Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Оказывается, что дура - это комплимент. Dura на латинском означает «суровый», «смелый». Есть предание о том, что древние римляне называли своих современниц амазонок Dura-femina. Что означало приблизительно следующее: «Безрассудно смелая женщина».
Cлово «дура» бытовало на Руси еще до того как стало употребляться в известном значении: так называли увесистую чушку, раскачивая которую можно было, например, пробить ворота. В просторечии же так мог называться любой крупный, громоздкий объект. Кстати, его могли именовать и «бабой». Таким образом, получалось, что выражение «баба-дура» к женщинам вроде бы отношения и не имеет.

Про настоящих мужиков

Во времена моего советского детства я играл в дворовой футбольной команде. Причём играли мы настолько прилично, что начальник ЖЭКа (сейчас это ДЭЗ) отправил нас на турнир "Кожаный мяч". Купил форму (видимо на сэкономленные на капремонте средства) и прикомандировал тренера - местного сантехника (видимо, чтобы футбол отвлек его от запоев).
На все игры тренер-сантехник давал нам только одну установку: "Бить надо сильнее и точнее". Но футбол - не бокс, это не всегда помогало.
Однажды мы позорно проиграли 0:6. И это потому, что в самом начале игры у нас удалили лучшего игрока. Удалили за то, что он послал сделавшего ему замечание судью в жопу.
Чувствуя свою вину, после игры в раздевалке наш товарищ расплакался. В этот момент тренер-сантехник подошёл к нему и говорит: "Это не по-мужски". Мы было подумали, что плакать не по-мужски. Но брутальный тренер продолжил: "Настоящий мужик всегда посылает на ..., а не в жопу".
С тех пор для меня это - критерий настоящего мужика.

Если есть одна категория граждан, вроде как поимевшая профит от коронавируса, так это дети. Занятия в школах отменили, можно делать что хочешь... Ан нет, вредные взрослые придумали онлайн-обучение. Но нет такой крепости... В Ухане власти решили использовать для обучения некое приложение под названием ДингТок, загружаемое из онлайновой библиотеки приложений AppStore. Какой-то шутник запустил слух, что если рейтинг у приложения низкий, оно перестает быть доступным. И в AppStore полился водопад низших отметок! :) Когда об этом узнали родители, они, наоборот, начали слать пятизвездочные отзывы. Так продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что слух был фейком.

У нас в деревне один парень за один и тот же продуктовый магазин четыре срока отсидел, это только я знаю, потом уехал на Север и не знаю, может еще за него сидел. Самое смешное он брал ящик водки и закуску, а милиция приезжала сразу к нему, а там все факты на лицо и недопитые бутылки с остатками закуски и пустые, а главное перед ограблением он всегда предупреждал, типа - "тетя Шура готовься, скоро я снова твой магазин грабану".

В очередной раз, перед сном рассказываю четырехлетнему сыну сказку про Репку.....
" Тянут потянут вытянуть не могут....",
Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз,затем выдает
"Мама а зачем они тянут? Они ее что, выкопать не могли?"

Новости с четвертного школьного родительского собрания.
На Министерство образования Московской области снизошла благодать школьной формы.
Каждая школа - своего цвета, каждый физкультурный класс - своего цвета,
каждый мяч - своего цвета. Строго, по деловому, но из самых дешевых китайских тканей.
Но школе нужны эмблемы школы и значки. Остановились на значках. Прикололи.
Пошили галстуки определенных цветов. Научились вязать. Ряд пионеров с голубыми
галстуками вызвали полную завязку у местных алкашей!
Но форма-то в большинстве деревень - только из одного магазина, только одного цвета,
только одного хозяина... Решили выбирать в других местах... Стало жутко не хватать билетов на автобусы.
Караван мамаш штурмует ближайшее ателье, жутко трясясь от цвета тканей. Директор лично
принимает каждого школьника утром. Но комиссия по соблюдению формы лютует...
Раз в неделю - измеряет юбки, проверяет совместимость цветов, качество! водолазок под формой.
Ходят упорные слухи, что к 1 апреля проверят нижнее белье и содержание носовых платков.
У ряда пареньков обнаружился дальтонизм. Но не ходить же из-за этого в грязном.
Покупается рубашка с мелким рисунком - надо сменить рубашку, скажи ребенку, какой рисунок одеть, - и вуаля!
На следующий день, в дневнике парня: "Объявлен выговор за рубчики на однотонной рубашке неустановленного
сетчатого образца белесого цвета!".
Таким образом, форма теперь - все, а содержание - ничто?

Пишу линуксом на вынутом из подвала запыленном стареньком ноутбуке, поскольку мой комп в очередной завис со знакомым сообщением: "не выключайте компьютер! Мы устанавливаем важные обновления!"
Блин, на этом сайте два миллиона читателей. Хоть кто-нибудь сможет вспомнить важные обновления Windows за целый год, которые реально приспичили ему лично? Охотно посмотрю.

А пока рабочая гипотеза: такая компания просто обязана содержать херову тучу программистов. А они, под надзором эффективных менагеров, просто обязаны выдавать каждый божий день на гора херову тучу текстов. Ну вот и выдают, на страх людям. Чтобы не мести метлами улицы Сиэтла.

А я уже лет 25 ждусь - не дождусь действительно важных обновлений:

Если мой документ ВЕСЬ исполнен 12 кеглем Times Roman, какого черта при вставке из другого документа, в том же Times Roman 12 кегля, или из браузера, или из PowerPoint, или из экселя, появляется текст в совсем другом, экзотическом шрифте, 7 кеглем, с непонятно откуда взявшимися отступами со всех сторон, да еще аццки подсвеченный цветным фоном, который я вовсе не заказывал?

Команды программеров ворда и экселя в целом выглядят как две разгрызщиеся насмерть собаки. Попробуйте конвертнуть одно в другое и привести результат в пристойный вид. Это ж две секты, которые только и могут, что строить друг другу пакости.

И наконец, элементарный трекинг поведения пользователя. Если чел в течение суток бешено долбит по клавишам, открывает чертову кучу окон, посылает и отправляет десятки сообщений, переправляет их контент в единственный документ - можно ведь догадаться, что у него аврал? Что как бы не время для настройки важных обновлений Windows?

Или вот - многие недели в середине дня чел перестает работать в одно и то же время, на час. Неужто ж тяжело догадаться, что у него обеденный перерыв, и не выдавать надпись: "Ваш компьютер будет перезагружен через 10 мин, если вы не откажетесь". А слабо не перезагружать, а спросить: " в какое время вам удобнее перезагрузка"?

И вот хелпинг Windows - вообще песня. Хоть кто-нибудь когда-нибудь извлек оттуда нечто путное? А чего проще - по окончании безнадежной дурацкой попытки всплывает надпись: "А пригодился ли вам этот хелпинг?" И по головке настучать тем программерам, которые его писали. А еще лучше - набрать сотню добровольцев разных уровней подготовки за умеренное вознаграждение. Заснять, записать звук. Предложить добровольцам в случае проблем говорить: "OK, Windows, что за херня?" Внимательно разобрать затруднения. Сделать всплывающий сам собой хелп на типичных проблемах. Будет ли это хоть когда-нибудь? Сбытие мечт за 25 лет? Маст дай безусловно. Хотя конечно, оно еще много раз успеет настроить свои важные обновления :)

Читаю истории на данном сайте уже более 7 лет. Пишу в первый раз (история думаю короткая), так что за стилистику содержания прошу строго не судить.
Преамбула. Дело происходило в конце 80-х (Казахстан). Мне тогда было 4 года, братьям постарше им по 16 и 14 лет. Соответственно они учились как и многие казахские дети в основном в русских классах и конечно же вели беседу с родителями на великом, могучем. Только я воспитывающийся отдельно у дедушки с бабушкой, хотел наравне разговаривать с братьями, но на тот момент мне сложно было изъяснять что-либо на русском. Также в то время они ввиду своего возраста игнорировали меня, желая разговаривать на "свою" тему. Но я все разговоры понимал.
Амбула. Как-то за столом, обедая, бурно обсуждают братья с мамой картину Репина "Бурлаки на Волге". На тот момент я не знал, что речь идет о картине. Там старший брат, что-то описывает про бурлаков на Волге. Средний брат еще что-то добавляет. Сидя вместе я слушаю их. И тут возникло у меня желание вставить как говорится свои пять копеек.

Кричу я, вскакивая:
- А знаете, я недавно на улице видел бурлаков на Москвиче!
Братья упали под стол от этих слов. А мама погладила меня по голове, и сказала: "Я верю тебе, сынок". После того, как мне объяснили братья, что это название реки, очень стыдно стало мне. До сих пор вспоминаю поддержку мамы в отношений меня на тот момент. И в кругу семьи, родителей до сих пор в шутку вспоминаем эту историю. Я люблю Вас, папа и мама!

Цитата с форума: "О себе: рост 185(!!!), груди нет, бедер нет, ноги бесконечны!"

Про зубы и наследственность

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.

Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.

Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.

Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.

Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.

Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.

Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.

Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.

Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.

У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй.
Решил поделиться парой штук:

История 1.
Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут
же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски
маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий,
работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы
после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.

История 2.
Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины
окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в
милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта.
Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не
поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на
выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач
спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно,
в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную
одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту
одежду девать? Ну и выкинули из машины.

Владивосток. Наши дни.

На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ
мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в
"Матрице".
Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На
лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут
ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле
успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена
впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса
бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет
тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и
мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она
замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего
энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая
атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана.
Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО!
Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!

Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она
снисходительно гулким басом объявляет:

ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!

Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...

Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.

Жила была на свете одна красавица-принцесса.
И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время,
нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала,
да пригорюнилась, что делать не знает.
И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее
компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.
Долго ли, коротко ли... прошло время.
И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще
осталось исцеления чудотворного.
И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай
мне, сколько там осталось.
Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но
не орудием, а словом промолвленным:
- Сантиметр...

Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в
больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась.
Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи,
побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью,
просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним
сама пришла на своих двух..
Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не
пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе.
И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их
консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить...
)))

Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не
таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо
существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил
его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная
Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей
других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как
ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко
из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были
прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время,
ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого
числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он
занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным,
достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка
посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль
гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала
момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза
не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную
промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка!
Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана.
Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к
змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на
максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка
нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не
обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь
от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки
Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и
вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор
факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное
питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ
УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат
буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся
через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам...
В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала
совершенно охреневшая гадюка...
© Ленин

В догонку истории про СВИНЯБЛ... кассовые экономичные принтеры :-)
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается -
Коньяк Нах.

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"

В связи с реорганизаций и ликвидацией министерств, некоторые
министерства просто изменили свое название. Например... бывшее
министерство культуры теперь Федеральное Агентство Культуры, т.е.
ФАК... за что боролись, на то и напоролись :))

Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”

Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
не убиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
Chuka

Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы
не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между
мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована
вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут
обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому
мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая
гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем,
активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то
вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге
ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает
фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю
ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный
неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
"А кувшин ему об голову разбился?"

В продолжение №17 от 17/03.
Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный".
То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время,
когда бомжи особенно грязные.
Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха
смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее
родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное,
регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо,
свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя:
"Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"