Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По первому каналу ТВ России прошел просто убойный сериал "Тест на беременность".
Все что вы хотите узнать о женских комплексах и фантазиях - две чрезвычайно одаренные сценаристки выплеснули в это "творение". Тетка зрелка рожающая от мальчика, мальчик мерзавец само собой бросает ребенка, невеста решившая перед свадьбой потрахаться непонятно с кем и ее жених с горя тут же разбивается насмерть и эта бэушная невеста десять лет страдает безутешно. Периодически. Раз в месяц. Мужики все как один козлы, а тот богатый успешный и красивый, должен обязательно ползать на коленках за кривой и косой чувырлой (похоже списанной сценаристкой с кого-то рядом если не с зеркала). Но потом он все равно оказывается козлом и изменщиком. Но потом героически прыгает под колеса, спасая старую дуру-врача, которая никак не может у себя распознать инсульт. Само собой в фильме должен быть и цыган, который ездит на телеге с лошадью и всем угрожает ножом и молотком, рыжебородый сельский врач бессеребреник, который все равно козел и изменщик. В общем, запасайтесь поп-корном и пивом, если любите треш и угар. Такого вы еще не видели.

Разве можно изуродовать Газель? Рабочая лошадка небогатого предпринимателя. Но на ГАЗе смогли! Решили они что в них будут возить красивых девушек в мини юбках и подняли пассажирское сиденье чтобы в окно было видно бедро пассажира. И ездят в них суровые мужики, которые упираются головой в потолок и ругают этих идиотов.

Есть такие люди, которые любой подарок понимают как намёк. Вот подарил я на днюху коллеге Серёге пылесос, а он мне: "Ты что, считаешь, что у меня в хате срач?" На 23 преподнёс ему бутылочку "Хеннесси": "Думаешь, я алкаш?"
И вот что мне думать после того как он подарил мне сегодня вибратор? Мне, мужику! На 8 марта! В подарочной упаковке с голубым бантиком!
Объяснения не особо успокоили. Говорит, над женой подруги прикололись и девать, мол, эту хрень теперь некуда.
- Она что, не открывала прям её, по контексту догадалась? - растерянно осматриваю я неповреждённую упаковку.
- Нет, это уж я сам намутил, - улыбается смущённо.

Хорошие соседи.

Давно это было, ох давно!
Мы с сестрой тогда решили место жительства сменить. Девяностые, работы- завались! А вот с оплатой труда дело хуже было. Можно даже сказать - совсем плохо.
Ну, а нам чё ? Молодые, море по колено, главное- снять жильё.
Пешком обошли район, по наводке вездесущих бабушек нашли женщину, сдающую дом, недорого. Ходили- бродили мы с сестрой целый день, к женщине этой попали под вечер, и так, в темноте, она и повела нас смотреть дом.
Ноги гудят, уже ни до чего, есть где спать- и ладно, мы уже счастливы. Единственное о чём спросили, прежде чем деньги отдать- соседи то хоть хорошие?
Ой! - замахала она руками- тихие, вы их и не услышите !

Уставшие, легли мы с сестрёнкой спать. А так как лето было, окна оставили открытыми.
Спали видно мы тогда долго, проснулась я от звуков музыки.
Причём это был не магнитофон, это была живая музыка, не побоюсь сказать- оркестр!
Первая мысль- нас возле клуба какого-то поселили...
Выхожу на улицу, а звук всё громче.
Иду, осматриваю владения, и вижу:
1) у нас возле дома есть огород, и это плюс.
2) огород ограждён сеткой рабицей.
3) за сеткой рабицей - кладбище, и сейчас там кого-то хоронят. С музыкой.

В принципе, со временем привыкли к такому соседству. Кладбище было закрытое, и подхоранивали там редко.
А хозяйка не соврала, соседи действительно были тихие...

Попыталась сфотографировать фото в паспорте.
Теперь я знаю, что фото фото в паспорте гораздо страшнее, чем просто фото в паспорте.

Давно это было.
Один молодой человек, уже вполне совершеннолетний, решил немного отдохнуть в деревне.
Приехал, огляделся.
Завел дружбу с соседом, так же и по другим соседям проехал.
Вообще, Джон был достаточно общительный товарищ - старался не сидеть в одиночестве.
И тут он попал в затруднительное положение:
Девочка, 13 лет, втюрилась в него. Сначала просто рядом вздыхала, потом давай записки писать: я вас люблю, чего же боле....
Драма, короче.

Джон тактично с темы ушел, общение свел к минимуму и постарался не травмировать ранимую душу маленькой девочки.

Все те же слышать возраженья,
Уничтожать предрассужденья,
Которых не было и нет
У девочки в тринадцать лет!

Евгений Онегин был нормальный пацан. И если бы история была бы сегодня, он просто отказался иметь отношения с очень несовершеннолетней.
Я бы тоже Татьяне отказал.

А на уроках литературы наш педагог обличала бесчувственного Женьку - как можно было не ответить на письмо на 6 листах???

На свадьбе один из друзей вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство что где то меня обманули.

Работал я когда-то в одной фирме, которая занимается установкой наружной световой рекламы. В виду специфики профессии часто приходилось работать на высоте. Для этих целей заказывались разного рода подъёмники, в том числе и автовышки о которой пойдёт речь.
Отправили нас устанавливать большую вывеску на крышу торгового центра. Заказали автовышку. К слову сказать была зима и довольно ветренно, поэтому бросили жребий, кто будут те двое несчастных из пятерых, которым придется подниматься. В тот день Бог был милостлив ко мне и я остался на земле. Двоим не повезло, пришлось подниматься. Первые минут 30 работали в штатном режиме. Мы внизу занимались мелочёвкой и параллельно координировали действия ребят наверху. Так сказать ничего не предвещало беды. А вот потом началось... И вот собственно история. На автовышке полетела гидравлика. Начались нелепые дерганые движения стрелы- два метра вправо, полтора вниз ну и т.д. Коллеги мои, кстати болтались на высоте полного вылета стрелы, а это около 20 метров. В это же время приехал на объект и наш директор, типа проконтролировать работу. Словно почувствовал, что что-то не так. Дальше полный хаос. Директор орёт на водилу автовышки матом, водила, орёт в ответ, что нихрена не может сделать, параллельно бегая с разного рода инструментом вокруг подъёмного механизма, пытаясь починить адскую машину и наконец-то опустить ребят на землю родную. А пацаны всё также перемещаются резко то вверх, то вниз, то по сторонам. С паузами конечно, но всё-таки. Повезло хоть ремни страховочные успели пристегнуть. Вообщем представляете ситуацию- аттракцион тот ещё ... Спустя минут 20 удалось их опустить. Само собой мат стоит трёхэтажный с подробным описанием ощущений. Начинаем искать глазами директора, а его нет. Думали уехал, а нет-машина его на стоянке. Прибегает запыхавшись через пару минут с двумя пакетами: в одном бутылка водки, в другом- памперсы!!!! Все в угаре! Водку, само собой он парням купил, для согреву, ну и стресс снять. А вот памперсы, без задней мысли, купил для дочки, чтобы в магазин по сто раз не бегать. А выглядело это на долгие минуты продолжительного хохота... Водка и памперсы после такого подъёма точно не помешают. ))))

Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".

"Das ist КВАС!"

ЧАСТЬ 1 "Как всё начиналось"
Лето 2010 (? вроде,пардон за мой склероз) года выдалось на редкость жарким. Дружным, русско-немецким-чешским коллективом строили мы некий завод некой корпорации на территории земли Русской.
Вы когда-нибудь строили заводы "с нуля"? Гладко было на бумаге... Длинные офисные импортные вагончики а-ля времянки посреди поля не были оборудованы кондиционерами от слова "вообще". На улице + 30 и выше. Внутри казалось,что 120 по Фарингейту...И пока начальство "в срочном порядке пыталось" заказать подобие кондиционеров(а КАК купить "БЫСТРО" что-то в большой компании - давно и здорово описано,например, здесь http://nnm.ru/blogs/Mors/kak_kupit_printer_v_bolshoj_kompanii/ (не реклама,что первое гугл дал) - люди действовали по принципу "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)

ЧАСТЬ 2 "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)
Алкоголь на территории завода-табу страшное. Увольнение !Де факто завода-то еще и не было,а вот де юро правила действовали достаточно жестко.Это важно!)
...И всё же в один из дней темно коричневая жидкость в 5литровой бутылке благополучно миновала КПП и была принята "на ура!" всем коллективом,который тут же приступил к ее поглощению прямо в общей курилке под открытым небом.
Угощаем всех - а нам и не жалко! Такая бурная активность русских коллег не могла остаться незамеченной и на вопрос: "Beer? (Пиво?)О_О *совсем с ума сошли эти русские!Уволят же!* ", получив ответ "Nein" (нет), иноземцы впали малость в ступор. Понюхали,попробовали - правда Nein...Далее был прекраснейший по фонетике диалог:
- Was ist das? (что это?)
- Das ist ....м... КВАС!
- Was?
- КВАС!
(а вы знаете как по-немецки "квас"?))) Вот и я не знаю.
Естесственно,угостили. А нам и не жалко!
Разъезжаясь по домам, народ попросил показать, где же такое продается? А нам и не жалко! Покажем!Подъехали к бочке с разливным квасом, да на радостях они и прикупили по 5-литровой бутылочке на нос. Объяснив, что с непривычки напиток сей много пить не следует во избежании ...во избежании,так сказать :),я попросила переводчика ЕЩЕ РАЗ уточнить, чтоб не злоупотребляли (знаем мы евро-еду,а тут живой натурпродукт ))),и, с чувством выполненного международного долга по спасению мира от жажды, мы разъехались...(Это я ПОТОМ узнала, что русских в моем лице обвинили в жадности (?!) и, несмотря на предостережения, народ нахлебался кваса много и сразу,не забыв угостить жен)

Часть 3 "Что русскому хорошо, то немцу -смерть!"
Стремительно развивавшиеся события следующего утра(а у некоторых и "стремительной" ночи),привели к тому,что почти все европейцы, за исключением 2х умудренных сединами чешских дедушек, не вышли на работу, странным голосом говоря по телефону о невозможности покинуть квартиру по их ощущениям ближайшие сутки вообще.И стремительно заканчивали разговор. И кто ж меня дернул за язык фразой:"Что русскому хорошо,то немцу смерть" ? )))
HAPPY END
...Без слез на них было не взглянуть-краше в гроб кладут,а почтительные(по возрасту) чехи, корректно улыбаясь одними глазами, до самого окончания контракта пугали своих коллег страшным русским словом "КВАС!" Выражение "Das КВАС!" приобрело статус ругательства. Но летали на родину с квасом - понравилось.
...А недавно одна фрау (из жен) написала письмо, в котором просила переслать ей бутылочку или рецепт этого чудодейственного напитка ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
Вот думаю,стОит ли? :-)

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.

Давно тому назад...

До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00
подъем - дочь в детсад.
Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге
покачать. Ну, ладно, садись...
Один раз качнул, второй... третий...
- Все, не могу больше...
- ???
- Всю ночь писал... устал...
У нее глаза от удивления на лоб полезли:
- Ногой писал???!!!...

Железная женская логика :)

Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно
глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:
- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа!
Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит
фотографии голых женщин...
Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке
спрашивает:
- Чем же тетя на меня похожа?
Сын:
- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра...
Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!

Мозги (имена изменены)

Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская
осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в
хмурое небо и пили водку.
Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто
вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:

- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной
рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги!
- Чего мозги, - не понял я.
- Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол
трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить
в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). -
Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные.
Давай-ка, бери, не стесняйся...
И пододвинул банку ко мне.
Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то
мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали.
Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не
сомневайтесь.
Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется..
Рассосалось...
Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги
чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала
говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень
плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая
через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы
веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла....
В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо
предложил закругляться.
- А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь.
Мне ребята еще привезут.
Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на
лестничной клетке. С мозгами.

Я принес банку в дом и положил в холодильник.
Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что
мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам.
Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом
узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима.
Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал:
мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.

Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их
гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать
хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков.
Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не
желал.

Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные
переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей.
Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически
важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда).
Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно
отказались?

Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна
сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по
ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно
бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это
тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."

Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену,
чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула
рукой.

Мозги стали визитной карточкой холодильника.
Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать
минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со
сроком годности.

Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича
вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа
Сумароков, однокурсник.
Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому
спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент
романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга
в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая
в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на
себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал
вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.

- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню.
- Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить
позиции.
- А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу.
Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем -
тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять),
я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.

- Сереж, есть хочешь?
- Я же сказал - нет.
- Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин.
- Ладно. А что у тебя пожрать?

Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев
приготовить обед.
- Мозги будешь?
- Мозги?
- Да.
- Человечьи?
- Телячьи, дурак.
- Хорошие?
- Очень вкусные. Но лежат давно.
- В формалине?
- В масле.
- Давай!
Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и
потянул ноздрями воздух:
- Пахнут - охуительно! Может по 150?...

Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое
полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое,
а съел правое.
При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и
даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.

Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и
побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на
бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием.
В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой
компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в
ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием
"только там, где цены не кусаются"...

ПС

Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной
метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.

Правда, Серый?

злоботрясов

Когда: 1983
Где: Подмосковия
Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе

Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише
ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды
из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле
несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из
картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются,
трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по
всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие
каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на
балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед
из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с
велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья
любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить
счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний
лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с
‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна
корпорация 'Велосипед&Подросток'.

Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы
немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице
Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка
освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж
промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей
необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые
граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли,
что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел
душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и
счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным
цементо-блочным строением типа “Помойка”.
От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру
помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили
энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.

Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил - недолив!

Программа "Вести" телеканал "Россия".
"...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного
и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...".
Немолодой.

Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо
спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя
тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,
смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали,
все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине
и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болта подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме
мужика, который собирал за мной болты.

Прочитал тут в одной ТВ-программке:
18.10 Е. Петросян, Е. Ствпаненко, Е. Шифрин, Н. Басков, Ф. Киркоров
и другие в юмористической программе ВРЕМЯ.

Оно наверное так лучше ;)

Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,
а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...

МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island
и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный
в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no
room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова,
кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил -
комната.
И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно
для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне
так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."