Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.
2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую блокаду.) В случае чего кот может приручить и собаку, и никакая тренировка от этого не поможет — собаке нельзя есть оставленное чужими людьми, принесенное котом есть можно.
3. Кот понимает человеческую речь, но соображает медленно. Если ты скажешь что-то коту, ты успеешь несколько раз повторить и сделать вывод, что кот не понимает ни фига, прежде чем кот отреагирует. Броситься на дичь или убежать от опасности — это инстинктивные действия, они выполняются быстро. Для кота осознанно значит медленно, медленно значит осознанно. Кстати, когда коты делят территорию, они двигаются очень медленно и повторяют звуковые сигналы по много раз. И когда кот куда-то просится, он будет орать долго, потому что открыть коту — это осознанное действие, а осознание требует времени.
Инстинкт кота жить с животными другого вида очень хорошо согласуется с человеческим инстинктом собрать смешанную стаю из животных разных видов, где человек будет доминировать. Человек прошлого заводил разных домашних животных; человек настоящего в США набирает в команду негров, баб, гомосеков и трансгендеров просто чтобы были; человек будущего в "Стар Треке" набирает экипаж космического корабля из представителей разных рас, но доминирующей силой Федерации является именно Земля.
Рассказал приятель, семейный человек 48 лет отроду.
Закрылось на ремонт отделение банка, в котором он имел ячейку для хранения ценностей. Временно забрал содержимое домой, закинул в сейф деньги и слиток, поставил на стол и медленно перебираю вместе с женой семейные реликвии. - Вот дедушкин орден Ленина. Помнишь то фото, где он ещё такой молодой? - Да, помню. А вот мамина брошь... сейчас уже не модная, да и камни искусственные- но как она её любила! - А вот твоя первая золотая булавка! Такая смешная! В какой то момент в комнату заходит 20-ти летний сын, сообразительный малый, при этом увлекающийся русским рэпом. - Ух ты! Сколько всего! - Да, когда нибудь ты будешь все это хранить, как память. - Да не вопрос! А что ещё интересного тут есть? (Заглядывает в коробку) - Бать, а это что? - Где? - Ну вот это! - говорит сынуля, извлекая со дна ячейки массивную золотую цепь с крестом. ( Глядя на отца) Бать, я что то не понял - ты что, в 90-х был бандитом?!? - Сынок, понимаешь.. (начала было мама) - Сын, я тебя учил говорить правду и поэтому отвечу как есть. Бандит из меня в то время был такой же, как из тебя сейчас рэпер. В 90-х, я как и ты сейчас, рос в обеспеченной семье и очень любил 2 вещи: понтоваться и косить под крутых парней. А крутые парни были бандитами и коммерсами, носившими цепи. Вот и все.
Летом 1970-го в Одессе была холера. Приезжих отпускников, желавших уехать домой, изолировали в специальных местах. Там у них брали на анализ кал. Если результат был отрицательным, выпускали. Ждать результата теста нужно было две недели. Называлось это «обсервация» от слова observe – наблюдать. Одесситы, естественно, перекрестили это в обсерацию. Обсер(в)ация сводилась к тому, что народ помещали на корабле или в доме отдыха и не выпускали. Многие радовались, считали это дополнительным отпуском. Рассказывал один из радовавшихся: две недели тебя бесплатно кормят, наружу не выпускают, е.бись – не хочу!
Я это к тому, что эти... Которые «нет ничего нового под луной»... Откуда они знали?!
Говорят, нужны серьезные испытания, чтобы понять чего ты стоишь. Но у меня это прошло легко. Был остановлен в коридоре замначальника нашей организации. По отечески поинтересовался моими делами, чем занимаюсь в свободное время, бываю ли в театрах? Разумеется доложил, что много читаю специальной литературы, работаю на собой, очень люблю театр. Он сказал, что у жены на работе коллективный поход в театр, но остался лишний билет. Так что берите, и не надо благодарить. Много думал, как этот большой человек смог выделил меня в коллективе. И я нашел логическую связь событий. В театре на свободное рядом, пришла очень высокая девушка, можно сказать одного роста со мной. Было два антракта. Мы с ней разговорились и даже попали в буфет. Мне до этого не доводилось встречать таких гренадерских девушек. Я даже мысленно ей посочувствовал. Когда вышли после спектакля, она попросила передать большой привет Антонине Ивановне, и сказала что была рада знакомству, но, мы очень разные. Я, разумеется согласился, хотя и не понял к чему это. Позднее узнал, что супруга этого уважаемого руководителя, очень хочет выдать замуж свою сотрудницу, и единственным критерием отбора, здесь был только рост. А мое продвижение начался через год, когда у нас уже был другой заместитель начальника.
О том, как я чуть не встретил сказочного долбоёба.
Пару лет назад я понял, что пользоваться услугами такси мне выгоднее, чем содержать собственный автомобиль, а в некотором смысле даже и удобнее (к вопросу об удобстве автоподогрева, машины в теплом гараже, собственного водителя – так вот такси в каком-то смысле это аренда персонального водителя на краткосрочное время).
Езжу часто, но такое случилось впервые. Вызываю через приложение машину одного известного перевозчика, чтобы доехать с работы до дома – расстояние небольшое, но морозно и одет слегка не по погоде. Неспеша бреду к шлагбауму, куда и назначил автомобиль. Буквально тут же приходит смс, что водитель на месте. Ок, «Уже выхожу». Подхожу к шлагбауму – никого нет. Звоню. «Я тут с приложением что-то напутал, сейчас буду». Тут же меняется статус, что водитель уже в пути. Про себя подумал: молодец какой, чтобы я не платил за несуществующее ожидание сразу включил поездку.
Стою, жду. От того места, где он был, судя по карте до меня езды – минута, прошло уже 3-4. Смотрю в карту: едет совершенно в другую сторону – и не ко мне, и не домой. Снова звоню: - Вы не туда едете. - Так куда меня навигатор ведёт, туда и еду. - Не туда. Разворачивайтесь и езжайте назад, жду Вас на перекрестке с такой-то улицей. Стою уже на перекрестке. Жду. Смотрю в карту – молодец развернулся. Проходит еще несколько минут, опять в карту: едет ко мне домой! Звоню сказать, что меня-то забыл захватить!!! Сбрасывает. Ну, думаю, тебе виднее. Стою дальше, надежда уже почти угасла, просто смотрю на иконку автомобиля на карте, куда же он всё-таки приедет? Та-дам!!! Приехал ко мне домой!
Иду уже пешком, поглядываю, как ты там милый? Стоит, ждёт. Когда я дойду до него и сяду? Нет. Приходит сообщение, что поездка завершена, стоимость такая-то! Но всё стоит, наверное теперь уже когда кто-то из домочадцев выйдет и рассчитается. Но ведь дома никого, я-то еще не дошёл!
В общем, когда я пешком обмороженный дотопал до дома, его уже не было. А жаль, так хотелось познакомиться со сказочным долбоёбом…
История из жизни. Служил я в одной исправительной колонии строгого режима. По должности приходилось работать и с приговорами, просматривать судимости, наличие рецидива и тому подобное. Иногда читал. Такое забыть трудно: По этическим соображениям не буду называть Ф.И.О, пусть будет просто Тувинец. Тувинцу предъявлено обвинение в том, что он с двумя "коллегами" украл у "пожилых людей" 4 коровы 1 теленка и 2 лошадей. Их довольно быстро вычислили, задержали, всех кроме 1 коровы успели спасти и вернуть хозяевам. Когда допрашивали Тувинца зачем он совершил указанное преступление он дал потрясающий ответ: - У друга есть автомобиль "Москвич". Мы хотели скот забить на мясо, мясо продать, на вырученные деньги отремонтировать "Москвич" и покататься. Ну разве не дети природы???
1990 год. Грузия. Небольшой городок Лентехи (ныне Сенаки). Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссался. Напл.
Ходили с младшей дочкой на кружок, по дороге начала выклянчивать гамбургер из Макдональдса. Отмазался, что нету времени, денег и т.д. Вечером заела совесть, еще раз объясняю, почему гамбургер был невозможен. Все это слышит "старшая" (старше на 1,5 года), поднимает на меня глаза и говорит настоящим женским, непрощающим голосом: - Что? Ты ПОЧТИ купил ей гамбургер?
Слушаю говорящие головы на шведском телевидении. Одна из них поливает Россию и вдруг на автопилоте выдает: как же надо было довести свой народ, что 96% процентов населения хочет сбежать от них и не в Европу, не в Китай, а в Россию - в Сибирь. Все замолкли переваривая, а потом заржали. Разговор тут же перешел на тему непогоды... Не считайте европейцев дураками. Они понимают цену майдаунам, только свой гешефт дороже будет.
Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория. На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!» На следующий день дочке задали принести «страх»…
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он закидывал гуманитарку в Коми.
И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках. И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только дошло или не дошло? И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться..
Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.
Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей, за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии - "техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда. Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже :))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись (издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).
Открываем, читаем аннотацию: В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.
Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.
Итак, поехали.
Для мальчиков: (Поначалу мелочевка)
Я – не грустный, я - трезвый.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.
Тело в тело – милое дело.
Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не нальет.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.
(Дальше веселее)
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать.
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава – марихуана!
Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка – комсомолка, а она – миньетчица.
(Дальше еще веселее)
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная щетка?
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.
Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не спала.
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"
Житель американского штата Мэн (Maine) пытался совершить самоубийство, пригвоздив себя к кресту, сообщает Press Herald News. 23-летний мужчина, проживающий в городе Хартленд (Hartland), сколотил у себя дома крест, затем он прибил одну руку гвоздем к кресту. Когда он понял, что вторую руку ему прибить не удастся, он набрал 911 и позвал на помощь.
Хотел ли молодой человек, чтобы ему помогли завершить распятие, или оказали помощь, остается неизвестным.
Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?" Вот, это он. Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений - консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно, оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить столь клеветнические предположения? Поимели представление? Теперь история. Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом. Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит, хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик! Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака - хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое подумать?! Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не бывает… Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде - высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки. Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки, хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?.. Aidka
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...