Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не моё. Реальные истории про запах канализации в квартире.

1.
Приехали мы с мужем и сыном на служебную квартиру-ночью из туалета стало таращить дохлым обосравшимся медведем! Посмотрели что к чему - стояк канализационный треснул со стороны стены - сразу не увидишь, и через него общественные говны воняли. Вызвали сантехника - нам всё это дело поменяли и кайф.
А теперь мякушка - предыдущим жильцам видимо тоже воняло, они запенили вытяжку в туалете - добротно так запенили, мы пакета три пены оттуда выковыряли.
От запенивания нарушилась циркуляция воздуха в квартире-стала стена дальняя промерзать из за конденсата. Он её утеплил пеноплексом изнутри в два слоя и закрыл все возможные приточные отверстия. Сместилась точка росы, плюс хреново слои склеил-промерзать стена стала до льда и появилась плесень по всей квартире.
Тадаам! Сейчас делаем ремонт - отковыряли стену, вентиляцию, обработали от плесени, просверлили в подъездной стене дырку для притока воздуха, т.к. дверь хорошая и окна пластиковые-не хочется трогать и балдеем-окна потеть перестали сразу, со стеной ещё возимся в плане плесневых колоний(хотели ремонт в стиле «полтора рукожопа делают дёшево и сердито») по этому не знаем что с ней сделать - чтоб по старой памяти промерзать и плесенью обрастать не начала

2.
Запах в небоскрёбе. Гидрозатвор в душевой вроде бы есть (там хрен подберёшься, чтобы проверить, но если налить воды – запаха нет), но когда сильный ветер – судя по всему, канализация высасывает его содержимое, и далее shit happens. Возможно, просто не хватает высоты сифона.

3.
У нас в ванной так начало вонять... я уже и вентилятор вытягивающий поставил. Поизучал вопрос, пошёл в управляйку: забита фановая труба, те послали слесаря, вроде всё чисто. Вонять продолжает. Настаиваю вызвать специалистов по прочистке, дом 16-ти этажный. Те приехали, нашли бутылку в трубе на глубине 1,5...2 метра... Убрали, вопрос снялся. Если фановая труба забита, спуск воды с унитаза или ванной вытягивает всю воду с маленьких сифонов раковин и они стоят постоянно сухие и запах беспрепятственно распространяется по квартире

4.
Инженеры и гидрозатвор⁠⁠
Перевели меня на новое место работы: завод, огромный цех, на втором этаже администрация и управление, а меня разместили на третьем, где конструкторы и технологи. Все инженеры, люди с высшим образованием, технари, практики. Но воняет у них в коридоре из туалета, что мочи нет терпеть, аж глаза разъедает. И они с этим борются как могут, открывают вечно окно на распашку, типа проветривают, даже зимой. Я по началу думал, что это разовая ситуация, может авария где, но через несколько дней спросил у местных, а они говорят, мол, здесь всегда так воняло.

И присмотрелся я к писуару в туалете. Батюшки, да кто ж его так смонтировал без сифона! Написал по корпоративной почте письмо главному инженеру, в тот же день пришли люди с рулеткой, а на следующий день на трубе появился гидрозатвор. И проблема ушла, нет больше запаха! А я вот про себя думаю: судя по состоянию туалета ремонт там делали много лет назад, и значит все эти годы все эти люди жили с этой вонью. Почему!? Неужели все эти инженеры не знают таких элементарных вещей? Или всем насколько на всё насрать?
Вот такая фигня… Ладно, пошёл я работу работать.

Для тех, кто не знает, зачем нужен гидрозатвор, смотрите в википедии

На заметку тем продаванам, кого неразумные покупашки мучают просьбами "продай по старой цене". Предложите им продать вам доллары по 60 рублей.
По моему опыту, это единственный аргумент, который понимают все. Никакие объяснения про цены нового закупа, вложений средств, цены кредита, ставки рефинансирования и т.п. не дают такого эффекта.
Удачи всем... по эту сторону прилавка.

Эту историю можно услышать на канале одной русской дамы 60+ 70-, которая сбежала в нулевых-десятых из украинского "рая" в Италию через Венгрию и с фальшивыми документами, но, в конце концов, получила там гражданство и даже счастливо вышла замуж за итальянца. Очень поучительная история.

Итак, все помнят, что в те "счастливые" года, по нынешним для Украины временам, с деньгами тоже было тяжело. Особенно женщинам, всю жизнь трудившимся на промышленных заводах и фабриках. Промышленность Украине евроинтегрирующейся стала откровенно не нужна и стали не нужны их работяги. И на последние гроши наша дама решила рвануть в тот рай, про который ей плела соседка Рая, очень удачно устроившаяся там мыть посуду в какой-то забегаловке. И вот выходит она из вагона трениталии на перрон в каком-то заброшенном городишке и там оказывается, ожидаемо, что соседка Зоя все выдумала, помогать никак не может, да и не хочет. И сидит, рыдая, наша героиня далеко за 50+ на вокзальном перроне с фальшивыми документами и без евроцента в кармане. Рядом остановился какой-то кругленький не то итальянец, не то албанец и начал что-то спрашивать, размахивая руками. А наша дама ни слова по-итальянски не понимает и пуще прежнего рыдает. Тогда абориген берет ее за руку и ведет в какое-то кафе, заказывает ей пиццу, бокал вина и что-то обсуждает с хозяином. Наша дама осоловела и мужичок буквально ташит ее на себе к себе домой. Там их встречает его жена, они что-то обсуждают, загоняют даму в душ и укладывают спать. Наутро находят среди соседей кого-то, кто понимает по-русски и предлагают начать работать в той самой кафешке, а жить у них. Несколько месяцев дама жила у мужичка с женой, работала в кафешке подай-принеси. Хозяин сразу заплатил ей аванс, а хозяева квартиры отказались брать с нее ни единого евро. И все вместе учили ее языку. Они просто помогали женщине, которую нашли на вокзальном перроне, ничего не требуя взамен.
Более менее освоившись, наша дама подрядилась работать домохозяйкой в семью местного адвоката. Естественно по протекции ее ангелов-хранителей. Адвокат, все знают что они профессиональные жлобы, опять просто так, лишь по рекомендации хозяина кафе, взялся за оформление ее документов. И оформил. И получила наша дама и социалку, и счет в банке для этого, и вид на жительство и "потеряла" свои фальшивые документы и получила легальные. Потом была обычная жизнь иммигранта, менялись квартиры, работа, хозяева. И в конце концов появились новые друзья знакомства, замужество (и это под 60 лет), гражданство, свой дом. Но помощь бескорыстная и добросердечная итальянцев к ней на заброшенном пустынном полустанке для нее стала той отправной точкой и причиной признания в любви к Италии и итальянцам, которая звучит во всех ее программах.

PS Многие ругают мужчин итальянцев за эгоизм и инфантилизм. Но то что они на самом деле с возрастом становятся лучше, чем молодые, как хорошее вино - это видно по мужу нашей героини. Сейчас она со своим мужем пенсионеры. 10 лет стажа ей оказывается уже достаточно. Ведут оба свой канал на ютьюбе, где делятся всякими рецептами. Муж, само собой всячески нахваливает готовку своей жены, кушает и не морщится. Но мы, оценив ее "творчество", скажем однозначно - наша героиня не умеет готовить. От слова совсем. Никак. Но и муж, и их соседи ни единым жестом или словом этого не говорят. Одно удовольствие видеть их посиделки, путешествия, общение. Просто образец, как надо выстраивать семейные отношения. Кому интересно - вы легко найдете этот канал, и не один такой. И убедитесь, что ни слова здесь я не приукрасил.

Польская полиция просит прекратить совершать преступления из-за коронавируса.
Когда будет можно вновь совершать злодеяния, полицейские проинформируют.

Столкнулась сегодня в первый раз в жизни с террористической атакой. Иду себе спокойненько на работу через спортзал ( в смысле, сначала спортзал, потом работа, по дороге). Утро понедельника, за выходные выспалась, у парикмахера побывала, настроение прекрасное! Вот сейчас позанимаюсь спортом, и пойду на работу, которая мне нравится.
На тихой улочке по дороге вдруг выходят мне навстречу шестеро молодых людей в бронежилетах,тихо-тихо, на полусогнутых,в странной, непохожей на полицейскую форму и с автоматами и тихо машут мне руками- иди- мол, назад.
Представляете себе- я им не поверила. Тут в Европе карнавал только что был, и по улицам кто только не ходит до сих пор- эсэсовцы и американские морские пехотинцы группами. Вместе с орками, гоблинами и стадами кроликов. Подошла поближе, чтобы посмотреть- и как увидела глаза одного из них, так сразу и поверила, что дело серьезно.
Свернула в соседний переулок, пошла другим путем- там тоже парни с автоматами! После невероятных мытарств добралась до спортзала.Там дверь оказалась на запоре, но меня, после стука , впустили, потому что я старый, им известный клиент.
За порогом оказалась большая группа перепуганных людей в верхней зимней одежде, явно желающих уйти.
Их не выпускали наружу. Оказывается, по городу дали приказ всем сидеть дома и не высовываться. И в официальных учреждениях- всех впускать, но не выпускать. Ну они и не выпускали.
Мозг все еще отказывался воспринимать информацию, что мы все в страшной опасности и действительно террористическая атака. В тишайшем Утрехте, в котором никогда ничего такого не происходило именно потому, что это- популярный туристический город , в котором вероятность террористической атаки даже выше, чем в Амстердаме (по статистике. Потому что-здесь крупнейшая узловая железнодорожная станция в Европе, и вообще- узел пересечения многих путей в Европе, да и сам город- страшно туристический и популярный как среди местного населения, так и туристов и экспатов для поселения.
Я даже в местном научно-полулярном журнале Квест читала, что, если в Голландии будет когда-либо крупная террористическая атака- то скорее всего в Утрехте на центральной железнодорожной станции, а не в Амстердаме и не в голландском аэропорту Схипхол. Потому что в Утрехте плотность населения выше, и количество человек на квадратный метр на Утрехтской железнодорожной станции выше, чем в Схипхоле. И меры безопасности были потому всегда повышенные и никогда ничего такого даже близко не было. Но станцию нашу я после прочтения этой информации избегала. Но тут-то была не станция! В тихих жилых районах!
Мне надо было на работу. Не восприняв угрозу серьезно, уговорила сотрудницу спортзала, которую знала уже 5 лет, выпустить меня наружу под собственный риск.
Улицы были почти безлюдны. Никого. Город вымер! Парочка спещащих молодых людей по дороге, ворчавших "Ну полиция всегда все преувеличивает". Над городом летает очень много полицейских вертолетов.
Явилась на работу - полный хаос. Всех впускают, но никого не выпускают. Уроков нет, но все ученики обязаны оставаться в школе. Кого-то из старших учеников арестовали по подозрению во владении оружием и симпатиям террористам (это очень многонациональная средняя школа, много мусульман). Ученики и учителя истерически звонят домой, чтобы узнать, в порядке ли их близкие, и нервно бегают по классу. Успокаивать три десятка подростков- та еще работа. В районе 4 часов обьявили- кого из вас могут забрать родители, могут идти домой сейчас, остальные- только после 6 часов и под наблюдением старших родственников. Меня отпустили после 6.
По дороге домой почти все магазины и прочие общественные места оказались, против обыкновения, закрыты. В связи с инцидентом. Весь город оказался парализован, перепуган, жизнь остановилась. Подумалось- а не перестаралась ли местная полиция? Я то ничего его такого не видела и не слышала. Ни стрельбы, ни криков. Просто тихая паника.
Пришла домой, почитала новости. Стрельба в Утрехте, 3 убитых, 9 раненых, преступник все еще не найден , но личность установлена. А улочка, на которой меня полицейские остановили- как раз та, где он предположительно живет и машины преступники оставили. Преступников было несколько, и речь идет о террористической атаке (нет, ну как мне в жизни везет! Оказывается, я избежала страшной опасности).
И подумалось- хорошо, что местная полиция- такие перестраховщики. И при всей посеянной панике они неплохо все организовали, хотя и по старому принципу- всех впускать, никого не выпускать. Уж лучше так, чем десятки погибших. И ничего, что все сегодня оказались заперты в общественных местах. Малая цена за человеческие жизни. В том числе мою.

ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.

Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.

Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.

Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.

Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.

Латгальский кот.
Собак я любил всегда, котов- нет.
Не жестоко- безразлично относился.
Кот бывшей пенсионерки- учительницы, у которой я снимал комнату,- любви не прибавил.
Судите сами- не за что было его любить.
Толстый ленивый обжора, которому не чаявшая в нём души хозяйка на свою маленькую пенсию покупала у рыбаков озёрную рыбу.
Пока он, урча, пожирал здоровенную свежую рыбину-мыши праздновали свободу перемещения и грызли запасы провизии пенсионерки. И мои.
Обжорство и полное забвение обязанностей мышелова, всё ему было лениво.
Дремал целыми днями рядом с хозяйкой.
Что ему было не лениво-похоть.
Тут он преображался в лихого Дон Жуана и энергично драл всех кошек в округе, включая своих потомков, нимало не стыдясь инцеста!
А, да- один раз меня взяли на охоту загонщиком, привёз честно поделённую лосятину с кабанятиной , свежатина- аж кровь из мешка капает.
Тут котяра с ума и сошёл- взъерошенный, с диким воплем и выпученными глазами стал кидаться на меня и мешок, намереваясь отбить дичь.
Что меня спасло от поехавшего головой кота?
Взятки, я пробился к дому, кинув ему хороший кусок лосятины и у самых дверей в сени- лосиной же печени.
Захлопнул за собой дверь- бестия на неё кинулась, вышибать.
Не удалось, ходил и вызывающе громко мяукал- мол, выходи с мясом и сдавайся, дом окружён и твоё положение безнадёжно...
Еле к вечеру успокоился, когда ему пора было отлучиться на похотливое патрулирование.
К зиме ситуация улучшилась, кот нашёл мне применение- и примирился с моим проживанием в его доме.
Бабулька ложилась спать рано, дверь запиралась и сидел бы блудливый котяра наружу- если бы не жилец, возвращающийся с работы запоздно...
Или не с работы... не только коты любят гулять, положим.
Он по слуху определял моё приближение- подбегал к двери, ждал, пока отопру и проскальзывал в дом, сени, кухня и- на печку, дрыхнуть.
И вот однажды- сильно усталый и не в духе- возвращаюсь я домой.
Морозно.
Снег громко скрипит под ногами- котяра у дверей аж воспрянул духом, сейчас в тепло и спатеньки...не тут-то было.
Я проскользнул в дверь, оставив кота наружу.
Обидел животину, по баловству, молодой болван...
Я бы его позже впустил- кот ждать не намеревался, однако.
Захожу к себе в комнату- хозяйка перетопила, дышать нечем, по опыту знаю-надо проветрить, иначе проснёшься с головной болью.
Если проснёшься...
У нас семьями угорали, заслонку поторопились закрыть- жар экономили.
Открываю дверь нараспашку и окно- проветрить, сел почитать по специальности- тяжёлый больной у меня лежал, непонятный.
Только углубился в науку-дикий грохот и шум, гардины с занавесками свалились на меня, сугроб с подоконника- мне в рожу, лампа сбивается на колени- хаос!
Ну, вы догадались- кот пошёл на прорыв, рванул в форт через амбразуру.
Пока я снимал с головы тюль и грозил коту карами немыслимыми- тварь кинулся вон из комнаты, под бочок и защиту своей хозяйки, недоступен для наказания.
Чистая победа кота над глупым жильцом, даже я это признал- нехотя...
Кому хочется признаваться в глупости?
А вот чтобы не пришлось этого делать- не обижайте животину, даже нелюбимую.
Себе дороже.

2011 год. Лето. Музыкальный фестиваль "Пустые холмы" в Калужской области на берегу реки Ресса. Действие происходило в тусовке у сцены с этнической музыкой.
Я со своим товарищем и коллегой Сашей приехал на фестиваль за две недели до его начала. Эти две недели идёт стройка и вокруг царит уникальная атмосфера единых по духу людей, работающих на природе и создающих уникальную атмосферу фестиваля и разные вещи с креативным подходом. Будь то сцены фестиваля с разными тематиками (сени, кухня, спальня, гостиная), кафешки, мосты, кинотеатр, студии рисования, аэрографии, бани и прочие личные арт-проекты. Наша сцена именовалась "Сени" и, как я уже написал, была этнической. Были приглашены хор казаков, народные бабки и прочие частушечники, гармонисты и балалаечники. Их приезд ожидался непосредственно перед открытием фестиваля.
Мы с товарищем, по профессии печники, решили воплотить русскую полноразмерную печь прямо около сцены в поле на берегу реки. За 10 дней мы справились с задачей, и вот наступил вечер. Мы в первый раз растопили печь. Сидим, греемся у огня, ночью было промозгло. Вокруг собралась весёлая компания, гитара, песни под неё. Эх, сейчас бы выпить, подумал я. Вдруг из-за леса показались фары автомобиля. Время было около 2 часов ночи. До ближайшей деревни километров 8 по разбитой военной дороге. Гостей мы не ждали. Но более всего нас удивила сама машина. По этой дороге кое-как ездили на уазах, галоперах, форанерах. А тут приезжает Ауди А8. Из машины выходят два парня, больше похожих на городских мажоров, чем на хиппи или растаманов, нас окружающих. Очень удивляются наличием печи и вообще обстановке. Оказались местные ребята, владельцы ближайшей фермы и всех земель вокруг. Про фестиваль были в курсе. Предложили сварить щи в печи, чтоб опробовать её. Наши возражения об отсутствии ингредиентов их не смутили. Сказали, что сей час привезут все из дома. А чтоб освободить багажник для картошки, морковки, лука и прочих ингредиентов, коих у них как у фермеров много, решили его опустошить его прямо на нашей поляне. Все равно возвращаться. И стали выгружать. А там!!! Пару ящиков беленькой, ящик коньяка и много, очень много пива, колбаса на закусь и, возможно, что-то ещё было, я уже не очень помню. После, ребята, хлопнув багажником, сделали эффектный разворот. Скрылись за полем в лесу и больше никто из нас их никогда не видел. Как потом выяснилось, я не один подумал о выпивке в тот момент, сидя растопленной печи, смотря на огонь.
К чему это я!? К тому, что коллективные, правильные желания выполняются моментально. И еще, возможно ангелы ездят на Ауди А8, если они существуют. И проезжают там, где это на такой машине это невозможно, если этого сильно не захотеть. Спасибо вам, ангелы! И большой вам и пламенный привет! Я вас не скоро забуду! Но пить все равно вредно)

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

не думал что когда нибудь сюда напишу, хотя активным читателем являюсь лет уже 8, но вчерашняя история улыбнула...
теперь собственно сама история:
Вчера был в М-Видео (Ярославль), выбирал посудомоечную машину, жена уже пару лет пилит, наконец то я сдался. Так вот общались с консультантом молодой девушкой, достаточно привлекательной, но не блондинкой (это важно).
Выбор был между двумя мойками, но меня смущал производитель (КНР)..... ну не очень я им доверяю, хотя конечно понимаю что это мало обоснованно и чисто эмоциональное недоверие. Эти две посудомойки были обычными, и тут я обратил внимание на встраиваемые машинки... Одна из них мне приглянулась и по цене и по функциям а самое главное производитель ИТАЛИЯ..... фирма Занусси)))))
Спрашиваю у девушки консультатнта:
- А что Вы скажите вот про эту машинку?
- (Она) Хорошая... Очень известная УКРАИНСКАЯ фирма занусси, правда сборка итальянская, но это еще лучше.
- (Я в шоке) А точно фирма то украинская???
- (Она) Да точно, у нас очень много техники занусси продается холодильники, газовые плиты и другая, вся она УКРАИНСКАЯ, а вот эта посудомойка в италии собрана...
- (я, еле сдерживаясь) А почему само название фирмы как то с хохлами не ассоциируется??? больше как то к италии подходит???
- (она совершенно уверенным голосом) Нет, что Вы.... это точно УКРАИНСКАЯ фирма, просто потому что она очень хорошая ее собирают даже в европе...
После чего я в принципе с девушкой больше не общался... хотя желание было огромное, но моя жена видать прочухала, что я сейчас буду долго и упорно издеваться на девушкой, а это я люблю и умею, вот и остановила меня достаточно в категоричной форме....
Мораль: Дамы и господа.... прежде чем что то покупать советуйтесь у профессионалов, не доверяйте работникам магазинов)))))))))))))))

А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
:)

О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
- Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!

В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил
электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там
переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в
Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А
он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде
стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в
третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все,
сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
"По салону - не бегать!" %)

Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.

На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со
страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра
поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома -
своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз -
аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот
джинн..."
Globe

Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для
тела.... а у нас - для лица":-))

Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
- ПОЧЕМ???!!!!
- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....