав новоприехавшим, те- следующим.
Её следы потерялись, по слухам- она ушла в закатное небо Южной Калифорнии,на покой, в рай для старых верных машин..
Спасибо тебе, верная добрая Хондюша- и прости меня за то, что суеверно держал тебя в чёрном теле...
Низкий поклон от всех нас- седых врачей и дантистов, коих ты вывела на правильный путь.
Желаю всем верных и надёжных машин!

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

"- Да, есть много людей, которые хотели бы иметь возможность работать на компьютере у себя дома. Но захотят ли они действительно таскать его с собой из офиса? Гораздо проще взять домой несколько дискет, положив их в атташе-кейс.
Люди не захотят тащить с собой компьютер на пляж или в поезд, чтобы скоротать часы, которые они предпочли бы потратить на чтение спортивной или деловой колонки в газете. Микрокомпьютерная промышленность почему-то полагает, что каждый хотел бы повсюду иметь с собой клавиатуру в качестве продолжения своих пальцев. Но это просто не так.
Реальное будущее портативных компьютеров навсегда останется в пределах узких специализированных рынков. Потому что, независимо от того, насколько они подешевеют в будущем, и насколько разовьётся их программное обеспечение, невозможно себе представить, чтобы рядовой пользователь захватил с собой подобный компьютер, собираясь на рыбалку…"
(New York Times, в статье о «быстром и бесславном конце казавшегося перспективным формата» - ноутбуков, 8 декабря 1985 года)

Навеяло вчерашней историей про облаянную собаку.
Когда-то давным-давно… впрочем, оставим. Довелось мне с одним моим сотоварищем как-то раз совершать возлияния в очень малознакомой компании в достаточно неожиданном месте, а именно – в подсобке одного небольшого магазинчика на необъятных просторах нашей Родины. И в процессе приема горячительных напитков вдруг выясняется, что за стеной - на складе, живет большущий пес – дог. А надо сказать, что сотоварищ мой был счастливым владельцем двух крупных доберманов, и почитал себя за знатока собачьих душ. «А подать-ка его сюда!!!» вскричал мой сотоварищ, на что принимающая сторона не замедлила представить нам красавца. Действительно, пес был крупный. Пока происходило первое знакомство, я, не помню зачем наклонился. То ли что-то с пола поднять, то ли шнурки перевязать. И тут около моей головы появляется этакая хлеборезка, в которую мои полголовы легко войдут и угрожающе делает р-р-р-р!!!?? Мол, ты хто такой, чё те нада, и ты че нарываешься? А я в ответ, не разгибаясь, поворачиваю голову, и ему в морду в ответ Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!!!!!!!! сОбак отшатнулся, как-то обалдевше на меня посмотрел, а потом как-то неуверенно лизнул мня в нос. Я вскочил, быстренько ополоснул лицо, вытерся, и только потом увидел испуганные лица принимающей стороны. Как мне потом объяснили, после того, как пес так рычал он ВСЕГДА кусал. И весьма серьезно.

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было - "пиздец", а цифра "3" - "заебись"!

ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕВОДА.
Израиль. Еду на работу. Впереди мент на мотоцикле. Всё при всем, мигалка на месте. На большом черном багажнике крупная надпись. Читаю. Дословно:"Держись от меня подальше!"
Правильно- СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ!

Вот бы на каждую машину российских гайцов такую надпись!

Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там
уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал
дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там
не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала
дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать,
чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному
желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их
весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах
остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах,
которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить
цветы на 8 марта.

В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама
поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную
стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это
был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема
заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и
могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на
каком языке она собирается там общаться с аборигенами.

Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с
собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был
не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был
целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но
начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный
ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было
целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых,
она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит
наконец свой свирепый нрав.

Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её
просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только
страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры
неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они
пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать
вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она
запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.

Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы
загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым
годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно
возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно
выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха.
Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры
стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас
финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они
выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один
меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта
дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…

В далекую бытность пришел я служить в часть молодым лейтенантом. Времена
были советские, кроме действительно службы много приходилось строить,
ремонтировать, драить и т. д. Ну а строили так называемым "хоп" способом
- что украл, то и прибил. Наставником моим был человек мудрый. Как
известно мудрым человека называют не за профессиональные знания, а за то
как себя ведет в жизненной ситуации. Случилось нам как-то ремонтировать
электропроводку на объекте и как водится провод закончился еще не
начавшись. Пошукали по сусекам - ничего. Тогда наставник вздохнул и со
словами: "Опять из дома тащить" отправился к себе в гараж. Его
возвращение из гаража с проводом на плече происходило часа 3 с
половиной. Останавливаясь у каждого встречного, он рассказывал, что
ничего для Родины не жалко. И даже последний кусок провода, купленный на
свои кровные пришлось отдать, дабы не пострадала боеспособность любимой
части. Через какое-то время все в радиусе видимости знали о героическом
поступке. Вечером, обмывая окончание ремонта он выдал мораль всего
действа, которую я навсегда записал в свою память в раздел
Нетленка: "Красть надо быстро и все подряд, никогда не знаешь что Родине
пригодится завтра, тогда медленно, публично и с чувством это надо
вернуть".

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.

В догонку к 23-му февраля.
Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал
администратором).
Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный
активист) - бойкая тетка!
Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов.
Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на
тосты. Градус веселья плавно поднимался.
В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива.
Финал.
Ведущая выходит к финалистам:
- Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина!
В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично
навеселе).
Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы
и выдает пояснение:
- Мы плечи мерять им будем!
Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался!
dmgrei

Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин
и Марина Багинская.

Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на
производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии.
И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе,
известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь
требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось
человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены
замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям,
встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня
кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я
на минуточку" - и выбежал из зала.

По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли!
Подождали.

Игорь Якобсон

Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:))))
в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица
кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут,
красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу -
очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут,
Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."

Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
- Назовите степени сравнения Nach
- НАХ (nach)
- Дальше
- НАХЕР!!! (Naher)
- Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
- Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".

WOLF

мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

Как мужик воровал радиоволны.
Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре
(как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских
размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться
электричество из эфира.
Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на
радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила
в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у
него поет голосом Пугачевой.
А сооружение я это лично видел - работало...

Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без
перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...