Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.
На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но с испугу кое-что вспомнила из других источников и... угадала. Катарсис.)
Преподаватель меня зауважал, и потом вопросы стали проще. Например, когда мне по 19 веку попалось творчество Жорж Санд, он потом спросил с кем из известных людей 19 века Жорж Санд находилась, как он скромно выразился, в семейных отношениях. Я вспомнила Шопена, он добавил еще нескольно имен и отпустил меня с миром.
На следующем экзамене мне достался Проспер Мериме. Новеллы. Все было очень хорошо, и я уже видела, как преподаватель выводит в зачетке "отл." Параллельно он, так небрежно, не сомневаясь в моем культурном развитии, спросил, кто написал музыку к опере "Кармен".
Я понимала, что я это знаю. Более того, я понимала, что это знают все.это очень просто... Но в этот момент, на экзамене по ЛИТЕРАТУРЕ, у меня вылетели из головы вообще ВСЕ фамилии композиторов. Кроме одной. Эта фамилия явно не подходила, и я сидела, тупо глядя в пространство. Преподаватель удивленно повернулся ко мне, и я, мучительно вспоминая, пробормотала: не Чайковский...
Как он хохотал.
"Отлично", конечно, поставил.

Из жизни в большом городе.

Еду вечером, часов в 19-20 по городу. Возвращаюсь домой в предвкушении чего-нить вкусное съесть, может опрокинуть стаканчик другой. На улице лето, машин так себе. Дорога, главная улица, делает слегка крутой поворот направо, на вершине этого поворота слева к ней примыкает второстепенная улица. Передо мной несколько машин, все едут не спеша, 40-50 км/ч. На автомате посмотрел, что нет никаких помех, со второстепенной не пытаются выехать в поток, прохожу вершину поворота, получаю приличный удар по машине. Останавливаюсь, про еду-стаканчик забываю. Выхожу, со второстепенной все-таки выехали. ДТП. Водитель выехавшей авто - девушка, приятная. Что-то помешало ей дождаться, пока все проедут по главной. Бывает. Спрашиваю: "девушка, для Вас на перекрестке установлен знак "уступите дорогу", для меня - "главная улица". Зачем Вы поехали, не уступив дорогу, движущимся по главной?" Её ответ - это красота женской логики: "я уже троих пропустила, Вы же могли меня пропустить?"

Приехал я как-то в молодой промышленный город из МВД в командировку «для оказания практической помощи» - читал приостановленные уголовные дела, писал указания об устранении недостатков. Со мной был опер Костя из уголовного розыска - по своим вопросам. А вместе с ним мы были при начальнике управления по экономическим преступлениям, у того – своя линия. Мы с Костей поселились в гостинице, расположенной в подъезде жилой девятиэтажки, на работу в УВД ходили пешком минут за 30-40. Бригадир же наш остановился у своего брата, проживавшего в том же доме, где и мы. За ним по утрам присылали машину из УВД. Каждый день Костя, мой ровесник и давний товарищ, регулярно гонял меня в спортзал подтягиваться, отжиматься и прочее. Принуждал вести здоровый образ жизни: соль и сахар – белая смерть, водка – жидкая смерть и т.д. То есть мы с ним были в хорошей спортивной форме, да еще в возрасте лет 30-ти.
В одно утро поехали на работу все втроем на присланной за нами дежурной машине отдела вневедомственной охраны. Пока ехали, диспетчер по рации раз пять вызывала экипаж, спрашивая, где мы находимся, не объясняя своего интереса. Через некоторое время выяснилось, что пока мы ехали в УВД, в квартире, расположенной в том же доме, где мы все трое жили, сработала сигнализация. Вор проник в квартиру, обворовал ее и скрылся через балкон, пока охрана обслуживала «начальство». Сказали бы по рации сразу в чем дело, мы бы с Костей этого вора взяли как нехрен делать. Были прецеденты в других городах.
Вот она наша российская действительность – сам подставься, а начальству угоди, желает оно того или нет.
А вот Кости уже года три нет, не помог здоровый образ жизни. Жаль, хороший парень был…

Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
- Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!

В ноябре прошлого года сообщалось о москвиче, который пытался убить таракана с помощью газового баллончика для заправки портативной газовой плитки и зажигалки. Мужчина получил ожоги, когда поднес зажигалку к баллончику. Судьба таракана неизвестна.

Как я был маньяком.
Преамбула.
В автомобиле множество мелких трубочек и различных шлангов. Однажды не повезло моему дядьке, который ковырялся с карбюратором старенькой AUDI. Неустойчивые холостые обороты, перетерся шланг, очень тонкий. Из-за подсоса воздуха вся беда... И тут я вспоминаю про старый велосипедный насос, там как раз подходящий шланг в комплекте. Пока ездил в гараж, он нашел подходящий у себя, а шланг так и остался лежать в машине, выкинуть жалко. Синдром Плюшкина ))). Года 2 он со мной катался, постоянно попадаясь под руку...
Фабула.
Захожу в магазин к знакомому, который торгует запчастями. Пока потрещали о том, о сём, собираюсь уходить... Маленький мальчишка, с большой надеждой в глазах протягивает разорванный велосипедный шланг... У вас такой продается??? Оно и понятно, весна, тепло, все на великах, а ему накачать нечем... Естественный ответ... НЕТ...
И тут я... У меня в машине есть, пойдем... Честное слово, даже не подумал, как это выглядит со стороны. Идем с ним к машине, метров 40, достаю шланг, отдаю ему, он радостный убегает. Поднимаю глаза и вижу знакомого, который ОЧЕНЬ странно на меня смотрит. Хорошо, что мальчишка этот мимо него побежал, размахивая этим шлангом.
Когда я к нему подошел, он сказал: Думал ВСЁ, веру в людей потерял, если ТЫ ПЕДОФИЛ... Когда ты сказал про шланг, я сразу подумал, что ты его заманиваешь...
Ну в самом деле, такое совпадение...
А вы бы что подумали???

Как-то приспичило мне прямо в командировке, да ещё рано утром, да ещё в междугородном автобусе типа земля-земля "Икарус-Люкс", кто помнит, там сверху была фара, как у локомотива, а вот туалета там отродясь не было. Дотянул я до автовокзала - там как раз пересадка, всё вроде складывается удачно. По запаху сразу нашёл станционный коллективный сортир, причём, что сейчас это звучит довольно дико, совершенно бесплатный. Однако меня ждало сильное разочарование - понял, что врождённая брезгливость не позволит мне разместить свою задницу в куче этого дерьма. Затаив дыхание, отбежал от этого безобразия на сколько хватило сил, в расстроенных чувствах вдруг увидел очень знакомое здание. Меня осенило - вот оно спасение! Это было очень удачно расположенное рядом с автовокзалом здание местного райкома, догадайтесь какой партии. Здание, как водится, было абсолютно однотипное, а что-что, а где в таком здании находится туалет, я прекрасно знал. Рванул туда, несмотря на то, что там было необычайно много народу, туалет находился именно там, куда я безошибочно направился и, о счастье, он был свободен! Сделав своё чёрное дело, я спокойно отправился продолжать свой маршрут. Но так как голова освободилась от ненужного груза, я начал подозревать, что в этом мире, случилось что-то страшное: больно уж много народа металось по райкому и больно уж у них были перевёрнутые лица, а ещё обратил внимание, что на меня, в общем-то незнакомого, и довольно уверенно ориентирующегося в коридорах власти, некоторые поглядывали с каким-то страхом, машинально глянул на часы: о, Боже! Только половина восьмого утра - а любой уважающий себя райком начинал работать с 9-00! Только к вечеру я узнал, что это было. ГКЧП! Оказывается, не одного меня тогда путчило!

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, из нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
- Как же так, - говорю, - у вас ни мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
- А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

Недавно таджик на жизнь жаловался. Мать зовет домой, чтоб женился и уехал обратно в Россию. Помощница по дому нужна. Русская сожительница в Москве отказывается его отпускать на такое сомнительное мероприятие. Парень пытается убедить родителей, чтоб отец взял вторую жену. Дескать, какая разница, в каком статусе появится помощница. И тут уже мать несогласная.
Ну не дуры обе?

На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы:
- Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим.
Действительная переписка!!!

Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте:

На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал "заставить всех работать как положено специалистам". Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: "Левая машина стоп, правая - малый вперед!". Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: "Товарищ капитан, у нас всего одна машина!"...

Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись :)

Муж мой был "военный". Играл в оркестре на большом барабане. Зато его папа был старлеем в стройбате, а мы жили в частном доме. Ну ясен пень, дрова попилить, свиней накормить, это все солдатики молоденькие, хоть и судимые, но чаще за фигню всякую типа "у соседа курицу на суп украл". Присказка
Весна, тесть прислал нам трех солдатиков (худущие, смотреть жалко, форма как на вешалке) огород вскопать, солдатики по русски ни бум-бум, знают только "есть" остальное только показывать, лопату в руки и типа копать отсюда и до заката. Я (молоденькая мамаша, вся в вопросе как накормить ребятенка) нашла себе цель кого накормить. Так не жрут же сволочи ( свинина????оО мы это не едим) борщ со свининой им не понравился,ипрст. Квас?..О..попили, окрошку тож поели (и пофиг из чего колбаса там)а на второй день "Мальчики, кушать будете? у меня только борщ и салат" ломанулись жрать забыв что они свинку то и не едят.
Все лето, картошку садить, собирать, помидорки, то-се эта тройка у меня была, и не смотря на свои регилиозности ели все подряд.

О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...

Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской
национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь
запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
- добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или
дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу,
слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Дельфинчик

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным
импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе
устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась
невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть
тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а
ручки – то бегают...

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на
расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно
приговорил...

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной
читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с
диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и
всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение
"подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а
между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не
ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе
с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но
только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда
лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий
платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит –
Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.

Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без
истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта
сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за
столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору,
впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно
готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять
кубов новокаина в залупу закатали...

Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но
Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...

Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в
кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало:
"Сдохну, но кончу"...

И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий
пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в
судороге ногами. Свершилось, хули"

Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То
есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав
ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!

Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!

Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало
того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха
трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на
автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы
освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и
избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама
разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...

Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он
решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с
Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально
было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало.
Вот оно как бывает...

За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие
гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет
медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к
перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия
называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не
переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе
в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы
не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно
берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути,
благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по
Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то
причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать,
чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а
потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет
обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик"
полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик
намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик
с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине,
на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и
спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на
Толика) будет переходить улицу или нет?

У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе
заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на
самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и
летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном
костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его
приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел
военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма
симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников
называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою
одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева",
потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не
нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и
спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает
девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по
коридору бежит, напевая "Интернационал". %))

Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо
признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это
прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось,
что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со
своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало
великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).

Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход
- ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом
подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое
разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с
опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и
махнули острова смотреть, место для потребления божественного
брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий
срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер,
палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...
сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот,
фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает
ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное.
Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился
к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом
спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и
вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут
же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий
нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем,
поел за наш счет и удрал к себе в лес.
На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До
самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на
пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай -
под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает
переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем
и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к
открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул
рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в
кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать
и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою
наглость.
И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты
ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не
трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а
главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ
следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты,
причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле.
Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то
вылилось на землю.
Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с
"залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных
сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в
этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и
вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...

Borman

Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке
Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный
продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент
там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не
здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями
гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала
повторять это сама...
Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:
- А что у вас свежего есть?
На что получили ответ:
- Сухарики сегодня свежие...
Angora

В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая
лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых,
шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых,
где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую
шинель?
Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ.
Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс
(т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так -
один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и
один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится
сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево.
Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей
поменяли).

День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас
в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный
ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие
буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники
регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены
на фоне занимательной надписи :)

Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...