Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ну вот чиста обосрать современную молодежь…

Звонит мне на мобильник дама, спрашивает, туда ли она попала, представляется, номер телефона красив до безобразия (типа 444-04-44) и просит дать ей телефонный номер моего отца.
«Нет, уважаемая, могу только передать ему ваш номер и имя, сочтет нужным – перезвонит»
«Скажите, что его просит перезвонить Лена Острова из исполкома»
Передаю отцу.
Он на следущий день рассказывает.
Лену я знаю 50 лет, попросила ее знакомая девка из префектуры найти телефон председателя дачного кооп от моего завода. Зачем-то.
Лена вспомнила, что до 1983г мы жили в заводской 9-этажке и соседка у нас была Анна (тетя Аня) чей телефон у дамы был. Тетя Аня телефон не дала, но предложила позвонить своему сыну Андрею, который знаком со мной.
Сын Андрей (высокопоставленный чин полиции) дал мой телефон.
Отец перезвонил даме, дал нужные номера председателя и тут она спрашивает «а не скажешь, как найти телефон председателя товарищества …»
«Легко, 3 минуты» ххх-хх-хх
«В Яндексе на картах все написано.»
Им (отцу и даме) по 80 лет…

А девки-то в префектуре – не умеют….

Для кого работа обычная повинность, для кого единственный источник дохода, для кого уникальная возможность для общения и вдохновения.
Для моего знакомого Андрея это все вместе взятое умноженное на два.
Основные три кита производства, которые гласят что первым делом нужно попробовать отказаться от выполнения не свойственных тебе задач, второе - переложить их на кого то другого и третье, если первые два не сработали, сделать так что бы в следующий раз уже не просили, он не приемлет.
Андрей берется за любую работу, являясь генератором идей в непростых ситуациях, может подсказать любому станочнику или слесарю, что нужно сделать — что бы получилось.
Хотя профессия его скромная и не звучная - технолог механического цеха.
Сидим просто за столом, пятница конец трудовой недели, нарезается колбаска, достаются соленые огурчики и маринованные грибочки из баночки, водочка охлаждается.
Андрей без умолку рассказывает о своих трудовых буднях, как помог со сложным чертежом разобраться одному, другому резец просто заточил с обратным стружколомом, третьему на режимы резания глаза открыл.
- Андрюха, честно говоря, достал уже со своей работой, смени тему.
- Про что еще говорить?
- Ну хотя бы про женщин давай.
Он крепко задумывается на время, потом с восторгом:
- Есть про женщин, вчера приходили две с отдела, молоденькая и не очень, проводить хронометраж фрезерных работ, так я им такой клин забил по поводу не правильного расчета подготовительно-заключительного времени...

Варя была детдомовская. Свою мать она никогда не знала, а кто был ее отцом не знала даже ее мать, мать ее.

Жизнь в детском доме была тяжелая. Поэтому Варя с детства научилась и готовить, и убирать, и шить. И еще копать котлован под фундамент, класть печь и покрывать крышу шифером.

А вот огня и лошадей боялась. Поэтому ни в горящую избу войти, ни коня на скаку остановить не умела. Воспитательницы всегда ее за это шпыняли:
- Не найдешь ты, Варя, себе мужа хорошего. Ведь мужику в жены нужна настоящая русская баба. А ты ни с конем, ни с огнем справиться не сможешь. Да еще и глаза у тебя узкие, а фамилия Ибрагимова.

Когда Варя выросла и покинула детдом, первым делом она отправилась в родную деревню, о которой много была наслышана еще в детстве. Долго искала там своих родственников Варя, и уже было отчаялась их найти. Пока кто-то из местных не сказал ей, что нет у нее тут родственников. Просто деревня так называется - "Родная".

Привыкшая к тяжелому труду она мигом завела кур, гусей, свиней, одну корову. И трактор. Который стоял посреди деревни, и никто не мог завести его уже лет десять. А она вот смогла. Так и началась ее взрослая жизнь.

Однажды пошла Варя к колодцу за водой. И повстречала у колодца Ивана, местного красавца. Взглянула она в глаза его бездонно-зеленые, да и чуть не утонула в колодце. Потому, как от волнения спотыкнулась и в колодец этот-то и бултыхнулась. Благо, Иван ей выбраться помог.

А Иван тот был местный мажор. Такую кличку ему односельчане дали. Ведь он был единственный, кто из села в город ездил учиться в музыкальной школе. Но все, что запомнил оттуда, что бывает "мажор" и что-то там еще. Так к нему это прозвище и прицепилось.

Вытащил Иван Вареньку из колодца, да и влюбился в нее с третьего взгляда. Первый раз глянул он в глаза ее озорные. Второй раз увидел губы ее сочные. А на третий раз остановился взгляд его на груди ее, от волнения колышущейся. А ниже он и смотреть уже не стал.

И предложил он ей с ходу разделить его постель. А Варя, она ведь безотказная была . Поэтому сразу согласилась. Пришла к нему домой и голыми руками разломала Иванову кровать к чертям собачьим. Тут понял Иван, что с этого момента Вареньку он не только сильно любит, но еще и немного побаивается.

И пошла молва по деревне, что будет свадьба у Ивана и Варвары. И услышала про то Катерина - бывшая зазноба Ванина. Давно еще она глаз свой на него положила. Просто она инвалид была по зрению, а один глаз у нее искусственный был. Так вот, у реки тогда дело было. Она глаз свой искусственный вытащила, на Ваньку положила и сказала: Ты, Ваня, либо мой, либо, если не хочешь глаз этот мыть в реке, отдай мне. Я его обратно вставлю. Иван мыть его не захотел, вот Екатерина и затаила на него злобу лютую.

А свадьба молодых искрилась и гудела аж до темноты. А с чего ей не гудеть и не искриться, если водитель молодых по пьяни со всего размаху въехал в трансформаторную будку. Так деревня еще и без света осталась.

Да только Иван да Варя на это внимания и не обратили. Ведь у них бушевала Любовь. Любовь Константиновна Перемычко - сотрудница местного ЗАГСа. Женщина она была одинокая. Потому, как приняла на грудь за здоровье молодых, как стала к мужикам приставать. Слово за дело. В общем, так разбушевалась, что не до скуки было.

Но в разгар веселья появилась на свадьбе Екатерина. И наложила она на молодых проклятие страшное.
- Да чтобы у вас детей никогда не было! - громко крикнула она.
И с этими словами забрала у молодых "Камасутру" и кассету с фильмами немецкими про "дастишфантастиш".

Пригорюнились молодые. Ведь дело в советское время происходило. А ведь в СССР, как известно, секса не было. А дети появлялись по решению XXVII съезда КПСС. А до съезда еще далеко было.

И завыли молодые от горя. и вся свадьба вместе с ними. Да так сильно все выли, что из лесу к ним волки прибежали. Думали, что брачные игрища уже начались.

Но тут зашла к ним в гости местная знаменитость по имени Клава, а по прозвищу "ша...". Ну, ее так мужики местные называли, в рифму. Хотя она сама себя величала "феей". Впрочем, мужики ее иногда и так называли. Ибо знали, какие "чудеса" да "волшебства" она в постели вытворять умеет.

Прознав про беду молодых сказала она:
- Не печальтесь, Иван да Варвара! Помогу я вам! Есть у меня свечка волшебная. Если ее у кровати подержать, то процесс сам пойдет. Я вам даже покажу, как ей правильно пользоваться.
И начала показывать. Сначала одни ту свечку держали, потом другие. А потом процесс так хорошо пошел, что про молодых уже все и забыли.

И стали они жить-поживать, да XXVII съезд КПСС поджидать. Но это уже совсем другая история.

История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым. Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь", - завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.

Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку, демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада. Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.

Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом. Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию. Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.

Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале. Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!

Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию. Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел! И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что СССР закупает за границей не только станки для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения. Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.

Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма, что ли, мало?
В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно.

Прочитал вчерашнюю историю про ловлю раков и вспомнил свой опыт в этом деле.

Был у меня одноклассник Вадик. Летом он зарабатывал тем, что ездил на речку, ловил раков и продавал их в кафе в городе. Подрабатывал он так несколько лет, так что опыт имелся приличный.
И вот как-то собрались мы компанией на турбазу отдохнуть. Поехали в те самые места, где Вадик ловил раков регулярно. И вот тут он и предлагает:
– Пацаны, а давайте раков наловим и сварим?
– Давай!
– А кто мне поможет? Давай ты, ты ж плаваешь хорошо. – И смотрит на меня.
– Вадя, да я не ловил их никогда, не умею…
– Да там пара пустяков, я тебя научу. У меня вот и маска есть, я тебе её дам, а сам и без неё справлюсь.
Приходим к речке, я спрашиваю:
– Где ловить-то будем? Тут?
– Неее, тут нет смысла, тут их почти нет, отдыхающие с турбаз всех переловили. Мы поплывём вооон туда, доплывёшь ведь? Там такая заводь тихая, раков тонны, берёшь горстями. Только учти, это территория заповедника, там ничего ловить нельзя, так что если Рыбнадзор появится – мотаем оттуда со всей дури!
– Слушай, что-то мне идея уже не нравится, может ну их?
– Да не ссы, я ж там постоянно ловлю. Рыбнадзор этот почти тут не появляется, а если что – я их по звуку мотора издалека определю. Это я так, на всякий случай предупредил.
Приплыли мы на место.
– Ну, рассказывай, как их ловить.
– Смотри и учись. Ныряешь, плывёшь вдоль дна и смотришь. Видишь – бежит, хватаешь его, выныриваешь, кладёшь в пакет, потом снова ныряешь. Показываю.
Ныряет, секунд через 10 выныривает с раком в руке. Всё просто.
– Давай теперь ты.
Надеваю маску, так как под водой открывать глаза очень не люблю, терпеть не могу, когда вода в глаза попадает. Ныряю и мне тут же в маску начинает мощным потоком литься вода. От неожиданности я запаниковал и вынырнул, матерясь и отплёвываясь.
– Ну что, взял?
– Какого хрена, Вадя??? Что с маской?
– Ааа, забыл тебе сказать, там дырка внизу небольшая, но это ничего, она не мешает!
– Да нифига себе не мешает, я так не могу, вода ж в глаза льётся.
– Ну заткни дырку пальцем, если так.
Затыкаю дырку пальцем, при этом выгляжу так, как будто в носу ковыряюсь, ныряю. Внезапно оказывается, что гребя одной рукой довольно сложно даже просто занырнуть, не говоря уж о том, чтобы плыть вдоль дна. Выныриваю.
– Ну что, взял?
– Не, погоди.
Ныряю снова, пытаюсь плыть, загребаю одной рукой, со дна поднимается ил, ни черта не видно, выныриваю.
– Ну что, взял?
Нырял я раз 10, Вадик за это время умудрился наловить целый пакет раков и окончательно достать меня своим «ну что, взял?». И наконец, о чудо! В мутной воде я увидел рачий хвост, протянул руку, схватил его и вынырнул.
– Ну что, взял?
– ДААА! – ору я, показывая рака.
– Ну слава богу, я уж думал ты совсем… совсем… а… ахаха, АХАХА, ТЫ ПОСМОТРИ, ЧТО ТЫ ВЗЯЛ? ААААХАХАХА!!!
Только тут я заметил, что рак совсем не шевелится. Присмотрелся – дохлый. Вадик ржал, как конь и никак не мог остановиться, чем выбесил меня окончательно.
– Всё, Вадя, хватит, не могу я, не получается у меня. Давай ты будешь ловить, а я просто тебе помогать.
Вдалеке послышался звук мотора. Вадик растерянно посмотрел на меня, изменился в лице и сказал:
– Рыбнадзор…
– Что делать?
– Бежать! Вон туда! – показал он в сторону ближайшего берега и поплыл.
Выбрались мы на берег.
– Куда теперь?
– Через лес, вон туда, выйдем к реке как раз напротив турбаз, как будто мы просто там плавали, бегом!
Бежим мы через лес, ветки по морде, по голому телу, ногам больно с непривычки, каждая веточка впивается в подошву. Добежали до реки там, где и предполагал Вадик, напротив турбаз. Я посмотрел на свои ноги и увидел кровищу, которая хлестала из рассечённого пальца.
– Где это ты умудрился так? – спрашивает Вадик.
– Да хрен его знает, наверное, веткой какой-то или камнем. Чёрт, погано.
Тут я посмотрел на пустые руки Вадика.
– Слушай, а где раки-то, которых ты наловил? Там же целая куча была.
– Ты что, дурак? Я их выкинул сразу же. Если бы нас поймали на территории заповедной зоны с пустыми руками, то просто выпроводили бы оттуда. А если бы поймали с раками, то это штраф приличный.
– А ещё знаешь, что обидно? – грустно добавил Вадик, глядя на проплывающую мимо резиновую лодку с мотором. – Это был не Рыбнадзор…

О пользе гарантированного трудоустройства в СССР.
Теща моя была женщиной довольно паскудной.
И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила.
Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали.
Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п.
А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону.
Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии.
Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации.
Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера).
Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !).
Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные.
Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку.
Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса".
Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы.
Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась.
Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер.
А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.

«Раечка, диар, прикрой виндовочку! Не хватало мне еще флю закетчить...» - именно так крикнул своей жене 60-летний Боря Розенвассер, хозяин квартиры на Брайтон-Бич, куда я поселился сразу после прилета из Шереметьево. Я не сдержался и засмеялся. На меня сторого посмотрели, не видя причины. И было это 20 лет назад. А теперь вот снова вспомнилось.

Когда в поисках чего-то фотографического я влез на российские форумы (они, кстати, гораздо конкретнее американских, хотя настолько же хамовитее), и — словно вернулся в логово русской «комьюнити». Обилие диких слов просто завораживает. «Локация, транспарентность, реал эстайтовый»... Ладно бы, просто иноязычные вставки. Я ничего не имею против оратора, в тему переходящего на другие языки. Это его только украшает. И проблема даже не в потешности переделки английских слов на российский лад, а в том, что можно отлично обойтись и без них. Вообще. Без брайтон-бичевых борек.
Ой, опять вспомнилось. В студентах я просто ржал над вечно дергаными фарцовщиками: «Чувак, прикинь: оторвал вчера клевые трузера, на трех зипперах, с понтовым лейбом на лефтовом покете». А они, наоборот, считали, что говорят на избранном...
Вроде ушло. И вот снова началось. Что это — мода? То есть когда по улице идет стотысячная толпа, и у каждого — похожий шарф. И повязан одинаково чудным образом, по последней моде. Чтобы, значит, из этой толпы выделиться....

Ладно. Мы все ж на сайте историй. Так вот и они. Про любимую про Канаду. Давно подмечено, что когда здесь вдруг начинают требовать «равенства и справедливости», то дело непременно заканчивается очередной дурью. Ну, и кто-то неплохо греет руки, как же без этого.
Например, объявили «кризис опиатов». То есть вдруг начали наркоманы мереть в больших количествах, налопавшись морфиносодержащих лекарств из аптек. Враз объявили бедствие, газеты радостно взвыли, политики начали толкать гневные речи, и проблему моментально решили. И теперь в центре города построят безопасные ширяльницы. С обученным персоналом и даже дозой, если кому надо. А то, что и барыги, и наркоши остались — так это ж не интересно.
Или вот про кино. Дирекция очень известного провинциального парка в Альберте отказала в съемках вестерна на своей территории. Они прочли сценарий и увидели, что главой банды является индеец! И даже возражения актера (натурального индейца) их не остановили. Индеец не может быть плохим! Кстати, вы замечали, что в Голливуде положительный герой — все чаще черный. И чтоб некурящий.

А борьба с недородом? В Канаде редко рожают больше одного ребенка. Очень дорого и хлопотно. Население уменьшается. Но министры подсуетились, и нашли выход. Нет, не построить больше садиков или дать дотации, нет. Надо принимать в страну не менее 300 тысяч беженцев год. Из Азии. А что? И рождаемость у них отменная, и выборщики они отличные. Безотказные. А тем, кому не нравится вонь на весь дом, чужая речь и своеобразное отношение к мусору — можно и толерантным судом пригрозить.

Или вот борьба со всемирным потеплением. Ой, беда, беда. Но светлые депутатские головы посовещались, и придумали штрафы для производителей. А те — переложили их на покупателей. То есть снова всем хорошо. И проблема решена, и бабки пошли на карманы.
Я уж не говорю о переводе зимнего-летнего времени. Только ленивый не высказался о бессмысленности этого. Но — существует. Потому что правительство, как справный фельдфебель, должно свое стадо неустанно тренировать. В покорности. И тогда сойдет все.

Вот, лет 15 назад был очередной суд. Несколько сикхов, принятые в роту почетного караула, отказались снимать свои тюрбаны. Несмотря на то, что этот отряд по определению должен быть одинаково-красивым и показушным. Несмотря на контракт. Несмотря на здравый смысл. И, конечно же, наши победили. Ведь дело-то правое. И теперь над ровненьким строем потешных гвардейцев красуются несколько лебедей из полотенец. Адвокаты пляшут на столах....

Блин, все время заносит куда-то. Ну ладно, вот — свежая история. Позавчера девки-официантки выиграли суд. По его решению, если вдруг работница ресторана (или даже варьете) сочтет, что контрактная униформа унижает ее достоинство (например, короткая юбка или декольте), то она может не работать, пока администрация не заменит одежду на более пристойную.

Всё.
Побегу смотреть балерин в джинсах. С начесом.

Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
- Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
- Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
- Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.

Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой захватил. В Нью-Йорк он переехал почти сразу после распада СССР, дальше карьера, семья. С тех пор в России до нынешнего момента не появлялся. Лишь по скайпу пару-тройку раз в год общались. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кишащими под окном автомобилями, да и до офиса всего две остановки на метро.
Это предисловие, речь об их представлениях о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и общался с ним на английском, для поняток приведу диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не понравилась ворона, строящая гнездо напротив нашего окна. Подходит ко мне:
- Дядя Сергей, дай дробовик, я умею.
- У меня нет дробовика.
- Дай пистолет.
- У меня дома нет оружия.
- Ты лжёшь. Такого не бывает. Я знаю, ты его в машине прячешь. (Действительно, есть у меня в автомобиле оружие, монтировкой называется:) Без оружия в городе опасно. Я не буду стрелять людей, я хочу убить птицу. Дай дробовик.

Позже разговор с отцом юного снайпера. Он действительно умеет стрелять, причём далеко не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новостями, возникнет мысль: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, когда-то тоже начинали с птичек?»

История не смешная, но и не грустная, пожалуй. В общем, дядя моей жены, в далеких 80-х, будучи женат на прекрасной, доброй, замечательной женщине, предки которой попали в Россию из предместий Сиона, уехал от соцреализма вместе с женой и двумя дочками на историческую, так сказать, родину.

Коллеги дяди, руководившие компанией, заправки которой сейчас есть повсюду, дядю отговаривали, уверяя, что все в итоге будет хорошо, но дядя их не послушал, о чем позже сожалел. Ну и как-то в начале 2000 он приехал с семьей проведать родственников, и остановились на несколько дней у нас. К слову сказать, в аэропорту дядя купил какое-то фирменное бухло - угощать и все такое, когда потом мы зашли в магазин около дома, дядя не мог отойти от винного отдела - был просто шокирован.

Вечером мы стали их звать прокатиться по Москве, конец весны, уже фонтаны работают, все зеленое, практически курорт, ну дядя тут уперся, уламывали долго, причину выдал под конец - у вас тут бандиты и небезопасно, на что мы посмеялись - типа меньше надо телевизор смотреть - все нормально, 90-е давно прошли, да и тогда не все так плохо было. А потом спрашиваем - а как же вы в Израиле живете - у вас же террористы, тяжелая обстановка, то там, то здесь шарахает... тут смеялся уже дядя - типа это подростки бузят на границе, он своих дочек может на ночь гулять отпустить (при условии наличия телефона), и точно знает, что ничего с ними не случится. Тут уже озадачены были мы.
По Москве покатались, все очень понравилось. Урок из этого получил простой - не стоит доверять новостям, т.к. в погоне за сенсациями, приукрашивая их, те по своим очевидным и не очень причинам упускают самое главное.

Исторический анекдот

В 1812-м году остатки наполеоновской армии ходили по деревням,
с протянутой рукой, выпрашивая еду: "Мон шер ами..."
Именно тогда в русский язык и вошло слово "шаромыжник"

Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле
отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный
местный чин:
- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших
нуждах.
Из толпы:
- Да ты и думаешь тем самым местом!

Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари
заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал:
ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.

В продолжение истории "О заначках" от 7 марта.
Эту историю передавали по немецкому радио как реальный репортаж о
суровых буднях нашего маленького городка. В ней соединились две
классические темы: "О заначках" и "Муж вернулся из командировки".

Итак, муж вернулся из командировки. А жена его встречает радостная:
сделала уборку в доме, выкинула старый книжный шкаф и кучу старых книг
в придачу. Муж в шоке! Потому что, как вы могли догадаться, он хранил в
этих старых книгах (или книге) заначку, причем не маленькую, несколько
тысяч евро.
Он бежит к мусорному бачку - его уже опустошили. Он бежит к тому месту,
где скапливается старая бумага - и не может найти своих дорогих
книженций...
Но это не вся история. Куда бежит честный немецкий бюргер, попавший в
беду? Правильно, в полицию (представляю, если бы в России кто-нибудь
обратился с такой просьбой в районный отдел милиции...). И полицейские
таки старались ему помочь, и тоже копались в грудах старой бумаги, но
ничего не нашли.
И это еще не вся история. Теперь мужику придется заплатить наряду
полиции около 200 евро за поисковую операцию.
Вот теперь вся история, за исключением душераздирающего итога - мы не
знаем, что сказал мужик, оставшийся без заначки и что ответила ему жена
по поводу способа запрятывания заначенных денег...

Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты.
Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно
попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право
голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые
недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!"
Устами младенца.......

Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней,
глажу животик:
- Это что у нас такое там есть?
Обиженно и категрично:
- Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...

Степа.

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко

Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев:
"Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других
националдьностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это,
оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)

А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?...
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.

«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин

Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля.
За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают
встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко:
- А че Колян делает?!.
- А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его
досрочно освободили!!

Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек.
Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят
два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это
будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем
горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил
на свободное место.
"Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре
монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по
очереди эти монетки в его довольно узкую щель.
Дергает за рычажок - ничего!?
Дергает еще раз - тот же результат!!?
Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя,
не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает
также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом
вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!!
И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет:
"Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"