Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды я собрался на пенсию и начал проходить ВВК. Там строго было тогда.
Пожаловался что шея болит и назначили рентген.
- Врач спрашивает когда я шею ломал?
- Говорю никогда не было такого.
- Ага понятно, вот у вас видно такой-то позвонок сломан и очень давно, раз не помните то скорее всего - родовая травма.

И тогда я начинаю вспоминать. Мать моя меня ненавидила всегда. Говорит, что с пеленок был капризный и она со мной намучилась. Здоровье потеряла. Не принимал грудь, кричал по ночам. Думаю, что она пыталась меня кормить, может на руки взять в первые дни. А у меня наверное, сцуко, шея побаливала (
И узнал я это уже в очень взрослом возрасте почему мать меня всю жизнь шпыняла.
Не сказал ей. Ну что ж. Ну вот так было.

А жили тогда мои родители в общаге в 50-е прошлого века и кто что мог посоветовать, те наверное подсказали.
Оба моих родителя из крестьян. Приехали в город недавно. Это потом уже освоились. Папа вернувшись с войны вроде после восьмилетки окончил техникум и стал зам начальника цеха (что позволило образование), мама - бухгалтером.
Но вот когда у тебя новорожденный и тогда пришлый в общаге. Наверное во все времена, тяжело когда начинаешь жизнь на новом месте с нуля. Или может тяжело бывает.

Произошло это ещё в те времена, когда в Москве при поликлиниках была "неотложная помощь".
Некий гражданин на дороге около поликлиники прыгнул "рыбкой" под колёса "Волги - универсал" старого образца - машины неотложной помощи этой же поликлиники. Водительница машины успела вывернуть руль, наезда на психа не произошло. Следующее, что сделал упомянутый псих: он пришёл залечивать ушибы, полученные при падении "рыбкой", в ту поликлинику, под машину которой кидался. Был тут же опознан. Что с ним сделали не знаю.

Москвич выпал в окно, делая селфи, и получил штраф за нарушение самоизоляции.
И нет, это не анекдот - это история. Наша с вами.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

У африканских крестьян есть простой, но надежный способ ловли обезьян, которые приходят по ночам воровать их кукурузу. Они прикрепляют к земле большую полую тыкву с отверстием размером аккурат в пустой бабуиний кулачок, насыпают внутрь зерен кукурузы, и вуаля- хотя кукурузы вокруг полно, к утру неизменно обнаруживается пара- тройка особо жадных до халявы бабуинов, запустивших лапку внутрь тыквы и не сумевших потом вытащить ее наружу. Им жадность не позволяет кулак с кукурузой разжать и освободиться.
И вот зная все это и застряв вчера вечером полным орехов кулаком в пакете с засахаренными фисташками, с трудом уговорила саму себя хоть немного лишнего назад высыпать... Эх, силен в человеке примат.

Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам.
Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: «Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла».

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

КРИК

Служил я писарем в ЛОВД (транспортная милиция) И была у нас там начальником канцелярии очень ответственная и чопорная тёха, в молодости несомненно красавица (но теперь с параметрами мадам Грицацуевой) от чего чопорность ее воздвигалась в квадрат, по крайней мере на такого офисного планктона как я, она смотрела как английская королева на Камиллу Паркер.
Захожу как-то в отдел и содрагаюсь от душераздирающего вопля, думаю, капец, опера совсем оборзели, пытают задержанных прямо в отделе, под носом у начальства. Иду дальше, вопли не утихают, стоп, что-то здесь не так, скальп похоже снимают на втором этаже, а этого не может быть в принципе, все опера на первом, а на втором только начальство, штаб, канцелярия и тетки следачки, разве, что начальник милиции общественной безопасности решил исполнить вечно обещанное и порет во все щели постового Гулькина? Залетаю на второй этаж и определяю, что предсмертный крик ужоса и эпического отчаяния исходит из канцелярии. Забегаю. Посреди комнатушки стоит начальница и ее секретарша, глазами упершись в одну точку и орут, как будто в шкафу (а именно в него они и вперлись) был обнаружен скелет Фреди Крюггера. Смотрю в шкаф - на чернобурке начальницы сидит мышь, обыкновенная домовая серая мышка и кемарит. Вспоминаю, что позавчера у нас ходила теха с санэпидемстанции и раскладывала подлая отраву. Беру с подоконника банку, аккуратно черпаю в неё токсикозного мыша и спокойно выношу на улицу. С тех пор английская королева смотрела на меня как на рыцаря своей мечты Филлипа.

Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....
Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!"

А теперь история:
Ереванский государственный русский драматический театр имени К.Станиславского поставил спектакль "АБАНАМАТ" про жизнь Сергея Довлатова.
Звонок в театр:
- Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит?
- Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать.
- Скажите по-русски, я пойму.
- Е... твою мать.
(Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.

Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут».

История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в
славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с
серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж:
лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы
аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала
супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то
в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а
наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на
восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню,
взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату
вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно
вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?

Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):

1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".

2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".

3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".

Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.

История случилась года три назад. Стеснительным не читать.
Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь
поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со
скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно
проходимым.
Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а
жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу
я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья
пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От
нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут
приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не
подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну
от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу,
кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя
не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза
закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня
смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит
пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с
челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди
глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до
не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил,
развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал
плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так
скать.
Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то
конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок,
наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с
пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь.
Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при
условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину.
Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит.
Такой вот вам превед-медвед.

Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная
бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька
выдает тираду:
- Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание,
истечешь кровью и умрешь!
Дите больше не бегало.

27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...

Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной
девушке.
Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист.
Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке
газовый пистолет.
И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника.
Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка,
как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и
точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН.
Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок -
все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд.
Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно,
кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на
головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло,
загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно
заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой
женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило
горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте
звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая
сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее
действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к
стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери
лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в
спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв,
она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу,
выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась.
Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась
из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в
ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для
стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки
перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже
матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя,
коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома.
Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..

Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране -
толстый белый песец. Жена:
- Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая
лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.

9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все
наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами
белым по темному было написано: PEACE ДА
Народ был в восторге.

Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже
историйка припасена.

Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение
удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень
острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных,
твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с
натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто
во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают
наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо
сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только
барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит
переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив
наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям
скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря,
говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно
представлять.

А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у
него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк
его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит,
тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел
на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на
бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно
зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил
Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду,
внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды
переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап
коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и
берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он
нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка.
ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним
беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от
пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда
сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не
выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется
в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.

Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из
крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на
опыте.

Пейджинговая компания. Звонок.
- ПейджКом, здравствуйте.
- Это кто?
- Это оператор.
- Какой оператор?
- 13.
- A что ты делаешь в квартире моего зятя?
- Вообще-то я не в квартире, я тут работаю.
- Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит.
(Мужчина злобно бросил трубку).

Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко
от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот
по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране
молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением
повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний
внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите
быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе
Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте,
разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был
кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили.
Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма,
в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг
на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма:
"С любовью
по
полам".
Фильм не посмотрел, но методику использую...