Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне историю эту один приятель.
Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко
президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было
подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого
академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против
этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это
проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После
столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,
казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного":
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог
и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,
то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот
уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи
необрезанными?

Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.

Чистая правда!
Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия
высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым
в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала
ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом
ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости.
Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера
и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно
расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает
пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр:
- Гарсон, дискаунт!
(Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account")
Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на
нее, затем говорит (на хорошем английском):
- Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест,
отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане!
Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут
тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно
наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление
телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться...
1996 "Красная бурда"

Реальная история, произошедшая с моей дочерью.Ей четыре года.
Однажды она подходит ко мне и спрашивает:
- Мама, а ты помнишь ту рекламу, где у девочки заболели зубы,
она пошла к врачу и у нее оказался кариес, а врач сказал ей чистить
зубы Блендаметом?
- Помню. И что?
- А потом она опять пришла к врачу, и у нее уже меньше кариес.
- Ну и что?
- Но он у нее совсем не прошел ведь!!
- Почему ты так думаешь?
- Но ведь когда снова показывают рекламу - у нее ОПЯТЬ кариес!!

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
- тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
- Как что? воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.

- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано,
что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм?
Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.

Произошло это, когда я был еще стьюдентом ТИАСУРа (Томск).
В комнате нас жило трое - Колян, Леха и я. Не знаю, что бабы находили
в Коляне, но каждую ночь с субботы на воскресенье он приходил с новой
позаниматься постельной акробатикой. Спать ночью нам с Лехой приходилось
мало (скрипы, стоны, а мы тоже люди), и в воскресенье мы просыпались
только от того, что хочется жрать - ближе к обеду. Однажды мы сидим
с Лехой рубаем, а Колян с подругой еще спал. Тут смотрю, у Лехи глаза
округлились, и раздается ритмичное поскрипывание кровати и слабые вскрики,
которые скоро перешли в более сильные. Нам уже не до жратвы. Мы просто
ох..ли от такой Эммануэли. Колян сделал дело и пошел в душ, а подруга
так и лежит в постели. Тут Леха, добрая душа, не выдержал и говорит ей:
- Слушай, родная, может нам выйти, а то тебе одеться надо, а ты,
наверное, нас СТЕСНЯЕШЬСЯ.
И это после всего того, что она только что вытворяла.

Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего
дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков,
да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали
это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него
стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра,
а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр.
Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели
нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом
подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою
малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно
отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем
он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше
почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину,
как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою
первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным
пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии,
проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.

В застойные времена было. В самую мрачную годину борьбы за трезвость.
Водку и в Питере-то купить было трудно, а уж в дачных поселках вокруг -
и подавно. И вот иду я с бодуна на вокзал в Сосново трезвый, а значит
злой и об одном об этом только и думаю - безнадежно так, обреченно...
А шансов никаких. Да и денег тоже. Каждый шаг тупой болью в башке
отдается. И вдруг из-за поворота двое. Одеты празднично. У того, что
постарше, в руках поднос, а на нем... Не, я тоже никому другому бы
не поверил, но своим глазам - смог. Так вот, на подносе - стакан,
слегка початый сабонис (литровая бутылка водки) и закуска деревенская -
огурчики там, сало, хлеб и перья лука. Хотят меня добить, думаю,
а они - ко мне прямиком. Старший, чуть ли не с поклоном:
- Сына вот в армию провожаю, так что не обидь, отведай! Обычай типа.
Ну я и мухи-то не обижу, а тем более когда ТАК просят. Не обидел и их.
Нажелал им всего, чтоб в горячие точки не попасть, чтоб невеста
дождалась, да все зубы домой привез. Ну кто служил, поймет. Самого-то
меня бог миловал. На дачу возвращаюсь - кум королю, настроение...
Ну кто пьющий, поймет. Сам-то я зашибаю будьте-нате. Иду солнышку
радуюсь, птички поют, ветерок веет, на баб потянуло.
До баб-то я сам не свой.
Я - назад, на перекресток, уже бегом, ну вдруг еще какой обычай,
день-то сегодня мой!
Не сработало...

Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил.
Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним
происходили всевозможные феерические случаи. Вот один из них.
Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и
пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень.
Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене.
Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил.
Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут
его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная
рука.
Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип,
а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть.
Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это
была его жена.
С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные
помещения.

Историю эту рассказал мне один друг.
Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно
было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку
с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли
медицина против тупости...

(из реальной телепередачи о работе правоохранительных органов)
... В таком-то районе был пресечен НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ФАЛЬШИВЫХ ДОЛЛАРОВ...
(до сих пор думаю - а у них и законный есть?)

Сижу как-то у одного знакомого, бродим по Internet и обсуждаем историю
с Биллом Гейтсом и тортом. Меня почему-то веселит факт, что в интервью
БГ заявил, что торт был невкусным. Знакомый - напротив, страшный фанат
Microsoft и ужасно возмущен вышеозначенной историей. "Да как они смели,
такому великому человеку ... ... ... Вот бы он к нам приехал, вот мы бы
его так встретили ... ". В этот момент MSIE на мониторе неожиданно
сменяется "синим экраном". Знакомый какой-то миг не веря своим глазам
смотрит на монитор, потом медленно поворачивается ко мне и с очень
мрачной ухмылкой говорит : "А у нас и торты есть. Вкусные..."

MSIE - сокращение от MuSt dIE!
^ ^ ^^

В старой версии "спокух" так дети называют программу ОРТ " Спокойной
ночи малыши" по окончанию программы была заставка - в центре слон и
перо Жар-птицы по окружности от переферии к центру, вращаясь под
"спят усталые ....." закрывает слона. Как-то поделился со своей
половиной, что дескать перо непременно должно воткнуться слону ниже
хвостика. На днях уже с женой и младшей дочерью смотрим "спокухи",
в конце новая заставка, а в ней Хрюша по-моему с подушкой на голове
выдирает у того же слоника из заднего места перья Жар-птици.
Мы с женой валялись, как говорит старшая дочь!

Еще раз по поводу соотечественников за рубежом...

Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький
duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что
в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву...
Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли
не кричит:
- Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри!
Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же -
парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"...
Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой
стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно):
- Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??,
и при этом дергает ее за лацкан пиджачка.
Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее...
И тут мужик отвечает, так расстроенно:
- А, нету, значит, надо было до пограничников покупать...
Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...